Нужно лишь, чтобы он этого не заметил.
Данный принцип можно распространить и на достижение различных устных соглашений с людьми. Например, вы сумеете договориться о встрече в устраивающее вас время и в подходящим месте, действуя приблизительно такаим образом:
– Хорошо, Иван Иванович, давайте встретимся с вами в первой половине следующей недели – в любой день. Ах, да! Совсем забыл – среда у меня занята. Хорошо, подойдет ли для вас вторник – скажем, часа в три или в четыре? Ах, в четыре! Но тогда – в моем офисе, потому что в пять у меня еще одна встреча. Превосходно, договорились!
Итак, вы сами заранее очерчиваете условия, но при этом оставляете своего партнера в приятном заблуждении, будто выбор остается за ним.
Теперь – немного о конфликтах, или же, как принято теперь говорить, о «наездах» ближних на вас. Мы имеем в виду психологически грамотное поведение при взаимодействии (как правило, вынужденном) с лицами, которые-изначально агрессивно настроены по отношению к вам. На этот случай существует две принципиально отличные друг от друга линии поведения, которые мы назвали условно «психологическим карате» и «психологическим айкидо».
Как явствует из самого названия, метод «психологического карате» подразумевает жесткую блокировку выпадов оппонента с последующим подавлением (последнее, конечно, в идеальном случае) его воли. Чтобы выполнить подобное действие, вам, прежде всего, следует «разогнать» свою психическую активность до уровня, значительно превосходящего тот, на котором в момент столкновения пребывает психика атакующего вас лица. Иначе говоря, ваше «психологическое карате» обретет силу и будет «работать» лишь в том случае, если вы окажетесь на «пике» психической активности.
Приведем несколько наиболее удачных (ио нашим наблюдениям) формул психологических блокировок; на их основе вы сможете придумать новые, опробовать их и пополнить свой арсенал оборонительных психологических приемов.
В споре, что называется, по существу, когда чьи-то воззрения диаметрально расходятся с вашими, вы можете отразить атаку своего оппонента примерно таким образом: «Согласен. Но все это – в теории. А на практике дело выглядит вот так и этак».
Для ролей типа «железный парень» (данный тип ролей наряду с другими будет рассмотрен в одной из следующих глав) характерен следующий вид блокировки: «Да-да, хорошо…», а затем вы продолжаете говорить то же, что и говорили, причем именно с того же самого места, на котором остановились. Вот более агрессивная формула блокировки, подходящая для этого же типа ролей: «Знаете, мне постоянно приходится выслушивать всякий бред!» А затем без какого-либо перехода и как ни в чем ни бывало вы продолжаете-«гнуть» свое. Скорее всего ваш оппонент не риа. нет уточнить, чей именно бред вы имели в виду.
Иногда неплохо «работает» запутывающая форма бл«кировки, к примеру, такая: „Здесь иллюзий быть не должно, а потому…“'И вы опять-таки талдычите свое.
Аналогичным образом воздействует на биологический объект и бессвязно-демагогическая форма блокировки (еще один излюбленный прием из арсенала единственной президента Советского Союза). «Тут следует учитывать, в какое время мы живем. А потому не нужно ничего путать…»
Принцип «психологического айкидо», пожалуй, эффек-рассмотренных методов жесткой блокировки. Его использованию всегда предшествует подстройка к объекту воздействия. (В отличие от принципа «психологического драте», в основе которого, можно сказать, – «силовое» психическое подавление соперника.)
Итак, вы фиксируете внимание на некотором агрессивном биологическом объекте и входите в состояние пустоты. Ощутив его психо-эмоциональный и психо-волевой фон, вы как бы позволяете собственному сознанию слиться с этим фоном в единой вибрации. Это и есть полу телепатия, это и есть подстройка. Теперь вам следует совершенно искренне поддержать вашего оппонента в его агрессии, быть может, в его возмущении и гневе, и «увести» куда-нибудь подальше – в безопасную для вас область. Иными словами, вы не блокируете психологический выпад, направленный поначалу лично против вас, но сами же сознательно в него вовлекаетесь, а затем осторожно отклоняете и «уводите» прочь, так сказать, действуя по примеру Ивана Сусанина.
На практике это может выглядеть так: «Как ни странно, я совершенно с вами согласен – это возмутительно! (И пусть речь идет о вашей собственной оплошности или о нарушении вами каких-то обязательств.) Я сам от этого же пострадал – именно по вине Ивана Иваныча (а быть может, Петра Ильича или соседской кошки). Нет, покуда они в Думе не снизят налоги, толку не будет никакого». Надеемся, теперь этот принцип вам понятен. Можете опробовать, так сказать, «на гнев» различные отдаленные от вас объекты и выяснить, на какой из них легче всего «клюнет» ваш оппонент, невольно превращаясь в союзника. Тут важно только сразу же захватить инициативу в собственные руки. В общем, говорите и возмущайтесь сами, не позволяя объекту опомниться. В данном случае его эмоциональное возбуждение – это ваш козырь; оно не позволит ему вовремя разобраться в вашей стратегии, пусть она и шита белыми Нитками.
Итак, принцип «психологического айкидо», или «Ивана Сусанина» предполагает активное сотрудничество с оппонентом и превращение его в союзника. Зачастую этот принцип «срабатывает» и в наиболее простой своей ферме: «Да, мы с вами оказались в сложном положении. Давайте подумаем сообща, как нам теперь из него выпутаться,, Иными словами, вы сразу же отмежевываетесь от ролл противника и ставите себя в положение помощника, я то даже и союзника.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61