Они вообще не ожидают ограбления, ну или почти не ожидают.
ДЕВУШКА (постепенно увлекаясь идеей). И уж точно в таких местах не проявляется фактор героизма.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Верно. Как и банки, такие заведения застрахованы. Менеджеру все по хрену, ему лишь важно побыстрее тебя выпроводить, пока ты не начал отстреливать посетителей. Официантки не станут подставляться под пулю ради кассы. Всяким посудомойкам, которые получают доллар пятьдесят в час, просто насрать на то, что ты грабишь их хозяина. Посетители сидят с набитым ртом и вообще не понимают, что происходит. Только что ты проглотил кусок омлета — а тут тебе суют пушку в лицо.
Девушка явно увлечена идеей. Молодой Человек продолжает, понизив голос.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Понимаешь, эта мысль возникла у меня в последнем винном магазинчике, который мы брали. Помнишь, покупатели все шли и шли?
ДЕВУШКА. Ага.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. И у тебя возникла идея забрать у них бумажники.
ДЕВУШКА. Точно.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Это была блестящая идея.
ДЕВУШКА. Спасибо.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. В бумажниках было больше, чем в кассе.
ДЕВУШКА. Больше.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. В рестораны ходит куча народу.
ДЕВУШКА. И все — с бумажниками.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Не так глупо, а?
Девушка осматривает кафе. ПОСЕТИТЕЛИ едят, разговаривая друг с другом. Усталая ОФИЦИАНТКА принимает заказы. УБОРЩИКИ снуют между столами, собирая посуду. МЕНЕДЖЕР о чем-то говорит с ПОВАРОМ. Улыбка на лице Девушки делается все шире.
ДЕВУШКА. Совсем не глупо. (переходя от слов к делу) Я готова. Давай, здесь и сейчас.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Помни, все как раньше — ты контролируешь толпу, я разбираюсь с работниками.
ДЕВУШКА. Поняла.
Оба вытаскивают пистолеты 32 калибра и кладут их на стол.
ДЕВУШКА. Я люблю тебя, Тыковка.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. И я люблю тебя, Зайка.
Тыковка и Зайка хватают свое оружие, вскакивают — и ограбление начинается. Тыковка — хладнокровный грабитель-профессионал. Зайка — на взводе, нервная, может взорваться в любую секунду.
ТЫКОВКА (кричит). Всем сохранять спокойствие, это ограбление!
ЗАЙКА. Пусть хоть кто-то пошевелится — всем башку снесу, уроды! Ясно?
СМЕНА КАДРА:
ТИТРЫ: КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
2. ВН. ШЕВРОЛЕ 74 ГОДА ВЫПУСКА (В ДВИЖЕНИИ) — УТРО.
Старая, чихающая, грязная Шевроле Нова белого цвета МЧИТСЯ по улицам бедного района Голливуда. На передних сиденьях два молодых человека, белый и черный, оба в дешевых черных костюмах с узкими черными галстуками под длинными зелеными плащами. Их зовут ВИНСЕНТ ВЕГА (белый) и ДЖУЛС ВИННФИЛД (черный). За рулем Джулс.
ДЖУЛС. …Ну ладно, расскажи про эти «кофейни».
ВИНСЕНТ. А что ты хочешь знать?
ДЖУЛС. Там ведь травка разрешена, так?
ВИНСЕНТ. Да, разрешена, но как бы не на сто процентов. В смысле, ты не можешь зайти в ресторан, свернуть косяк и начать шмалить. Можно курить только дома или в специально отведенных местах.
ДЖУЛС. То есть в этих «кофейнях»?
ВИНСЕНТ. Да, раскладка такая: разрешено покупать, разрешено хранить, и, если ты владелец такого наркобара, то тебе разрешено продавать. Разрешено иметь при себе, что на самом деле не имеет никакого значения — только послушай! — если тебя останавливают копы, то они не имеют права тебя обыскивать. Копы в Амстердаме не имеют права на обыск.
ДЖУЛС. Ну и дела — слушай, я еду туда, прямо сейчас!
ВИНСЕНТ. Да, тебе там понравится. Но знаешь, что самое смешное в Европе?
ДЖУЛС. Что?
ВИНСЕНТ. Такие маленькие отличия. Там вроде все тоже самое, что и здесь, но чуть-чуть отличается.
ДЖУЛС. Например?
ВИНСЕНТ. Ну вот в Амстердаме в кинотеатрах продают пиво. И не в бумажных стаканчиках — нет, дают настоящую стеклянную кружку, как в баре. В Париже продают пиво в МакДоналдсе. Да, и еще — ты знаешь как в Париже называют Четвертьфунтовик с Сыром?
ДЖУЛС. Что, они его не называют Четвертьфунтовик с Сыром?
ВИНСЕНТ. Нет, у них там метрическая система, они не понимают, что это за хрен — Четвертьфунтовик с Сыром.
ДЖУЛС. И как они его называют?
ВИНСЕНТ. Роял с Сыром.
ДЖУЛС (повторяет). Роял с Сыром. А БигМак они как называют?
ВИНСЕНТ. БигМак так и есть — БигМак, но они говорят Ле БигМак.
ДЖУЛС.А как они называют Хоппер?
ВИНСЕНТ. Не знаю, я там не ходил в БургерКинг. Но ты знаешь, что в Голландии кладут на картошку-фри вместо кетчупа?
ДЖУЛС. И что?
ВИНСЕНТ. Майонез.
ДЖУЛС. Вот черт!
ВИНСЕНТ. Я сам видел. И не в смысле — чуть-чуть сбоку тарелки, нет, они всю картошку им поливают.
ДЖУЛС. Ооххх!
СМЕНА КАДРА:
3. ВН. ШЕВРОЛЕ (БАГАЖНИК) — УТРО.
Багажник Шевроле ОТКРЫТ, Джулс и Винсент достают оттуда два автоматических пистолета 45 калибра, вставляют обоймы и снимают с предохранителя.
ДЖУЛС. Придется пустить пушки в дело.
ВИНСЕНТ. Сколько их там?
ДЖУЛС. Трое или четверо.
ВИНСЕНТ. Считая нашего?
ДЖУЛС. Не уверен.
ВИНСЕНТ. То есть их там может быть пять человек?
ДЖУЛС. Возможно.
ВИНСЕНТ. Надо было взять ружья.
Они ЗАКРЫВАЮТ багажник.
СМЕНА КАДРА:
4. СН. ДВОР ЖИЛОГО ДОМА — УТРО.
Винсент и Джулс (полы их длинных плащей практически волочатся по земле) проходят через двор жилого дома.
Мы СЛЕДИМ за их движением.
ВИНСЕНТ. Как ее зовут?
ДЖУЛС. Миа.
ВИНСЕНТ. Как они с Марселласом встретились?
ДЖУЛС. Не знаю, ну как люди встречаются… Она раньше была актрисой.
ВИНСЕНТ. Она снималась где-нибудь, где я мог ее видеть?
ДЖУЛС. По-моему, самая большая ее роль была в одном пилоте.
ВИНСЕНТ. А что такое пилот?
ДЖУЛС. Ну, по телевизору показывают такие сериалы, знаешь?
ВИНСЕНТ. Я не смотрю телевизор.
ДЖУЛС. Но ты в курсе, что есть такое изобретение как телевизор, и с помощью этого изобретения показывают сериалы?
ВИНСЕНТ. Да.
ДЖУЛС. Ну вот, а выбирают сериалы для показа так:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30