И вступать опять в эту игру с очередной бабёнкой мне чего-то неохота. Жопой чую — придётся снова применять все своё умение, чтобы противостоять её интригам. Я начинаю понимать, что «не стоит плыть против течения в мутной реке». Смешно, но таким определением можно охарактеризовать роман с «порядочной женщиной».
И уж лучше другие порядочные. Те, у которые все по порядку — сегодня один, завтра другой… И за деньги. Они не засирают тебе мозги словами о любви, не звонят твоей жене и не мотают ей нервы. И обходятся они значительно дешевле, чем та «чистая душа», которая «искренне и бескорыстно тебя любит». Я бы даже не считал общение с ними за измену жене. Проститутки сейчас прочно укрепились в нашей жизни. Их на каждой гулянке подают, как рыбу к пиву. Ну скажите, как может мужчина продолжить победоносно начавшийся вечер без девок? (Прошу заметить, «продолжить» — это общепринятая тенденция, а не только моя.)
Общение с проститутками началось в моей жизни давно, ещё в Питере. И я решил посвятить им отдельную главу, как бабам, имеющим место быть в жизни практически любого самца. Иногда чаще, иногда реже. Многим даже неинтересно будет читать о проститутках, они и так уже видят их насквозь. Но начинающим стоит подготовиться к встрече с этими примитивными существами и не удивляться тому, что они ленивы, не чисты на руку, и быть готовыми к бою…
Тут, знаете ли, тоже вечный бой — «Плейбой» нам только снится.
— Рома, а поехали куролесить и бедокурить! — Стоило порой закончиться программе, как возле меня нередко оказывался кто-нибудь из загулявших посетителей клуба, многие из которых плавно превратились в завсегдатаев.
Почему бы не поехать? Тем более что я и сам все равно собирался кого-нибудь, быстренько… на полшишечки.
И мы отправлялись в баню.
Практически всегда, только переступив порог элитной сауны, тут же вызывали «плавсостав». Эта женская сборная по заплыву с вениками в джакузи имеет богатый опыт «общения» и оценивает физическое состояние клиентов с первого взгляда. И поэтому, когда мы однажды очень нетрезвой компанией заявились в баньку, девчонки моментально лениво и неторопливо пошли париться.
А компания не менее фригидно полезла вынимать из карманов травку.
— Я не курю! — сразу сообщил я. Мой организм, измученный нарзаном, громогласно изрекает — нет наркотикам. Очень меня с них сажает на измену.
— Как знаешь, — сказали ребята и ушли… в небытие.
Они ведь начали жрать пойло ещё до прихода в клуб, усугубили на программе и расклеились окончательно в сауне. А мне-то что делать? Я ещё почти что трезв — перед программой не пью, — и душа у меня только-только начала радоваться празднику.
— Мужики, — бесполезно пытался я растрясти студенисто-похрапывающие тела. — А веселиться как же? Ну, братья, у нас же ещё сестры есть.
— Что? — прервав храп, поднимал голову один из бандерлогов.
— Что-что? Бабы ещё не использованы!
— Да? Ну и х… с ними!
— Нет, но вы же заплатили.
— Мы заплатили, а ты трахай, если хочешь.
Вообще-то семь баб — это перебор! Но поскольку заняться больше совершенно нечем, — да и собственно, кроме как на баб никуда и не тянет, — не пропадать же такому прекрасному вечеру. И я направил свои стопы в оранжерею к этим… фиалкам:
— Значит, так, собираемся и идём наверх в комнату отдыха!
— Кто именно? — потягиваясь, свысока поинтересовались они.
— Все!
— А с кем туда идти?
— Со мной. С одним.
Они хмыкнули, несколько смутились, слегка удивились, но пошли. В комнате же столпились у матраса, не понимая — как?
А в голове моей родился хулиганский, но, по-моему, весьма комический сценарий. Ведь для чего нанимают проституток? Чтобы получить от них то, что не можешь получить ни от своей жены, ни от своей девушки. Мы платим проституткам именно за удовлетворение наших фантазий.
Для того чтобы ломаться, у нас уже есть жены, которые, впрочем, этими выкрутасами портят самцам жизнь и доводят семейный союз до логического развода. Существует даже такой старый анекдот.
Ложатся супруги в постель.
Он: «Дорогая у меня к тебе три вопроса».
Она: «В жопу не дам!»
Он: «Тогда два».
Она: «И и рот не возьму!»
Он: «Тогда третий — на хрена ты мне такая нужна?!»
На хрена такая хрень — вопрос таки риторический. А вот на кой хрен такая пловчиха — вопрос конкретный.
…Пора вернуться в банно-прачечный комбинат. К семерым Белоснежкам.
Если кто думает, что я начал штамповать их по очереди, то жестоко ошибается. Это буднично. Всё-таки я, как-никак, режиссёр массовых праздников! И мною была выстроена гениальная круговая мизансцена: одна массирует мне левую руку, вторая — правую. Одна левую ногу, другая — правую. Пятая массирует голову. И ещё две с разных сторон делают минет. По моему хлопку вся массовка перемещается против часовой стрелки.
И в этом пике моей режиссёрской славы одна из них портит весь спектакль, заявляя, что ей противно участвовать «во всём этом жутком разврате».
— Вот как? Тогда деньги взад и мотай отсюда, — вежливо предлагаю ей.
И барышня снова с головой уходит в работу.
По большому счёту понятно, зачем они нужны — эти ночные феи — мне или абстрактно-конкретному самцу: да просто расслабиться. Быть таким, какой ты есть. Потому что ты заплатил ей за время, и тебе до фонаря, что она думает о тебе и всех кобелях в частности. Это основное. Если же все происходит иначе — самец звереет.
…Когда я утром по телефону рассказывал одному из тех сломавшихся ребят, что было ночью, он дико хохотал. Ржал до тех пор, пока я не дошёл до места, как одна чуть не отказалась.
— Надо было ей в морду дать! — решительно заявил он.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57