Там была лишь смятая рогожа, да сладко спали две кошки.Поеживаясь, в одних трусах, вышел на крыльцо. Не спускаясь со ступеней, пописал на темно-зеленую стену дома. Вспомнил шлюшку в цыплячьем сарафане в особняке Димыча. До чего ж хороша, чертовка!Несмотря ни на что…Из будки выбрался Тузик поприветствовать молодого хозяина хвостом. Распахнулась дверь и едва не сшибла полуголого Борю Кондратьева. Он, в свою очередь, едва успел поправить трусы.— Доброе утро, бабушка!— Ой, Борька, ой, стыд какой! Я ж курей еще не кормила! А в горнице какой срам! Сейчас, сейчас…Старушка бросилась в курятник. Борис вернулся в дом. Попытался растолкать Кофи. Тот лишь что-то мычал.«По крайней мере жив, — подумал Борис; он заметил, сколько осталось самогона в трехлитровой банке, которая к началу ужина была полной. — После такого зверского эксперимента и коньки откинуть недолго».Студент сходил в сени, зачерпнул ковшиком воды из питьевого ведра, перелил в большую алюминиевую кружку. Опустил ее возле черной головы друга.Скоро Борис, закутанный в дедов плащ, греб в лодке по направлению к поставленной вчера сети. Может, дед решил пошутить? Вытащил из сети всю рыбу, а скажет, что он это за ночь на удочку наловил.Борис принялся вытягивать сеть… Есть!Есть рыба! Тут и там в ячейках били хвостами красноперки, плотвички, подлещики и караси. Борис складывал их на плоское дно лодки. Медленно двигаясь вдоль сети, напевал шаловливый рефрен: «Рыба есть, а деда нету, рыба есть, а деда нету…»Улов пришлось сложить в здоровенный полиэтиленовый мешок. Сгибаясь под его тяжестью, Борис миновал калитку и увидел в саду своего чернокожего друга. Тот с трудом стоял, прислонившись к яблоньке.По черному лицу лениво текли капли дождя.Завидев Бориса, Кофи дернулся ему навстречу. Оттолкнулся спиной от ствола.Одно за другим сорвались с верхних ветвей два крупных яблока.Первое упало Кофи точно на макушку.Второе в тот же миг шандарахнуло по темечку. Гражданин Бенина с глухим стоном повалился в мокрую траву. Обхватил руками бедную головушку.Борис не выдержал, скинул мешок с рыбой и стал xoxoTaib.— Ой, не могу, — орал он, — бабуля, иди посмотри, твоего собутыльника яблоками зашибло… Он, не могу… А если б кокос упал, а, Кофи?Потом помог другу подняться.— Спасибо, — попробовал произнести Кофи, но губы ссохлись и вышло неразборчиво.Молодой вождь лишь хотел напомнить, что кокосы растут не в Африке, а в Южной Америке.— Пойдем рыбу чистить и солить. Самая мужская работа. А потом дома в духовке на маленьком огне с открытой дверцей подсушим. Получится отличный корм. Горячего копчения.— Ой, какой улов! — всплеснула руками Любовь Семеновна, пробегая из курятника в сарай. — Вот молодцы, вот добытчики… Ну что, деда не видал?— Нет, — хмуро мотнул головой Борис и помрачнел. — Куда он мог деться?— От паразит! Небось опять у Пашки заночевал. Вот ведь повадка лисья. Не предупредит никогда, потому что знает: не пущу.— Что за Пашка еще?— Да Петрухин этот, не помнишь? Павел Исидорович, учитель.— А, учитель русского языка и литературы! Из васнецовской школы?— Ну конечно! — Любовь Семеновна радостно закивала. — Сходил бы ты к нему, Боренька.— В школу, что ли?— Ну какая школа, еще ж каникулы!— А, блин! Точно, — сказал Борис. — Сейчас рыбу расковыряем, и схожу.. — Никакой рыбы! Сперва за стол, живенько! — приказала Любовь Семеновна и умчалась.Сидя на траве, Кофи Догме с ужасом смотрел ей вслед. Она пила с ним рюмка в рюмку. Он был словно полон жидкого металла. Голову сверлила тупая боль.После яблочной бомбардировки голова просто раскалывалась. Вчерашний день вспоминался кошмарными обрывками, как фильм ужасов.Борис помог другу подняться и вручил покушавшиеся на его жизнь яблоки:— Держи. Поешь кисленького. Очень помогает. Хотя, если честно, клин можно вышибить только клином.За завтраком все выпили по две стопки и повеселели. Остатки мутной жидкости плескались на дне трехлитровой банки.Особое облегчение испытал Кофи. Правда, первая порция самогонки не пошла, и он метнулся за дверь с полным ртом.Вторую порцию помог проглотить Борис. Он щелкал пальцами высоко над столом и кричал:— Смотри, Кофи, смотри, вот птичка выскочила! Вот птица полетела… Вот птица пролетела, и ага!Когда пьешь яд, лучше думать о чем-7о отвлеченном. О пролетающей над головой птице. Или о полете над гнездом кукушки.Главное — не думать о том, что пьешь яд.Иначе инстинкт самосохранения выпихнет этот яд наружу.После завтрака парни уселись на завалинку потрошить рыбу. Немедленно сбежались все васнецовские кошки. Им не было дела до цвета кожи необычного гостя. У кошек на уме было только одно.Зато Тузик на рыбу даже не посмотрел.Он не сводил глаз с молодого вождя и скалил желтоватые клыки. Кофи орудовал длинным кривым ножом в рыбьих кишках и все более приходил в себя.Мелкие капли дождя падали на раскаленную вчерашним и сегодняшним самогоном голову. Было странно, почему капли не шипят.— Это кого я потрошу? — спрашивал молодой вождь.— Это красноперка, — пояснял Борис. — Видишь, плавники красные?— Угу, — кивал черный друг. — А это?— А это карась. Его мы бабуле на жаренку отдадим. Пальчики оближешь!— Борька, а почему твоя бабушка не пускает твоего дедушку к его другу… ну, к учителю? Почему дед вынужден тайно убегать из дому?Разделывая очередного подлещика, Борис задумался. Если у супруга отнять право держать и не пущать, то что останется от семьи?— А у вас в семьях разве не так? — Борис решил уйти от ответа, прикрывшись вопросом.— Ну, ты сравнил… задницу с пальцем! — в очередной раз выказал блестящее знание русского фольклора Кофи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65