ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Ответь на эти вопросы, сначала имея в виду мать, а потом отца:
Как часто ты видишься со своей матерью?
Как часто ты звонишь ей в течение дня, чтобы о чем-нибудь посоветоваться?
Когда тебе нужно принять решение, звонишь ли ты матери лишь затем, чтобы вместо тебя решение приняла она? Не теряешься ли ты, если ее нет дома и тебе некому подсказать, что делать?
Ощущаешь ли ты себя частью повседневной эмоциональной жизни своей матери? Известны ли тебе подробности ее каждодневной жизни? Знает ли она подробности твоей?
Думаешь ли ты о ней, о ее проблемах, о ее жизни постоянно, беспокоишься ли за нее, не являются ли эти твои мысли чем-то вроде навязчивой идеи?
Приводит ли тебя общение с ней к стрессам?

Чем чаще ты отвечаешь «да», тем, следовательно, глубже болезнь проникла в ваши отношения, тем в большей зависимости ты находишься от родителей, а это еще один серьезный симптом нашего синдрома.

ИГРА В ОТКРОВЕННОСТЬ: ПРОСЬБА О ПОМОЩИ
Это задание ты должна проделать, имея в виду того из родителей, которого, как тебе кажется, ты больше боишься.
Расскажи своей матери (отцу) о чем-нибудь таком, что ранит твои чувства, расстраивает тебя, заставляет тебя нервничать, беспокоиться; дай понять, что ты хотела бы услышать слова сочувствия, понимания, поддержки или помощи. «Мне как-то нехорошо, тревожно, я чего-то боюсь». Или: «Мой парень уже три дня не звонит, что мне делать?» И посмотри, какая будет реакция. Что ты услышишь в ответ? Слушают ли тебя? Не становится ли тебе после этого разговора еще хуже? Не возникает ли ощущения, что ты – жертва, не жалеешь ли о том, что заговорила о своих проблемах?

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»: ПОСЛУШАЙ, ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ НА САМОМ ДЕЛЕ
Проверь свои взаимоотношения с родителями еще вот каким образом: начиная с этого дня и в течение некоторого времени, записывай в свою записную книжку все, что они говорят тебе и как ты на это реагируешь.
Обращай внимание на то, что именно говорят тебе мать или отец чаще всего и как они это говорят. Пеняют ли они тебе на то, что ты, мол, слишком толстая или, наоборот, слишком худая, слишком застенчивая, а может, даже, что ты глупа как курица? Не ворчат ли они по любому поводу, что, мол, да-а, дела у тебя не ахти, могли бы быть и получше, зато вот у такой-то (тут называется имя общей знакомой) – не жизнь, а сказка, не то что у некоторых. Обрати внимание на то, охотно ли они разговаривают с тобой, готовы ли выслушать тебя, замечают ли тебя вообще, интересуются ли, как ты живешь, как дела у тебя на работе, как ты обставила новую квартиру. Если разговор коснется тебя и твоих дел, не становятся ли как-то сразу рассеянны и забывчивы? На это обрати особое внимание.
Если твои родители игнорируют твое существование, если от них никогда не дождешься помощи в нужную минуту, если они вечно перебивают тебя, если они склонны преуменьшать твою значимость и значимость твоих проблем, если они – пьяницы или употребляют наркотики, если ты не чувствуешь к ним близости, если между тобой и ними как бы существует стена, если они психически или физически нездоровы, если они во всем тебе отказывают, если для тебя они вечно заняты, если им постоянно не до тебя, если они постоянно тебя отталкивают, а когда ты пытаешься поговорить с ними, не слушают – не хотят или поглощены своими мыслями, – возьми на заметку, все это очень важно.
А теперь просмотри свои заметки, припомни интонацию, с которой с тобой говорили, проанализируй записи, задаваясь следующими вопросами: был ли в этом для тебя элемент унижения или критики в твой адрес? Звучал ли там неприятный для тебя подтекст? Скрытая угроза? Каковы были твои ощущения во время разговора? Вспомни голос собеседника и прислушайся к нему еще раз. Что ты слышишь? Постарайся еще раз пережить свои ощущения, вспомни свою реакцию. Как это сказалось на твоем самочувствии и не продолжает ли сказываться до сих пор?

ТВОИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ПОРАЖЕНЫ ВСЕ ТОЙ ЖЕ БОЛЕЗНЬЮ

«ПОРОЙ ТЫ ЭТО САМА ВИДИШЬ, НО, УВЫ, НЕ ВСЕГДА»
Возможно, ты только теперь обнаружила, что твои отношения с родителями характеризуются все тем же синдромом. Для тебя эта новость – сокрушительная, она так тебя потрясает, что ты вот-вот соскользнешь обратно в позицию «отказа», впадешь в депрессию, возмутишься, о, как ты возмутишься! Будь начеку! Сейчас проснется и заговорит тот внутренний голос, который постарается удержать тебя в плену твоих иллюзий, твоих заблуждений; он станет яростно опровергать, все, что ты только что узнала: «О, неблагодарное существо, да как ты вообще можешь называться дочерью – и это после того, что они для тебя сделали! О, горе тебе, как ты могла подумать, что причина твоих несчастий – они, твои родители?! Нет, ты сама, только сама во всем виновата!» И тебе придется стиснуть зубы, тебе придется проявить жесткость и заставить этот голос замолчать; тебе придется напомнить себе о том, как ты и раньше, бывало, соскальзывала в позицию «отказа», и твердо заявить: да, увы, это правда, печальная, ужасная, но правда.
В конце-концов твои нездоровые отношения с отцом и матерью – проблема, которую ты должна решать: здесь кроется источник твоей болезни; именно нездоровый характер ваших отношений не позволяет тебе полюбить, наконец, и себя тоже, причем себя – в первую очередь.

ОБРЫВ СВЯЗЕЙ: ВРЕМЯ, ПОМНОЖЕННОЕ НА ПРОСТРАНСТВО
Чтобы избавиться от своего синдрома, ты должна порвать зависимость, которую навязывают тебе нездоровые отношения с родителями. А это значит, вам нужно до конца разделиться, отсечь гниющую пуповину, соединяющую вас;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119