— Мне лучше знать! Я живу в самой гуще народа и знаю его нужды лучше вас. Послушайте любого крестьянина, и он вам скажет, что четыре комнаты на человека — это самое оно!— Нет, шесть! Я сам из деревни и знаю, что почем!— Четыре и точка!— Шесть! Шесть! Шесть!— Четыре! Четыре! Четыре!Непонятный депутат схватил бутылку с газировкой, открутил крышку и плесканул из нее в коллегу. Трудовик не остался в долгу и швырнул в непонятного дыроколом. Но промазал и попал по лысине впереди сидящего комуняки. Тот вскочил, обругал трудовика матом, закатал рукава пиджака и хотел было идти разбираться с обидчиком. Но кто-то из депутатов подставил ему подножку, и он с грохотом навернулся в проход. Пока его поднимали коллеги, непонятный поливал трудовика из бутылки.Спикер решил вмешаться в конфликт, потому что шум драки мешал ему болтать с одним мужиком из президиума. И еще он, наверное, испугался, что потом по телевидению будут постоянно крутить кадры этой драки и рассказывать, как депутаты проводят время — в склоках и разборках. Он поднял вверх свой колокольчик и принялся звонить, что было сил. Спорщики немного успокоились. Но держали друг друга на прицеле злобных взглядов.— Ставлю на голосование! — крикнул спикер. Ему эту фразу приходилось говорить по двадцать раз на дню, так что от нее уже звенело в ушах. — Кто за четыре комнаты?Трудовик прошел по своему ряду и проголосовал за всех отсутствующих своей карточкой.— Кто за шесть комнат? — опять спросил спикер.Депутат непонятно от какой партии обошел несколько рядов и тоже проголосовал своей карточкой за всех отсутствующих на этих рядах.Спикер посмотрел на монитор и объявил:— Большинством голосов, да практически единогласно, принят пункт в составе шести комнат на человека!Непонятно от какой партии депутат показал трудовику дулю.Трудовик решил высказать непонятному депутату все, что наболело у него на душе.— Вы за это решение будет отвечать перед своими избирателями! — крикнул он на весь зал. — Они вам этого не простят! Где это видано, шесть комнат на человека! Так даже на Западе не живут! Гусак!Непонятный депутат подскочил к трудовику и в ответ на оскорбление опять стал брызгать в него газировкой из пластиковой бутылки. Трудовик, не будь дурак, съездил непонятному депутату по физиономии. На сей раз завязалась серьезная драка. Трудовик навешивал от всей души непонятному депутату, а тот отмахивался от него кулаками, не попадая. В свару вступили еще несколько бесквартирных депутатов. Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы спикер не напомнил им о регламенте, вовсю трезвоня своим дурацким колокольчиком.— Господа депутаты, прекратите! Что вы здесь устроили за детский сад! У нас же телевидение! Потом на вас вся страна смотреть будет! Если не вырежут! И в конце концов у нас регламент! Объявляю обеденный перерыв!Перед таким священным словом никто не мог устоять, и депутаты сразу расцепились и стали расходиться. Несколько минут спустя в зале уже никого не осталось, и только от сквозняка катались по полу пустые пластиковые бутылки.Многие сразу потекли в столовую на бесплатный обед. Некоторые сообразительные депутаты заранее посылали своих помощников занимать столики, потому что, как это ни странно, мест в столовой было в два раза меньше, чем депутатов. С учетом того, что треть не приходила на работу вообще, какая-то часть депутатов из двух третей обедала во вторую очередь. Поэтому телохранители, у кого они были, за полчаса до обеда занимали места и сидели в столовой, посасывая пиво. Те же, у кого телохранителей не было, ходили по коридорам и завистливо поглядывали на тех, кому достался обед в первую очередь.Конечно, мои парни не дремали, и места за нашим столиком давно были заняты их задницами. Кроме меня и двух моих ординарцев за наш столик никто из депутатов не садился, по той же самой причине, по которой никто не садился рядом со мной в зале заседаний. Они просто не понимали, что общение с голодранцем не унижает, а возвеличивает. И короли любили побалакать с шутами и блаженными.Описывать блюда, которые подавали вертлявые официантки в коротких юбочках, думаю, не стоит. Я просто не знал, как они называются, и с трудом догадывался, из чего они приготовлены. Можно только сказать, что после обеда депутаты с трудом вылезали из-за столиков, застревая животами, и сразу отходили на боковую. Гораздо интересней мне было послушать, о чем они говорят за едой.— Я тут свой старый «жигуль» поменял на новую «бээмвуху», — говорил депутат от непонятно какой партии. — Сказка! Восемь цилиндров и все круглые. А кресла какие, словно на диване лежишь. В ней просто жить можно. Так что нам до немцев еще пахать и пахать! Осталось еще поменять машины жене и дочке. Кстати, я их записал своими помощниками, так что машины им положены бесплатно по штату.— А я дачу только отстроил! — говорил депутат от трудовой партии. — Столько в нее вбухал! Хорошо еще казенных бабок, а так бы разорился! Провел через депутатские расходы на новую обстановку моего думского кабинета. А зачем мне новая обстановка? Я и старой доволен! Зато теперь дача — загляденье!Оба депутата давно помирились и теперь сидели за одним столиком, не чувствуя никакой вражды. Сразу было видно, что они спорят только, когда вопрос заходит о работе, а если они рассказывают о своих приобретениях, так сразу лучшие друзья. Да еще, похоже, они работали на публику, когда устраивали склоку — хотели лишний раз посветиться в ящике, чтобы их лучше запомнили избиратели. Я давно понял, что мне тоже надо побольше высказываться по наболевшим вопросам, чтобы на телеэкранах почаще возникала моя физиономия.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103