Не бил по голове, не тыкал жестким стволом «глока» под ребра. Даже обидно. Чувствуя себя полным идиотом, я заглянул в шкаф, проверил туалет и кладовку.
Ни-ко-го.
Спрятав «эфу», я вошел в свой кабинет. Так и есть. Вот они, голубчики! В креслах двое, причем обоих я знаю.
– День добрый! Рад вас видеть.
Высокий бородатый мужчина, похожий на цыгана Кустурицы, приподнялся в кресле, стягивая тюбетейку.
– Здра-авствуйте! – шутовски протянул он. На выбритом черепе чернела татуировка: паук, затаившийся в сетях.
Юноша за моим столом хмуро кивнул. Одевался он с варварской претенциозностью. Рыжий вельветовый пиджак от Ermengildo Zegna, алое кашне, цветастая футболка. И бинты на голове, заставившие вспомнить сахарную черепушку из «капучино судьбы».
За рулем «Кайена» мальчишка смотрелся солиднее.
– А мы к тебе дружески, – сообщил бородач. – Аттилла поболтать хочет. Примешь?
– С удовольствием, Шурка. А ты откуда знал, что я здесь буду?
– Ты же сам рассказывал, что после полудня чаевничаешь в офисе.
– Хм… Не помню… Но ладно. Чай, кофе?..
– Слышь, козел, – окрысился молодой, – ты это! Ща схватишь! Со мной побратимы в боях закаленные!
Бородач с интересом посмотрел на мальчишку.
– Может, сперва чаю попьем? – предложил он. – Обычай такой, закон гостеприимства, знаешь? А потом о делах поговорим.
И поморщился.
Но к мальчишке это не относилось.
Шурку я знаю давно. Я у него пацаном семь лет храмовым боем отзанимался – еще до айкидо. Спина у Шурки ломана-переломана; когда погода меняется кости ноют. А сейчас как раз такое время.
– Дашку куда дел? – поинтересовался он.
– Дашка выходит замуж.
– Опять?
– Нет, Шур, это серьезно. Они в Кортесию едут, на пирамиды. После пирамид он обязан будет жениться, как честный человек.
– Это уж само собой, – тоном знатока объявил Шурка, и мы заржали.
Не переставая смеяться, я достал из шкафчика коробочку чая:
– Гляди, что у меня есть.
– Ха! – обрадовался тот. – «Хьюджиминг»! А как китайцы его срамно называют, не скажу, – отсыпал щепотку и бросил на язык.
Мальчишка угрожающе засопел. По его мнению, мы слишком погрязли в церемониях.
– Эй!..
– Ну что такое? – повернулся я к нему. – Шило свербит?
Мальчишка набрал в легкие побольше воздуха.
– Я напырю твою презренную голову на антенну своего преодолетеля бездорожья! – выпалил он и, выдав этот образчик аскавского устного творчества, гордо положил ногу на стол. Шнурки завязать.
– Ноги на пол! – рявкнул Шурка. – Не в Аскаве своем сраном! У приличных людей гостишь!
Парень выпрямился, словно ошпаренный. На перебинтованном лице вспыхнуло выражение обиды.
Мы вели себя неправильно.
Не по-честному. Не так, как полагается вести себя в присутствии знатного представителя аскавских родов.
Пряча улыбку, я включил чайник. Огонек на боку подмигнул мне оранжевым; послышалось радостное сипение. Я протер тряпкой поднос, расставил пиалы и заварник.
– Из твоих? – тихо спросил я Шурку, указывая глазами на гостя.
– Какое там! Варвар аскавский. Туристничают по краям нашим, а я вроде как бы телохранитель у них.
– Ты раб! – взвился Аттилла, подслушав наш разговор. – Аскавцам не нужны телохранители! Мы любого в бараний рог скрутим!
Господи боже мой! Ну как они там живут?! Урки, бароны, понятия эти их дебильные… Ребенок вон поговорить с людьми по-человечески не умеет!
– Как твой зал? – поинтересовался я у Шурки. – Тренируешь еще?
– Не… Надоело.
Шурка – учитель талантливый, лучший из всех, кого я знаю. Но лени-ивый! Я подозреваю, что учеников он набирает, когда ему хочется проверить какую-нибудь свою теорию. Когда теории кончаются, группа медленно тает и сходит на нет.
– Ладно уж, – сообщил я, усаживаясь. – Пока церемонии кипятятся, можно и к делу.
Юноша встрепенулся.
– А что к делу? Типа сам не знаешь, да?! Я к тебе того… вызов передать.
– От кого?
– От я… от меня то есть! За батю!
Я перебрал в памяти всех сидевших в «Кайене». Жирдяя-аскавца мы обидели меньше всего… Ах да! Светка его заколдовала. Но почему он не сам пришел, а прислал недоросля?
– Это… – продолжал парень, – ладно. Да! Точняк. – Он обхватил себя руками за плечи, словно ему стало холодно. – В общем, когда после вас… Ты виноват! Короче, мы ехали. Батя говорит: «Непруха козлинская!» А мне хреново. Почти сотрясение мозга, прикинь? И тут козел выруливает. Сука на «Вольво». Короче, подрезает всклень. Бампер поцарапан, меня мордой в кожан! Батя за ствол и типа разбираться. А тут, прикинь, аснатар какой-то вырисовался, бычит. Ну, благой базар, благие понятия…
За время этого восхитительного рассказа (из которого я, признаться, ни дэва не понял) чайник успел закипеть. Я принялся заваривать чай. Пока я возился с заварником, парень успел пересказать все свои беды и обиды за прошедшую неделю. Слушая его, я не переставал удивляться. Аскавцы – дети природы, но как развита фантазия!
– …Это тогда, прикинь?.. А вчера совсем беспредел пошел. Батя в банк, а ему там сердце вырвали!
– Чего вырвали? Кто?
В кабинете разлилась колкая неуютная тишина.
– Сука та, на «Вольво». Хвостатая, – с выражением отчаяния на лице сообщил мальчик. – Вырвала ему сердце.
– Сука? Это она?
– Он. Хмырь беспонтовый. Так что помер батя, – дрогнувшим голосом сообщил Аттилла. – И ты мне за это ответишь!
Идиотизм ситуации тронул меня до глубины души:
– А почему именно я? Народу-то много постаралось!
– Хмыря я стремаюсь, – бесхитростно ответил варваренок, – он – адский выродок. С колдуньей вашей сучистой варвару конкретному драться запад-до, так? – «И боязно», – мысленно добавил я. – А вот тебя мы покоцаем! С побратимами в дружном строю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105