«Привет, не хотит
е наперегонки?» (Обычная реакция на такое предложение Ц это смех. Вы тоже
можете засмеяться, потом замолчать и продолжить разговор. Если собеседн
ик не отвечает, то это единственное начало, которое позволяет вам немедл
енно убежать.)
Во время пробежки: «Какие у вас кроссовки? Почему вы выбрали именно эти?»

В ресторане: «Могу я присоединиться к вам?» (Писатель Генри Миллер никогд
а не ел в одиночестве и часто пользовался этой фразой. Только представьт
е себе, с каким огромным количеством людей он знакомился. Ему бы никогда н
е встретиться с ними, если бы он просто сел за свободный столик. Наш опыт п
оказывает, что 20 процентов людей отклоняют подобные предложения, но при э
том они извиняются и объясняют, что ждут друга или просто хотят поработа
ть во время обеда.)
Некоторые психологи рекомендуют доброжелательные фразы, которые явно
демонстрируют ваше расположение к собеседнику. Приведем пример. «Приве
т! Вы выглядите загадочно. Мне хотелось бы с вами познакомиться». Или «При
вет! Я уже несколько раз вас видел и подумал, что нам пора бы познакомиться
». Эти специалисты считают, что подобное начало производит гораздо лучше
е впечатление на собеседников и более полезно, чем нейтральные фразы. Вс
ех нас окружает такое огромное количество людей, что произвести нужное в
печатление очень важно. Главное, чего людям обычно не хватает, чтобы испо
льзовать такое начало, Ц это храбрость!


Разговор о себе.

Если вы заговорили о себе, особенно с замкнутыми людьми, то разговор имее
т мало шансов на продолжение. Как однажды заметил Дэйл Карнеги, людям гор
аздо более нравится говорить о себе, чем о вас. Никогда не рассказывайте о
себе до тех пор, пока вас не спросили. Если собеседник не спрашивает вас о
вашей семье, профессии, интересах или собственности, значит, ему это не ин
тересно.
Никогда не слушайте с карандашом в руках.
Карандаш в руках полезен на встрече или лекции, или тогда, когда от вас ожи
дают, что вы будете делать пометки. Но когда вы встречаетесь с деловыми па
ртнерами, карандаш в руках или судорожное записывание может нарушить хо
д мыслей вашего собеседника. Он может не только счесть вас невежливым, но
и решить, что вы записываете что-то, что в последующем ему не захочется пр
изнавать. Лучше всего сделать заметки после деловой встречи, когда ваш с
обеседник вас уже не видит.


Притворство.

Так как вы можете слушать в три раза быстрее, чем говорить, следует попрак
тиковаться, прежде чем стать осознанным слушателем, особенно если ваш со
беседник говорит гораздо медленнее вас. Вспомните, сколько раз вам довод
илось сидеть, тоскливо смотреть на собеседника, улыбаться, утвердительн
о кивать, а самому в это время думать о предстоящем отпуске, грязном пятне
на рубашке соседа, о вечеринке или о следующей деловой встрече. Сколько р
аз собеседник неожиданно выводил вас из подобного состояния вопросом: «
Ну, и что вы об этом думаете?» Вас застают врасплох, и единственным, на что в
ы оказываетесь, способны, это воскликнуть: «А?» Алан Пиз однажды попал в та
кую ситуацию, когда его медлительный собеседник спросил его: «Мне повтор
ить последнюю часть, Алан?» Пиз спохватился: «Какую часть?» И собеседник у
бийственным тоном произнес: Ту, что следовала за словами: «Доброе утро, Ал
ан, рад видеть вас!»
В бизнесе ваш оппонент еще может простить вас, если подобное случилось в
первые. Однако второй раз уже непростителен. Человек просто утратит дове
рие к вам и предпочтет выбрать другого партнера.
Опасность притворства заключается в том, что вы можете пропустить важну
ю информацию, которая была бы полезна для достижения желаемого вами резу
льтата.


Как научить быть активным сл
ушателем.

Самый легкий путь сделать собеседников активными слушателями Ц это по
пытаться заставить их перефразировать ваши слова. Если вы хотите быть ув
еренным, что человек, к которому вы обращаетесь, понимает ваши слова, заст
авьте его включиться в активное слушание, сказав: «Не давайте мне совето
в и не пытайтесь разрешить мою проблему. Мне нужно только знать, что вы пон
имаете меня».
В эмоционально напряженной атмосфере ссоры очень легко неверно интерп
ретировать слова собеседника. Именно здесь искусство активного слушан
ия особенно важно. Скажите собеседнику: «Раз мы должны быть уверены, что п
онимаем, друг друга, давайте попробуем вести разговор по-другому. После к
аждого вашего слова я буду говорить вам, как я вас понял, прежде чем отвеча
ть. Если я понял неправильно, повторите ваши слова снова до тех пор, пока м
ы не придем к полному пониманию. И я поступлю так же. Договорились?» И зате
м начинайте разговор снова, постоянно спрашивая собеседника, правильно
ли вы его поняли и правильно ли понял вас он. Помимо этого сконцентрируйт
е внимание и примените технику активного слушания.
Будьте честным слушателем.
И, наконец, последний мой совет Ц будьте честным по отношению к окружающ
им. Честное отношение означает, что вы мобилизуете все свои возможности.
Честный слушатель слушает глазами, ушами, разумом, всем своим телом. Если
вы стремитесь слушать добросовестно, приблизьтесь к собеседнику и физи
чески, и ментально. Не отвлекайтесь на протяжении всей беседы. Сконцентр
ируйтесь на каждом слове собеседника, на том, как он произносит его. Тольк
о так мы можем чему-либо научиться от других. Уверяю вас Ц вы станете бол
ее популярным, ваша жизнь будет более счастливой и удачной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58