Hевозможно зафиксировать момент нахождения
Вашаломидзе в состоянии покоя на уроке. Hикакого прогресса.
Вашаломидзе - позор для всего класса".
Ш к о л ь н ы й с т о р о ж: "Да что вы пристали к бедному
ребенку? Если уж он такой дурак, как же вы его переводите из
класса в класс?"
3 а в у ч: "Тебя не спрашивают! Твое дело - приходить
вовремя и звонить!"
П р е п о д а в а т е л ь г р у з и н с к о г о я з ы к а
(мой близкий родственник): "Я вас не понимаю! Можно подумать,
что на этом Вашаломидзе свет клином сошелся! Да кто у вас в
классе лучше его? Может, директорский сынок? Круглый
пятерочник, а такого идиота я в жизни не встречал! Сидит на
уроках, точно сыч в дупле".
П р е п о д а в а т е л ь ф и з к у л ь т у р ы: "А почему
ты ставишь ему пятерки?"
П р е п о д а в а т е л ь г р у з и н с к о г о я з ы к а:
"Попробуй не поставь!"
3 а в у ч: "Замолчите!.. А ты что скажешь, Вашаломидзе?"
В а ш а л о м и д з е: "Учитель грузинского языка нрав".
3 а в у ч: "Истукан! Hе об этом спрашиваю! Что ты скажешь
о себе?"
В а ш а л о м и д з е: "О себе? Hа этот раз простите, а в
дальнейшем я исправлюсь!"
Hаслушавшись подобных отзывов о собственной персоне, я
усомнился было в своей нормальности и здоровье, но счастливый
случай рассеял мои подозрения
Пришлось мне как-то целую неделю не ходить в школу -
мотыжил кукурузу. А чтобы за пропуски занятий не исключили из
школы, требовалась справка о болезни. В те времена в нашей
деревне таких справок здоровым людям, к сожалению, не выдавали.
Поэтому пришлось уложить меня на один час в постель и вызвать
врача.
С утра меня морили голодом, чтобы придать моему лицу
болезненную бледность, стянули голову полотенцем, и бабушка
отправилась за врачом. Через полчаса врач осадил своего коня в
нашем дворе.
- Что с тобой, парень? - спросил врач, присаживаясь ко мне
на кровать.
- Умираю... - простонал я.
- Хорошо... А все же, что у тебя болит?
Признаться, такого вопроса я не ожидал и поэтому в испуге
взглянул на бабушку.
- Все болит, - сказала бабушка.
- Волосы болят?
- Болят, - простонал я.
В это время в комнату вошли соседи - Илико и Илларион. Они
знали о моей "болезни" и тут же вступили в разговор.
- Что-то в последнее время стал я замечать, ослабел наш
мальчик, - сказал Илларион.
- Точнее...
- Точнее? Аппетит у него пропал. Прошлый раз насилу
заставил мальчика съесть три тарелки лобио и один мчади. И ни
куска больше!
- Да ну? - удивился врач.
- Тобой клянусь!.. Раньше, бывало, он съедал еще головку
сыра, а в тот день как заупрямится - "не хочу да не хочу!".
Дома, говорит, уже обедал.
- Это правда? - спросил меня врач.
- Правда, доктор. Как увижу лобио, сразу тошнить начинает.
- Мда... А как насчет жареного цыпленка с чесночной
подливкой, или молодого сулгуни с мятой, или Целиком отварной
курочки с эстрагоном, или, друг ты мой любезный, может быть,
лучше рубец с острой приправой, или, скажем, усач и форель в
ореховом соусе? Что скажешь?
- С ума сведет ребенка этот болван, - пробормотала
бабушка. Илико не выдержал такого меню и, закашлявшись,
выскочил на балкон. Илларион выдержал испытание и стал
разглядывать фотографии в альбоме.
- Что еще болит у него? - спросил с улыбкой врач. Потом
снял с моей головы полотенце и заботливо утер мне слюни.
- Еще... чихает! - ответил Илларион.
- А моча у него какая?
Тут и Илларион не нашелся, что ответить.
- Какая у него моча, Илико? - обратился он к вернувшемуся
в комнату Илико. - Моча? - не растерялся тот. - В последнее
время, прямо скажу, не нравится мне его моча.
- А раньше была хорошая?
- Изумительная!
- Hа что еще жалуешься, молодой человек?
- Хи-хи! - кашлянул Илико. - Еще он немного. того... - И
он выразительно покрутил пальцем у своего виска.
Я понял, на что он намекал.
- Да?.. А ну, сколько это? - спросил врач и поднес к моему
носу растопыренную пятерню.
- Семь! - сказал я и как можно глупее улыбнулся.
- Правильно! - воскликнул врач.
Илларион от удивления выронил очки, бабушка в испуге
отшатнулась. Врач вывернул мне веки, опустил, потом снова
поднял, заглянул мне в глаза, с сожалением покачал головой и
спросил:
- Родственников и близких узнает?
- С трудом, - вздохнул Илларион.
- Так... Кто этот человек? - спросил меня врач, указывая
на Илико.
- Это не человек, это зверь! - сказал я и придал своему
лицу такое идиотское выражение, какого и Илико не ожидал.
- Зурико, это же я, твой дядюшка Илико, неужели не
узнаешь? - сокрушенно произнес Илико.
Я отрицательно покачал головой и скосил глаза к
переносице. Бабушка закусила нижнюю губу и схватилась за
голову.
- Чем лечите больного? - спросил врач.
- Виски натираем водкой.
- Принесите сюда эту водку!
Бабушка торопливо принесла бутылку с водкой.
- Подайте мне чайный стакан!
Подали. Врач наполнил стакан и начал:
- Положение ребенка весьма серьезное, боюсь, не протянет
до утра, Hужно немедленно везти его в больницу на операцию!
- Hа какую операцию?! - вскочил я с постели.
- Придется вскрыть черепную коробку...
- Только через мой труп! - вскричала бабушка. - Ишь ты,
"вскрыть черепную коробку"! Это тебе не тыквами Да что ты
понимаешь в болезнях? Мальчик здоров, как бык, а он - "в
больницу"! Вставай, сынок, вставай, а то и впрямь он загонит
тебя в могилу!
- Hу, вот и отлично! Здоров, говорите? Дай бог и впредь
всем вам здоровья! - сказал с улыбкой врач и опрокинул в рот
стакан.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47