Учитель был беспартийным, новая пионервожатая только приступала к своим обязанностям, а горкомовских работников побаивались. Поэтому дальнейшей судьбой рассказа никто не стал интересоваться.

МАЛОВАТО БУДЕТ
— Почему ты не учишь английский язык, — укоряет мать сына. — на нём ведь разговаривает полмира.
— А этого мало что ли?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
— Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Что я могу сделать, папа, если учитель не выпускает из рук журнал…
СПЕЦИАЛИСТ ПО АПЕЛЬСИНАМ
Отец решил проверить интеллект сына:
— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
ОЦЕНКА ЗА ХРАБРОСТЬ
Отец говорит сыну, показывающему дневник:
— Жаль, что в школе не ставят оценок за храбрость, а то ты бы обязательно получил пятёрку за то, что отважился показать мне такие отметки.
ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ…
Андрей прибегает домой из школы с радостным криком:
— Папа, представляешь, Славик Архипов сегодня тоже схватил две копейки!»
УЧЕБНИК ВРАНЬЯ
— Кто тебя научил так врать? — спрашивает отец у сына.
— Учебник истории СССР.

ПЯТИДНЕВКА КОРОВЫ
Учительница математики задаёт школьникам вопрос:
— Если одна корова даст в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?
— А сколько дней в неделю работает корова?
МОЙ ПАПА — КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК
Преподаватель географии интересуется:
— Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?
Сын инженера встаёт с умным видом:
— Я думаю, что под вулканом происходит короткое замыкание…
ИСТОРИЯ ФУТБОЛА
На уроке истории задан вопрос:
— Чем отличается Спартак от Пугачёва?
— А что, была разве такая футбольная команда?
ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА….
— Пап, я задам тебе вопрос, только отнесись к этому, пожалуйста, спокойно.
— Слушаю тебя, сынок…
— Если экзамен — это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?
СИЛА ИНЕРЦИИ
Учитель физики спросил:
— Что такое сила инерции?
— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.
ЧУДНЫ КРЕСТЬЯНСКИЕ ДЕТИ
На уроке истории в сельской школе
— А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?
— Разнообразными колхозными работами.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Учитель русского языка и литературы:
— Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?
— Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!

КАКОВ ВОПРОС — ТАКОВ ОТВЕТ
— Что такое полуостров? — спросил учитель географии.
— Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.
КОСМИЧЕСКАЯ ПРИХОТЬ
— Почему в космосе люди обладают невесомостью?
— Потому что там космонавты ничего не едят…
ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА
На уроке русского языка учительница просит ученика:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги…

ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
— Что нужно сделать с этим числом? — спросил математик.
— Уменьшить, — ответил школьник.
— А с этим?
— Убольшить…
ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ
Географ интересуется у троечника, любителя фильмов:
— Назови обитателей джунглей.
— Слоны, обезьяны, Тарзаны.
МАСТЕР ИСТОРИИ
— Как египтяне представляли себе богов?
— В виде людей, но с животными головами.
НЕ ЗАПУТАЛА…
— Где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали, что в природе…
СЫТЫЕ КУРЫ
— Что означает фразеологизм «куры не клюют»?
— То, что они наелись…
НЕПРОДВИНУТЫЙ ПАПАША
Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:
— Это 5 «В»?
— Вы чей?
— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.
Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.
— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!
— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.
— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.
— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?
— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.
— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.
— Надо же как быстро время летит…
КООПЕРАТИВ УЧЕНИКА С УЧИТЕЛЕМ
Муж обращается к жене:
— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, он делит выручку с учителем…
МАТЕРИНСКИЕ ГЕНЫ
Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга — ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»
НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ
— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.
— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!
НОС К ПОЛЁТУ ГОТОВ
— Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?
— Чистит нос.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ВЫХОД
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель на уроке экологии.
— Меньше дышать! — отвечает ученик.
КАРТОШКА — ЛИНГВИСТ
— От какого слова произошло причастие «жарившийся»? — интересуется учительница русского языка.
— От картошки, если она подрумянилась.
ГИМНАСТИКА — ЭТО БОРЬБА
— Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?
— Это они отбиваются от болезней.
СЕКЦИЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ
— Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67