Я соглашаюсь и попадаю на палубу, здесь мы недавно шли. В другом конце слышны типичные звуки работающих вилок. Запахи жратвы бьют мне в нос. Черт, за кусок сандвича с курицей я бы отдал сейчас даже заветную фотографию моего налогового инспектора...
В конце концов, если я полицейский, то мне что, жрать не нужно? Странное дело...
Вы, наверное, подумаете, что я сейчас с беспечным видом подойду к их столу, поприветствую их и скажу: "Ничего, ребята, если я тут пошамаю с вами?"
Да... Это было бы славно, но несерьезно. Приглашать себя за стол без револьвера в руке - это расписаться в собственном непонимании жизни.
Я прикидываю, что в любую секунду может появиться официант. Он меня увидит, и мне придется действовать.
Нет, лучше, наверное, спрятаться. Я наугад толкаю первую попавшуюся дверь.
И действительно, прямо передо мной стоит малый и чистит медную штуковину. Это темнокожий мулат с лицом, покрытым шрамами явно не для карнавала. В руках у него флакон с чистящей жидкостью и мочалка.
У меня срывается ругательство. Черт, правда, что-то не везет мне сегодня! Открыть именно ту дверь, где занято, - это только я так могу, клянусь!
Теперь нужно принимать быстрое решение. Если я извинюсь и закрою дверь, парень выскочит в коридор и начнет разыгрывать из себя Шерлока Холмса.
Я вхожу и закрываю за собой дверь.
Так, теперь переходить к более радикальным действиям.
Мулат говорит мне несколько, очевидно, приветственных слов. Хмурит брови... Я улыбаюсь ему самой ослепительной улыбкой.
Но это примерно то же самое, что задобрить удава... Человек, стоящий перед ним, в мятой рубашке, покрытый потом и синяками, как рождественская индейка трюфелями, не может вызывать его доверия...
Мулат повышает голос. Медлить больше нельзя, и я с разворота навешиваю ему прямой с правой между глаз, чтобы убедить его окончательно. Удар получился как для персоны класса V.I.P. Парень тихо крякает и выпускает из рук флакон с жидкостью.
Но он не падает без сознания. Наоборот, похоже, что я его лишь разозлил. Он поднимает кулак размером с намибийский арбуз. Поскольку я мало похож на ботаника, я уворачиваюсь. Малый теряет равновесие, и я принимаю его прямым точно в челюсть. Но и это его мало трогает. Если я его срочно не вырублю, то может кончиться тем, что он вырубит меня, поскольку я ослаблен, как великосветская дама после бурной ночи. Если учесть голодную диету, на которую я был посажен на несколько часов, то ничего удивительного! При этом наша драка производит шум, что может привлечь внимание, и сюда набегут крепкие парни, как тараканы на забытый кусок пирога.
Я отступаю к двери. Он надвигается на меня, тяжело дыша. Я даю ему подойти...
Я прикидываюсь, что очень боюсь.
- Нет, нет, - говорю я, закрывая лицо руками.
Вы думаете, его это останавливает? Он видит себя героем - Попай, ни дать ни взять... И когда он вплотную подходит ко мне, я демонстрирую прием сиамского бокса. Раз! И мой палец врезается ему в правый глаз.
Он мягкий и скользкий, и меня тошнит... Какое мерзкое ощущение! Малый испускает крик раненого слона. Он шатается и хватается за глаз, болтающийся у него на щеке. Хлещет кровь. О! Кошмарный вид!
Я замечаю бутылку виски на столике. Хватаю ее за горлышко и со всей силой, моля небеса, чтобы бутылка не разбилась, поскольку она полная и мне очень хочется глотнуть ее содержимого, опускаю ему на голову.
Раздается сухой стук упавшего на землю с высоты второго этажа мешка картошки. Противник отпускает свой драгоценный глаз, теряет устойчивость и всей массой валится на пол.
На этот раз мне удалось послать его в нокаут. Глубокий нокаут... Он долго будет вспоминать эту прогулку по морю, я вам гарантирую!
О чудо у меня в руках!"Баллантайн"! Бутылка цела... Не обращая внимания на кровь на стенках бутылки, я откручиваю пробку и - буль-буль... Мы вдвоем с ней играем в живительный ручеек.
Алкоголь подзаряжает меня... Когда Христос сказал Лазарю, что хватит притворяться, надо встать и идти, вряд ли ему удалось добиться лучшего результата. А вдруг небеса вновь хотят одарить несчастное человечество чудом? Я в великолепной форме!
Так, еще немножко, любимая!
Я на середине бутылки, голова вверх, как обычно делают, чтобы рассмотреть паутину на потолке или летающие тарелки, как вдруг открывающаяся дверь заставляет меня попятиться. Появляется капитанская фуражка, а под ней любопытствующая рожа.
Я дожидаюсь, пока кэп полностью удовлетворит свое любопытство. У меня перед ним преимущество, поскольку я наготове.
Бам! Удар бутылкой по голове!
Но это уж я перестарался. Можно было и легче! Так, слегка, для смеха, - вполне было бы достаточно! Но что вы хотите? Кто-то просовывает голову в дверь в тот момент, когда вы раскалываете тыкву его товарищу... Он должен быть готов подхватить эстафету и получить свою порцию... Кэп послушный, ведет себя тихо. Фуражка сползает ему на глаза, голова проваливается в плечи. Он весь становится меньше ростом, будто паучок на пружинке, и кучей шмякается на пол.
Я хватаю его за погоны и втаскиваю внутрь. Каюта вдруг становится очень тесной... Странно, что всего лишь два человека, к тому же лежащие рядом в полном согласии, могут занимать столько места!
Я вытираю пот после хорошо проделанной работы. Браво, говорю я себе! Все прошло как нельзя лучше! Но только теперь я влип по самые уши! А если еще небольшая волна - так я ослабну от морской болезни!
Теперь меня уже точно скоро обнаружат. Отсутствие двух людей долгое время не может пройти незамеченным, их начнут искать... Опять же, хозяин каюты может войти в любую минуту... Хорош я буду с еще одним лежачим на руках.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37