Иначе как было бы возможно объяснить тот факт, что парней пропустили безо всякого досмотра с огромной сумкой, полной звякающих бутылок. Когда они уселись за стол, Енот немедленно сходил к бару и взял четыре стакана сока. Один они тут же выпили и наполнили лоно стаканчика прозрачной водкой, который и пошел по кругу, то, наполняясь жидкостью, то, пустея возле широко распахнутых ртов.
Музыканты на сцене еще не играли, настраивали гитары, стучали на барабанах и кричали звукооператору со сцены про какие-то мониторы, комбики, шнуры и примочки.
- Дерьмовая водка, - сказал Витамин, выпив, - где вы ее надыбали? Небось, из мастерской в гараже?
- Да, оттуда, - гордо сообщил Енот, - наша доля.
- Тьфу! - сплюнул Витамин. - Они же там даже бутылки не моют. Да и вообще ничего не моют. Это же пить нельзя!
- Ну и не пей, - обиделся Слон, - иди и покупай такое же дерьмо в баре, если такой интеллигент!
- Ладно, ладно, - поспешил замять конфликт Витамин, - главное, чтобы на завтра осталось похмелиться. А то от нее башка утром просто раскалывается.
- Останется, - успокоил его Слон, - двадцать бутылок мы втроем не выжрем.
- Тогда наливай! - предложил Витамин.
На сцене начала играть группа. Четыре молодых парня пели англоязычные рок-н-роллы и блюзы. Народ зашевелился, стали танцевать. Появились симпатичные девушки, или просто так показалось, потому что две поллитровые бутылки были уже пусты.
- Надо взять закуси, - сказал заплетающимся языком Витамин, - а то я счас отъеду.
- А говорил, водка хреновая, - попенял ему Слон.
- Очиститель стекол это, а не водка, - не согласился Витамин, сдохнуть можно.
Слон и сам хотел уже чего-нибудь пожрать. Человек он был большой и ел много. Енот, памятуя недавние свои отрубоны от водки, два раза пропускал выпивание и поэтому был трезвее всех. По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.
- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?
- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.
- Какого чувака? - не понял Слон.
- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.
- Где? - спросил Слон.
- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.
- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!
- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!
- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!
- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!
- Того я вообще не помню, - признался Слон.
- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!
- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?
- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...
- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?
- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.
- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.
Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.
- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.
В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.
- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.
Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.
- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.
- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.
- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.
- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!
- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?
- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.
- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.
- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!
- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?
Енот помотал головой:
- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...
- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.
Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.
- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.
- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.
- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?
- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!
- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!
- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76