— Весьма достойные эллины! — тут же ответил Эритрон.
— А их прически?
— В смысле?
— У них были на голове волосы?
— Нет, все трое ученых лысые, как мое колено.
— Парни, все ясно! — торжественно провозгласил Дентос — Не верьте этим полоумным байкам. Теорию о любвеобильности лысых выдумали сами лысые, только и всего.
— Неправда! — заголосил раскрасневшийся Эритрон, которому, по понятным причинам, было обидно за всех лысых граждан Греции.
— Был у меня недавно один лысый любовник, — внезапно подала голос одна из гетер, — по правде говоря, полный импотент.
На этом тема о лысых оказалась исчерпана.
Но события внезапно приняли довольно неожиданный оборот.
Дело в том, что прислуживавший героям юноша нечаянно пролил на лежащего под столом Троноса целый кувшин неразбавленного вина.
Тронос мгновенно очнулся и, увидев, сколько пропало втуне чудесного напитка, хрипло проревел:
— Ты что это, кромионская свинья, вытворяешь?!
Юноша побледнел, а со своего места тут же резко вскочили храбрые дядья Тесея.
— Не смей произносить эти слова в стенах Кромиона! — гневно выкрикнули дядья, здорово насторожив таким своим поведением хитрого Автолика.
— Секундочку, — поспешил вмешаться сын Гермеса. — Извольте объяснить.
И родственники Тесея по отцовской (не Посейдона!) линии пояснили.
Оказывается, окрестности Кромиона уже второй месяц держала в страхе огромная дикая свинья, сбежавшая, по слухам, из столовой самого Олимпа и потому обладающая сверхъестественной силой. Боги специально якобы ее такой вырастили, дабы перед обедом хорошенько за свирепой свининкой побегать, размяться… ну или от свининки. Какая, впрочем, разница.
Но вот простым смертным со свиньей действительно пришлось туго. Кусалась, зараза, не дай Зевс как, так что ночью бродить в округе Кромиона сделалось занятием опасным, если не сказать смертельным.
— Вот так подфартило! — хором выдохнули герои, и через минуту родственники Тесея обалдело глядели на мигом опустевшие, залитые вином столы.
— Может, они нам привиделись, — задумчиво предположил Ирий, хотя версия была ненадежной, вино ведь кто-то все выдул!
* * *
Ловить дикую свинью решили на Дентоса.
Могучий герой для этого специально стал на четвереньки и очень натурально захрюкал, чем вызвал новый приступ всеобщего веселья. Но лучше Дентоса никто из героев хрюкнуть так и не смог, даже сам Тесей.
— Мы выманим свинью из логовища! — усмехался придумавший хитрый план Автолик. — Она подумает, что в окрестностях завелся ее сородич, конкурент, так сказать.
— С мечом и в доспехах? — с сомнением проговорил Селий. — Да и вином от «сородича» прет на двести стадий.
— В том-то все и дело! — важно кивнул сын Гермеса. — Дентос единственный из нас всех нажрался до свинского состояния, следовательно, он больше всех подходит на эту роль.
— Рох-рох… — с небывалым энтузиазмом отозвался Дентос.
— Вот видите, он уже вошел в свой сценический образ.
Но произошло непредвиденное.
Вместо кромионской свиньи на громкое наглое хрюканье из густых зарослей выскочили здоровые бородатые мужики в доспехах, десятка этак полтора.
Увидав других вооруженных до зубов бугаев, незваные гости остановились.
— Какого сатира?! — возмущенно воскликнул высокий чернобородый атлет. — Кто дал вам право вмешиваться в наш подвиг?
— А ты, собственно, кто такой? — нехорошо сощурившись, поинтересовался Эритрон.
— Я Аноитос, сын Ареса! — гордо выкрикнул чернобородый.
— Аноитос в переводе со старогреческого означает «дурак», — захихикал на ухо Тесею Автолик, и значительно громче произнес: — А я Автолик, сын Гермеса. Съел, да?
Аноитос заметно помрачнел.
— Герои? — упавшим голосом уточнил он, хотя это и так уже было очевидно.
— Герои! — подтвердил хитрейший из греков. — Вы, как я вижу, тоже.
— Конкурирующая банда! — неприязненно скривился Эритрон.
Что ж, бывали и такие накладки.
— Ну и как будем решать возникшее недоразумение? — спросил Бинатос.
— А нечего тут решать, — мрачно ответил Аноитос — Мы первые начали выслеживать свинью еще со вчерашнего дня, значит, подвиг наш.
— А в ры не хо? — зловеще поинтересовался, как правило, молчаливый Трегастилион.
— В смысле? — не врубился сын Ареса.
— Рох-рох! — очень не к месту подал голос по-прежнему стоящий на четвереньках Дентос, и все с недоумением уставились на пьяного героя.
— В рыло не хочешь? — спокойно пояснил могучий Эритрон.
— ЧТО? — опешил Аноитос — Наверное, я ослышался…
И сын Ареса повернулся к своим спутникам, желая удостовериться, что и они слышали ужасное оскорбление.
Спутники дружно закивали.
— Мне нанесена страшная обида! — проговорил сын Ареса, по-прежнему не веря, что это произошли — Ребята, за оружие!
Ой, что тут началось! Даже не знаю, как и описать. Греция в тот момент, когда сошлись клинки великих героев, содрогнулась. Пошло-поехало героическое мочилово, рубилово, квасилово, колбасилово, мордобилово (нужное подчеркнуть).
Могучий Дентос каким-то совершенно немыслимым образом ухитрился избежать героической сечи, как и в начале конфликта оставаясь в строго горизонтальном положении и выдавая с завидной периодичностью свое коронное «рох-рох».
— Ви-и-и-и! — истошно разнеслось над долиной, где вовсю рубились могучие мужи Греции, и все замерло.
Первой мыслью было: кто-то ранил пьяного Дентоса.
Но с приманкой все оказалось в порядке. Приманка улыбалась, весело прыгая на четвереньках.
Кто же в таком случае так истошно и натурально завизжал?
И тут герои УВИДЕЛИ.
— Так… — тяжело опустил раскалившийся за время битвы меч Аноитос — Признавайтесь, кто убил свинью.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76