С. не вернул молоточек М., признавшей свое добро.* * *Больной Иванов при виде женщин в белых халатах начинает совершать якобы невольные сексуальные движения нижней половиной туловища. Пожилая заведующая отметила, что в ее присутствии сокращения ослабевают. Ночами Иванов пьет и похваляется, что никто этого не видит. Больные доносят, что иногда — даже будучи трезвым — «говорит не по делу»* * *«Падлы», — сказала озабоченно заведующая в адрес пациентов.* * *Больная Новикова, надоевшая решительно всем, подкараулила врача-физиотерапевта и спросила, с какой целью тот назначил ей при заболевании позвоночника электропроцедуру в нос. Доктор смеялся и порывался уйти.* * *Некто Н.А., опекун парализованного подростка Х., сопровождает его при наездах в клизменную и там фотографирует соответствующие органы и места.* * *Во время ночного дежурства хирург-уролог К. осмотрел с интервалом в полтора часа двух граждан, употребивших в пищу поганки числом 32 — каждый. Поганки весьма популярны среди аборигенов, а 32 штуки — количество, достаточное для приятных галлюцинаций. Грибникам известны целые поляны, богатые поганками настолько, что они даже взяты под контроль местными рэкетирами. Некоторые пациенты больницы признавались, что их не однажды приглашали в соседние палаты есть поганки.* * *«Иногда я пробую на людях», — задумчиво сказала заведующая.В ординаторской было много врачей; все замолчали, так как фраза не вязалась ни с чем. В глазах застыл вопрос.«Ну, конечно, не на больных — на здоровых», — уточнила заведующая.«Что?» — спросила наконец доктор М.«Ну как же! — сказала та нетерпеливо. — Встану лицом в затылок и говорю — не вслух, конечно, а про себя: „Спустись на ступеньку! Спустись!“ И, в конце концов, смотрю — он топчется, топчется, а потом — раз! — и спускается».В общем, следующая станция — телекинез.* * *Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. «Упал со шкафа прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошел, сел — слышу: тук!»* * *Скончался от рака доктор Б. Царствие Небесное! Работники пищеблока, приветствуя автора, ахали и сокрушались: «Надо же! Ведь мы его хорошо знали! Так же, как вы, приходил покушать…»* * *Давным-давно заведующая отделением работала в лаборатории кожного диспансера. Под наплывом воспоминаний она тоном, каким говорят о цветении полевых ромашек, спросила: «Вы видели, как растет гонорея? Нежные, на ножках — как росинки… Грибок рубрум.. человеческий… тоже красиво…»* * *В приемном отделении, ближе к ночи:«Кто нассял в туалете? Мужскими ссяками пахнет! Девки, кто у нас сегодня мужики?»«Колька и Мишка. Это Колька нассял!»«Точно, пахнет, он ходил. Пойду скажу ему».* * *Просидев без дела двадцать минут, заведующая отделением встала из кресла и сообщила, что намеревается полить цветы.«Я их всегда поливаю. Вы знаете, что эти цветы — полуживые?» — спросила она у автора. Тот заметил, что речь, вероятно, идет об открытии, ибо ничего полуживого в природе нет. Далекий от попыток заподозрить начальницу в метафорическом мышлении, автор безжалостно возразил:«Ваши цветы — искусственные».Помолчав, заведующая молвила:«Я все равно их буду поливать».* * *Заведующая отделением аттестована как врач высшей категории.* * *Хирург-уролог К., перетрахавший полбольницы, бесцельно слонялся по приемному отделению. Ничего не придумав, вошел следом за своей подружкой-медсестрой в санитарную комнату и, ни слова ни сказав, приступил к сексуальному акту, устроившись сзади. Медсестра же пришла вымыть руки.Сделав дело, К. молча направился к выходу.«Я не успела», — сообщила ему партнерша полувопросительно.«Кто не успел, тот опоздал», — ответил К. и вышел.* * *Больной, лечившийся на дружественном неврологическом отделении, встал с постели и начал мочиться через койку соседа на батарею центрального отопления — так, чтобы попадать струей в батарейные грани. Пришел психотерапевт, сделал запись: «Астеническое состояние. Лечение: выдать утку».* * *Начмед корпуса орал на заведующую отделением: «Как вы могли отпустить всех в отпуск? Разве вас можно оставить одну?»* * *Заведующей подарили очередное растение — настоящее. Призвав автора — признанного к тому времени эксперта по части ботаники — она осторожно спросила, живое оно или нет.* * *Доктору М. больной сделал подарок: два рулона туалетной бумаги. М. распорядилась подарком так: один рулон поставила в туалет для врачей, другой — для сестер. Старшая сестра пришла и возмутилась, почему не дали ей.«У вас же нет туалета», — сказала М.«Почему? У меня дома есть туалет», — обиделась та.* * *Автору тоже был сделан подарок: больная преподнесла ему трусы и майку.Хотелось спросить: «Вы желаете видеть меня именно в них?»* * *Другая больная после полутора месяцев возбуждения в авторе любопытства насчет подношения подарила ему бутылку водки.* * *Играло радио.«Кто это поет?» — спросила заведующая у доктора М.«Анна Герман», — ответила М.«Ты что, не может быть — она же умерла», — сказала заведующая.* * *Еще один начмед больницы, бешеная пенсионная гарпия в брючном костюме, насмешила всех: выступая по поводу каких-то мероприятий, с гордостью заявила:«А мне-то что? У меня два члена в одном месте!»Причины смеха выступавшая не поняла.* * *Заведующая отделением округляет 88 до 80.* * *Старшая сестра дружественного неврологического отделения жаловалась, что на нее напал гомосексуалист. Она шла с поезда в районе Озерков, и тот выскочил из кустов. Когда ей осторожно подсказали, что речь, видимо, идет об эксгибиционисте, сестра сказала, что ее не проведешь, и это был гомосексуалист.
1 2 3 4 5 6