Может быть, это куртка сына? Сын ходи
т в ней утром в школу, вечером папанька Ч в ресторан Дома кино. Почему?
Непорядок.
Из рукавов лезли длинные худые запястья, шершавые, мосластые, а из ворота
вырастал картофельно-бледный росток кадыкастой шеи. Сверху Ч туз треф.

Ч Ха-ха-ха! «Постав на мэсто, сабака!» Ха-ха-ха!…
История, довольно глупая, всем понравилась. Особенно веселился Цезарь Со
леный, сын пролетарского поэта Макса Соленого. которому, судя по псевдон
иму, не давали покоя лавры Горького. Но имя, какое отмусолил этот еврей сво
ему сыночку, говорило о том, что имперской идеи он тоже не чурался.
Цезарь, веселый бабоукладчик, микроскопический писатель, добродушный с
тукачек-любитель, был моим старым другом и помощником.
Мы с ним Ч особое творческое содружество.
Рак-отшельник и актиния.
Я не отшельник. Я рак-общественник. А Цезарь Ч актиния.
Хохочущая крючконосая Актиния кричала через стол его преподобию архим
андриту отцу Александру:
Ч Ты слышишь, отец святой, ничего сказано: «Постав на мэсто!»? А знаешь, как
Сталин пришел в Малый театр после пятилетнего ремонта? Нет? Ну, значит, пр
овожает его на цырлах в императорскую ложу директор театра Шаповалов Ч
редкий прохвост, половину стройматериалов к себе на дачу свез.
Да-а. Сталин берется за ручку ложи и… О ужас! Ручка отрывается и остается в
руке вождя! У всех паралич мгновенный. Сталин протягивает ручку двери Ша
повалову и, не говоря ни слова, поворачивается и уходит. В ту же ночь Шапов
алову Ч палкой по жопе! Большой привет…
ХаЧ ха-ха. Хо-хо-хо. Хи-хи-хи.
Вранье. Сталин никогда не открывал двери сам. У него была мания, что в двер
и может быть запрятан самострел.
Истопник змеился, вился за концом стола, его белесая головка сального уг
ря гнула, беспорядочно перевешивала вялый росток кадыкастой шеи. Разгов
оры о Пахане будто давали ему жизнь, питали его незримой злой энергией.

***

Отец Александр, похожий на румяную бородатую корову, лучился складочкам
и своегоякобыпростодушного лица.Бесхитростный доверчиво-задумчиный л
ик профессионала-фармазонщика. Поглаживая белой ладошкой бороду, сказа
л поэтессе Лиде Розановой, нашей литературной командирше, лауреатке и од
новременно страшной «левачке»:
Ч Помнится мне, была такая смешная история: Сталин узнал, что в Москве на
ходится грузинский епископ преосвященный Ираклий, с которым они вместе
учились в семинарии. За епископом послали, и отец Ираклий, опасаясь рассе
рдить вождя, поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном
костюме…
Ч Вот как вы сейчас! Ч радостно возник пронзительным голосом Истопник,
тыча мосластой тощей рукой в элегантную финскую тройку попа.
Я радостно захохотал, и все покатились. Поп Александр, решив поучаствова
ть в светской беседе, нарушил закон своего воздержания Ч обязательного
условия трудной жизни лжеца и мистификатора, который всегда должен помн
ить все версии и ипостаси своей многоликой жизни.
Только любимка Цезаря Ч голубоглазая бессмысленная блядушечка Ч нич
его не поняла и беспокойно крутила во все стороны своим легким пластмасс
овым шариком для пинг-понга. Я опасался, что шарик может сорваться у нее с
плеч и закатиться под чужой стол. Иди сыщи его здесь в этом как бы интимном
полумраке!
А она, бедняжка, беспокоилась. Нутром маленького корыстного животного чу
вствовала, что мимо ее нейлоновых губок пронесли кусок удовольствия.
Отсмеялся свое, вынужденное, отец Александр над собой вроде подтрунил, п
омотал своей расчесанной надушенной волосней и закончил историю:
Ч …встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили груз
инское вино, пели песни свои, а уж когда расставались, Сталин подергал епи
скопа за лацкан серого пиджачка и сказал: «Мэня боишься… А Его нэ боишься?
» Ч и показал рукой на небеса…
Ха-ха-ха.
Взвился Истопник, уже изготовился, что-то он хотел сказать или выкрикнут
ь, и сидел он уже не в конце стола, а где-то от меня неподалеку, но Цезарева л
юбимка с безупречной быстротой идиоток сказала отцу Александру:
Ч Говорят, люди носят бороду, если у них какой-то дефект лица. У вас, навер
но, тоже?…
Она, видимо, хотела наверстать незаслуженно упущенное удовольствие. И ар
химандрит ей помог.
Скорбно сказал, сочувственно глядя на нее:
Ч Да. У меня грыжа.
Ч Не может быть! Ч с ужасом и восторгом воскликнула девка под общий хох
от.
Воистину, блядушка Цезаря вне подозрений.
Ч Где ты взял ее. Цезарь? Такую нежную? Ч крикнул я ему.
Ч Внизу, в баре. Там еще есть. Сходить?
Ч Пока не надо, Ч сказал я, обнимая Люсинду, уже хмельной и благостный.
Цезарь принялся за очередной анекдот, а его любимка наклонились ко мне, и
в вырезе платья я увидел круглые и твердые, как гири груди. Не нужен ей ум. А
она шепнула почти обиженно:
Ч Что вы его все Ч цезарь да цезарь! Как зовут-то цезаря?
Ч Как? Юлий.
Она вскочила счастливая, позвала мою шуструю курчавую Актинию:
Ч Юлик, налейте шампанскогою.
Ха-хаю-ха!
В идиотах живет пророческая сила. Он ведь и есть по-настоящему Юлик, Юлик
Зальцман. А никакой не Цезарь Соленый.
Ох, евреи! Ох, лицедеи! Как страстно декламирует он Лиде Розановой, как яро
стно жестикулирует! Нет, конечно же, все евреи Ч прирожденные мимы. Они жи
вут везде. Бог дал им универсальный язык жестов.
А Лида со своим тусклым лицом, позеленевшим от постоянной выпивки и анаш
и, не слушала и с пьяной подозрительностью присматривалась к маневрам св
оего хахаля-бармена вокруг нежной безумной Цезаревой киски.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29