обычно в это время я пыталась поднять голову с подушки. Да вот только надо было спешить в кафешку на очередное свидание с «мальчиком на крутой тачке»…«Приятная внешность» потенциального жениха оказалась довольно заурядной. Более того, на макушке Грэма красовалась лысина. Она так блестела, что на ней можно было показывать фильмы и даже широкоэкранное кино с субтитрами.— Что закажем?Горе-кавалер постоянно щелкал пальцами. Треск костяшек все больше и больше раздражал.— Что-нибудь попроще.Я мысленно попросила Бога, чтобы ухажер не заказывал изысков, на приготовление которых шеф-повару понадобится вечность. Если бы на свидание с увальнем пришла Мэдди, она отпросилась бы в туалет и без зазрения совести смылась из кафетерия. К сожалению, у меня другие принципы. Кроме того, я боялась, что какой-нибудь негодяй однажды ночью подкараулит меня в темном переулке, заберется в дом и начнет красть нижнее белье из комода.«Бурное воображение плюс совесть — из-за этого я каждый раз трачу время на всяких идиотов», — ругала я себя, но оставалась на месте.— Ты написал, что много путешествуешь по работе…— Все так, — гордо ответил собеседник.— За границу ездишь часто?— Иногда приходится.Грэм откинулся на спинку стула, взял ломоть хлеба и положил сверху кусок масла, затем закинул «сандвич» в рот и облизал пальцы.— Расскажи, где успел побывать, — не унималась я: надо же было как-то спасать умирающую беседу!— Особо нечего рассказывать, — пожал плечами ленивый ухажер и запихал в рот громадную булку. — Чаще всего командировки случаются в Германию, иногда во Францию, но больше приходится колесить по Британии.Есть хорошее правило, которого я обычно придерживаюсь: не задавать вопрос «А кем ты работаешь?» малознакомому человеку. Но нет правил без исключения.— Так чем ты занимаешься?— Работаю с машинами. — Стул под Грэмом зловеще заскрипел. — Да пошли к черту эти «феррари»! Надоело! Все спрашивают только про автомобили!.. Вообще-то своей тачки у меня нет, вожу от случая к случаю.— Что, как Михаэль Шумахер? — засмеялась я, хотя собеседник не оценил шутку.— Моя компания продает авто.Он позвал официантку, чтобы та наполнила бокалы вином.— Собственная фирма или предприятие, на котором трудишься? — настаивала упорно я, решив выведать тайны заработка кавалера.У того пот выступил на лбу, а правая щека задергалась.— Служу в отделе региональной дистрибьюции товара.— Экспедитором? Доставляешь клиентам машины?— Давай поменяем тему… Или ты завзятая автомобилистка и говоришь исключительно о карбюраторах и иномарках?Дорогие читатели, простите меня за маниакальный педантизм, но уж очень хотелось поставить все точки над i.— Так почему же ты представился счастливым обладателем «феррари»?— Потому что женщины легко покупаются на слова! — крикнул в ответ обманщик.Официантка принесла две дымящиеся тарелки: макароны для дамы и огромную отбивную и чипсы для джентльмена — и поспешила уйти. Очевидно, за столиком назревал скандал.— Что значит «покупаются»?— А то и значит, что вам нужны богатые мужики на крутых тачках, а простые парни совсем не интересны.Грэм оторвал большой кусок отбивной и принялся чавкать. Омерзительное зрелище! Затем этот идиот вдруг захлопал в ладоши, чтобы привлечь внимание посетителей и персонала ресторана. Только одна из официанток не заметила манипуляций придурка, так как разговаривала по телефону. К нам подошел менеджер и спросил, в чем дело.— Котлету невозможно есть! Она жесткая и горькая. Не ожидал, что здесь такой дрянной сервис. Наверняка шеф-повар даже яичницу готовить не умеет. Раз моя подруга заказала макароны и не жалуется, принесите еще одну порцию, попробую.Менеджер хмуро взял грязную тарелку и понес на кухню. А я даже не знала, с чего начать: то ли обругать соседа по столику за ужасные манеры, то ли затеять спор на тему женской алчности.— И все-таки не могу согласиться, что женщины ценят богатство. Это несправедливое и неверное суждение. Нам гораздо важнее ум, красота, чувство юмора и верность партнера.— Некоторые любят только деньги, — фыркнул Грэм.— Их меньшинство.— Тем не менее…— С таким же успехом легко сказать: мужики любят глупых телок с большой грудью.Новый знакомый бросил на меня презрительный взгляд:— А сама-то чего приперлась в кафетерий с утра пораньше? Не такой уж красавец сидит перед тобой, чтобы совершать сумасбродства. Признайся, захотелось покататься на спортивной тачке!Куда больше мне захотелось запустить тарелку со спагетти в самодовольное лицо дурака, но пришлось сдержаться и сухо заметить:— Смею заметить, что кто-то сунул на сайт фотографию юношеских лет, где пивное брюшко и лысина еще не так очевидны. Кстати, когда был сделан снимок?— Три года назад.«Скорее двадцать три года назад», — подумала я, однако не решилась высказать вслух свой вывод.— А ты чем лучше? Спорим, сама не раз обманывала мужиков: скидывала пару-тройку лет, увеличивала при помощи бюстгальтера размер груди и так далее…Что говорить, соврать любила и я: частенько прикидывалась тридцатилетней, надевая любимый бюстгальтер фасона «вандербра», который каждой женщине придаст аппетитные формы. Но в тот момент уступать в словесной перепалке не хотелось.— Не вижу смысла. Тайное всегда становится явным.— Что ж, значит, передо мной исключение из правил. Хотя не скрою, за последнее время на электронный адрес пришло много писем от ненасытных девиц, которые спят и видят, как бы выйти замуж за богача. Я популярен благодаря «феррари».— Возможно, однако заинтересоваться тобой всерьез, несмотря на автомобиль, ни одна не смогла!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59