— Не-ет! Не надо. Лучше здесь, чем под такой бочок, — поморщился Пивоваров.
— Ну так не теряй времени — устраивайся! — И, показывая личный пример, Кудряшов улегся на земляное сиденье.Война войной, а обед по расписанию! За неимением такового — сон. Как говорится в малозажиточных семьях: есть хочешь — спать ложись. Сон, он тоже силы восстанавливает, которые еще очень и очень могут пригодиться.На обед пленникам дали сон. Сколько влезло. На ужин — дрему. Тоже от пуза. На завтрак — легкий пересып. Без ограничений в весе и калориях.И только в обед следующего дня — собственно еду.— Что это? — спросил Далидзе, показывая на спущенный сверху на веревке большой полукруглый котел.— Супница, — ответил ему Пивоваров, — причем, кажется, с супом.— А я думал — недостававшая в камере параша. Из которой по случайности забыли вылить содержимое… — задумчиво заметил Далидзе, приоткрыв крышку и нюхая предложенное первое блюдо. — Очень похоже…— Что есть такое параша? — спросили любопытные американцы.— Вьетнамский столовый прибор. Коллективного пользования.— Yes, yes! Pa-ra-sha, — с удовольствием повторили новое слово полиглотствующие янки.— Ну что, будем дегустировать?— А супчик с чем?Пивоваров ковырнул гущу случайно найденной палочкой.— По-моему, какие-то гусеницы…— Что?!— Вот, — вытащил Пивоваров на палочке толстую, разваренную личинку.— Мамочка моя!— Что-то этот ресторан перестал внушать мне доверие, — сказал Далидзе, страдальчески посматривая в дальний, заглубленный угол ямы.Пивоваров продолжал задумчиво ковыряться в супе.— Знаете, мужики, вы как хотите, а я… Ну не умирать же с голоду в самом деле…— Хозяин — барин.Пивоваров решительно вздохнул и подсел ближе к котлу.— Дайте ложку.— Откуда бы ей взяться?Ложки не было. И вообще посуды не было. Никакой.— Что же нам, через край хлебать? Как свиньям из кормушки?— Похоже на то.— Сволочи! Устраивают зверинец! В клетки сажают, из корыт кормят…Пивоваров злобно пихнул котел так, что часть похлебки плеснула на землю. Как ни хотел он есть, но уподобляться сельскохозяйственным животным не желал.— Вы хотели кушать с ложка? — вежливо улыбаясь, спросил американец— Я просто хотел есть..— У меня есть ложка. — И он вытащил из кармана маленькую складную ложку. — Please.— Ну ты вообще, американец, ничего мужик, — обрадовался Пивоваров, похлопывая своего спасителя по плечу.— Ты что, в самом деле будешь есть? — спросил Далидзе.— Буду!— И гусениц?— И гусениц! И вам рекомендую. Ничего другого вы от них все равно не дождетесь. Только оголодаете. А потом все равно придется… Голод не тетка…— Наверное, он прав, — сказал Кудряшов. — Лучше сейчас, чем потом. — И решительно придвинулся к котлу.— И вы тоже, как это — плиз, — показал Пивоваров на котел американцам. — Подсаживайтесь. Учтите, второй раз плиз не буду.— O'key! — согласились янки, пододвигаясь ближе.— Ваша тетя держит диета? — поинтересовался у Пивоварова американец, который презентовал ему ложку.— Какая тетя? Ты что, с ума съехал?— Вы сказали что-то о своей родственнице и о ее голоде. Я не понял. Я подумал, что…— А-а! — наконец догадался Пивоваров. — Ты про тетку? Она мне такая же тетка, как эта бурда — суп…— Что есть «бурда»?— Ну ты меня достал своими вопросами… На лучше трескай…— Что есть такое — «трескай»…Ну что его, убить, что ли?! Так поздно уже. Раньше надо было об этом думать. Еще там, у вертолетов…Ложка пошла по кругу. От русских — к американцам. От американцев — к русским. До полного опустошения котла.— Ничего, за милую душу пошел супчик…— Что есть «за милая душа»… Глава 32 Утрами и вечерами перед сном американцы чистили зубы. Кончиком разбитой между камнями палочки, заменяющей зубную щетку. Или просто пальцем. Чистили ровно пять минут. Как рекомендуется обществом стоматологов США. А потом в тридцать два зуба улыбались друг другу, проверяя их белизну.— Вот дура-люди! — возмущался Пивоваров. — Им того и гляди головы пооткручивают, а они о зубах болеют! Эй, янки, на хрена вам все это надо?— Что — «это»?— Ну вот это, вот это самое, — ожесточенно тыкал пальцем в свои блестящие металлические передние зубы Пивоваров.— О, нет, это нам не надо. Спасибо, — отвечали американцы.— Он имеет в виду, зачем вы чистите зубы?— Остатки пищи, застревавшие между зубы, вызывают, как это по-русски… дырка.— Вы хотите сказать, кариес?— Yes! Кари-ес! Зубная помощь стоит очень много долларов. Надо смотреть за свой зубы! Если не хочешь сильно платить.— Им о душе впору думать, а они о долларах! — раздраженно сплюнул в сторону параши Пивоваров. — Правильно в свое время замполит говорил — звериный оскал империализма…— Ты на свой посмотри…— Зато на нем «дырка нет»! Даже если гвозди перекусывать!— Вы, наверное, не почистил зубы? — заинтересованно спросили американцы, показывая на пивоваровскую стальную челюсть.— Я — нет. Зато мне почистили. Очень хорошо почистили. Вот, — еще раз продемонстрировал свой кривой металлический оскал Пивоваров.— О! У вас есть услуга почистить зубы другой человек? — искренне удивились американцы.— Есть, — расхохотался Далидзе, — сколько угодно…— У нас в Америке нет услуга почистить зубы. Хотя у нас очень хорош американский сервис! У нас Америка каждый сам чистит зубы. Это, наверное, очень дорого — почищать зубы другой человек?— Нет, бесплатно. У нас такая помощь бесплатная. В любой момент. Если хорошо попросить. Он попросил. Ему пошли навстречу.— Стоматологический больница? Или частный врач?— Нет, прохожий, на танцплощадке… Или рядом… Слышь, Пивоваров, тебе где услугу оказывали?— Да пошли вы все… вместе с американцами…— Ха-ха-ха…Нашли над чем смеяться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98