Проснулась? Ты слышишь этот внутренний голос – он просыпается вместе с тобой каждое утро. Доброе утро, хотя вряд ли, конечно, для тебя доброе. Что, плохо спала? Еще бы, заснула-то поздненько, все думы не дают спать, все думы. А что тут думать – как ни крути, все плохо. Ты все так же одинока, никому не нужна. Так что и впредь забудь про хороший сон – никакие таблетки больше не помогут. Да и цены в аптеках кусаются. Ну, вставай, рохля. Посмотрись-ка в зеркало. Н-да, видок еще тот… А растолстела-то, растолстела, прости, Господи… Еще бы – лопаешь с утра до вечера макароны с хлебом. Так что удивляться нечего. Ну-ка присмотрись – ага, еще несколько седых волосков. Стареешь, мать. Выдерни-ка их на всяких случай. Впрочем, можешь и не выдергивать, все равно никто и нигде тебя вечером не ждет. Лучше посмотри на часы: на работу-то опоздала! Так что можешь теперь и не суетиться. Нечего было переставлять будильник – знала ведь, знала, что опоздаешь. Вот тебе и «посплю еще минут пятнадцать». Так что и на работе дела у тебя швах. Дура ты, дура.
Ты – странное существо. В каком-то смысле тебя можно сравнить с мешком старьевщика, наполненным всяким хламом; это все обломки и остатки твоего синдрома. Душа у тебя – словно старый чердак, где поселился чудак с проигрывателем. Каждый день он с утра и до вечера ставит одни и те же запиленные пластинки, не давая тебе покоя ни на минутку, а там, хрипя и плавая, звучат обрывки твоих мыслей: ах, жизнь такая тяжелая, и люди все сволочи, а впереди – полный мрак, ах, я такая дура, никто меня не любит и никогда не полюбит. И это – вся твоя духовная пища; ты просто не знаешь иного – уже если с самого детства что-то болит, человек привыкает, он вырастает с убеждением, что это нормально, что так оно и должно быть.
Отвращение к самой себе, постоянно негативный настрой, как и постоянное жужжание все той же старой пластинки, – все это уже приняло форму условного рефлекса, все это – самоисполняющееся пророчество в твоей осложненной синдромом жизни. Ты шагаешь по жизни, как пьяный на автопилоте, вся твоя жизнь словно заранее записана на пленку, неважно, президент ты компании или уборщица. Ты просыпаешься, тут же включается старая запись, и ты вступаешь в новый день. Порой даже можно подумать, что ты и этот противный голос – одно и то же, что он поглотил твою истинную сущность, твою бессмертную душу… Ты уже просто не способна допустить, что в твоей жизни может быть что-то хорошее, – в искусстве виртуозно подставлять себя ударам, играть роль жертвы тебе нет равных; постоянно ощущать, как о тебя вытирают ноги стало твоей насущной потребностью. Пламень синдрома сжег тебя изнутри, ты больше ни на что не способна, как только петь все ту же старую песенку о том, какая ты дура и как все на свете плохо.
Но ведь в этом виновата только ты, ты и никто больше, ты и только ты! Ты сама, своими руками создаешь условия, где для тебя остается только одна позиция – позиция отверженной, ты сама – причина своей боли, ты сама вновь и вновь порождаешь свои химеры. Но ведь суть в том, что ты и ехидный голос в голове – не одно и то же! И ты можешь перерубить нити, связывающие тебя и негативные установки твоего мышления, изменить, перепрограммировать их на позитивные, очистить чердак твоего дома от хлама и выгнать непрошенного жильца; так пусть же настанут для тебя хорошие времена!
А сделать это можно только вырвавшись из плена позиции «отказа»; нужно признать, наконец, что причина твоей болезни кроется в тебе самой!

УПРАЖНЕНИЕ: ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»

«А КАК ЗВУЧИТ ХЛОПОК, КОГДА НЕТ ЛАДОНЕЙ?»
Проследи за тем, о чем в течение дня ты беседуешь сама с собой, о чем думаешь, прислушайся к своему внутреннему голосу. Раздели лист на две колонки: плюс и минус, позитивная информация и негативная, и кратко записывай, что вещает тебе этот голос, как он к тебе обращается, что сообщает. Прислушайся также ко всему, что ты говоришь вслух, независимо от того, чем ты занимаешься, где находишься и с кем разговариваешь. И пусть тебя не шокирует, если колонка негативной информации будет заполнена, а колонка позитивной останется пустой. Таков материал, составляющий основу твоего общения с самой собой.

ДАЙ ИМЯ ЭТОМУ ГОЛОСУ
Однажды, когда я отдыхала на каникулах в Греции, в одиночестве валяясь на песке одного из самых красивых пляжей, где мне довелось побывать в своей жизни, до моего сознания стали доноситься странные ворчливые голоса; я вспомнила, что они постоянно звучали у меня в голове, просто раньше я не обращала на них внимания. От них я узнала, что я совершенная дура, потому что не знаю ни слова по-гречески и никак не могу запомнить, сколько драхм дают за доллар; что мне здесь вообще нечего делать, надо уезжать поскорей, потому что хорошей комнаты здесь все равно не найти, да и плохой тоже; что я наверняка обгорю на этом сумасшедшем солнце; что я так и буду одинокой и несчастной все эти две недели: тут не с кем даже поговорить; что с самого начала не стоило ехать в Грецию, только зря деньги потратила… и так далее и тому подобное. А потом вдруг до меня дошло, что вместе с собой, за тысячи миль от дома, я притащила весь этот груз, отягощающий мою голову и звучащий тысячами голосов. Это было странное ощущение. Мне казалось, что я – огромный Гулливер, который однажды утром проснулся и обнаружил, что попал в плен, что крохотные лилипуты привязали его к земле тысячами тончайших нитей… эти нити и есть голоса, звучащие в моей голове. Я поняла, что какая-нибудь одна негативная мысль – не беда; но беда в том, что у меня всегда их было больше, гораздо больше, чем одна, их были тысячи, и силы тысяч, пусть слабеньких ворчливых, мыслей было достаточно, чтобы связать меня по рукам и ногам, повязать всю мою жизнь крепкими узлами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119