Сопротивлялся при задержании.
- Пригласи психолога, - посоветовал второй.
Но кругленький психолог уже входил, сияя ярче проглоченного Солнца и показывая, что без труда сумеет его заменить. К тому же он был лысенький, да еще в пигментных пятнах.
- Ну, что у нас? - воскликнул бодрячок с порога. - Вы проглотили Солнце? Но как же? - он указал на окно. - Оно же светит! Вы же видите очень светло и жарко! Полдень, isn't it?
- Я проглотил Солнце, - заплакал тучный арестант.
- Но не Лектор же ваша фамилия, - усмехнулся психолог. - Да и тому такие подвиги были не по зубам. - Он пожал плечами и обернулся к полицейским:
- Два пальца в рот?
- Только не здесь! - отшатнулись те.
- Но у вас же есть помещение для усиленного допроса...
- Да, там можно, - согласился первый полицейский.
- И закажите рвотного, и воды, - распорядился психолог.
Когда в холодной комнате без окон, из железа и камня, все было готово, с задержанного сняли наручники, пиджак; дали выпить большую бутыль воды и четыре таблетки.
- Меня нарекли Крокодилом, - всхлипывал тот. - Еще вчера. А утром...
Вдруг он повалился на колени и полез рукой в рот. Психолог победоносно отступил.
- Учитель... - объяснял толстяк между спазмами. - Скаазал мне сегодня на заре...
- Это секта какая-то, - догадался психолог.
- ...сказал, что он, раскладывая камни в саду камней....там даже бродят ручные медвежатушки-толстопятушки... допустил непростительную ошибку...
Рвота началась, и полицейским забрызгало брюки.
- Смотри, - прошептал первый, - указывая на что-то белое, тряпочное, вылезавшее из безутешной пасти нареченного Крокодилом, и эта тряпка чуть не задушила его, пока не выползла вся: грязная, наголовная повязка с красным кругом.посередине.
Тучному стало легче, и он заговорил живее:
- Желая исправить ошибку... меееее.... он произвел харакири... предварительно взяв с мееееееееня клятву... вобрать его, мое Солнце, в себя, и перед этим отсечь голову... И я ел, ел, и ел... мое Солнце...
- Гляди, гляди, что из него прет, - шептали полицейские. Но речь уже шла о психологе, которому тоже стало дурно, так что наружу выходило еще худшее. Незадолго до прибытия он успел плотно перекусить в Макдональдсе.
27. Как Львенок и Черепаха все-таки спели песенку
Черепаху не пускали на нудистсткий пляж.
- Снимите панцирь, - говорили ей.
- Я не могу, - всеми силами оправдывалась Черепаха.
Львенка не пускали по причине его очевидной возбужденности.
- Такому нельзя.
- Да у меня приапизм с колыбели, - втолковывал Львенок. - Куда же мне деваться? Я лягу на живот и выдолблю ямку.
- А вон холодное ведро, - предложил сторожевой бобер, вялый по всем параметрам. - Окуни в него.
- Ну да, мало ли кто туда окунал? - возмутился Львенок. - Лечись после твоего ведра!
Бобер пожал плечами. Львенок повернулся к Черепахе:
- А пойдем на простой пляж, там пусто, я знаю место.
- У меня и пузырь есть...
- Мы сейчас песенку споем...
- Ты меня покатаешь?
- Ну а почему бы и нет?
- Тогда запевай.
- Я на солнышке лежу...
- Нет, ты возьми выпей и запей, а потом пой.
- Ну их к чертовой матери.
- Кастраты.
- Импотенты.
- Эксгибиционисты.
- Тут вообще все скоро коттеджами застроят, я читал. Вот они запоют!
- А что такое этот твой приапизм?
- А это когда никогда не падает.
- Здорово как!
- Да я им наврал. Он еще как падает, потом покажу.
Имя той черепахе было Тортилла. Не найдя себе места среди нудистов, она в итоге, рассорившись со Львенком, обосновалась в пруду и триста лет заманивала туда длинноносых юнцов, соблазняя их золотом. Один ее прямо-таки разнежил, и она расщедрилась.
28. Коридоры власти
На деревне ростом в одну избу не было председателя, а из своих выбирать - вольнодумно, да и завидки берут, как показало личным примером приглашение Рюрика.
При таком-то большом хозяйстве и масштабе кандидатур, Бабка и Дедка отправили по голубиной почте берестяную грамоту. Обратились за советом к берегу Туманного Альбиона, где Рюрик не Рюрик, а все же правит полуправдоподобный Король Артур. Короля Артура вытащили прямо из-за Круглого Стола, где он со своими рыцарями развлекался игрой в "хмурые лица". Из-под Стола доносились чавкающие звуки неизвестной в истории дамы сердца, а может быть, сердца и прочего шута, однако адресата этого чавканья так и не удавалось установить благодаря легендарной выносливости рыцарей. И сам Артур, над которым и чавкали, удачно замаскировал августейший оргазм восторгом при виде письма от голубя.
Итак, иноземец Артур, призванный стариками в председатели, прибыл и крепко задумался. Быть председателем ему не хотелось, он видел одноименный фильм. Он припомнил, что достойнейший - то есть он сам - во время оно выдернул из камня волшебный меч, который больше никому не давался. Меча, однако, не нашлось.
- Мы воспользуемся подручным демократическим ресурсом, - сказал Артур, поглядывая на исполинскую Репку.
- Меч-то, - скрипел Дедка, - спит себе поперек какого-то тоже спящего богатыря, невесть где лежащего, а если Кладенец - так тот за семью печатями, и его охраняет Кащей.
- Дергаем Репку! - распорядился Король Артур.
И огородная процедура началась согласно общеизвестным фактам. Так появилась Королева Мышильда, которая натворила много мелких пакостных дел, а после, от бескормицы, вообще сбежала на запад, где нажралась радионуклидов из лаборатории профессора Рунге и породила трехголового огнедышащего урода Летучего Мыша с саблей, Мышиного Короля-Горыныча, который и погубил бы Русь, когда бы не Штирлиц и не Щелкунчик, да и Муромец помог. Его, между прочим, избавили от паралича немецкие аналитики-диссиденты. А дальше и вовсе все сделалось нипочем, когда Володимир на Володимере, да Володимиром погоняют.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40