Тем не менее, Дебри кое-как да перестроился. С чем мы его и поздравляем!Итак, Дебри вошёл в свой просторный кабинет. Стиль интерьера можно было бы определить как эклектичный – этакий хай-тек с восточными мотивами. Затемнённые окна, стены цвета «Нильский голубой», (так этот цвет назвали дизайнеры, и Дебри тогда задумался о нильских гомосексуалистах) роскошный персидский ковер на полу, буддийские и индейские символы на стенах. Как и полагается кабинету, здесь был письменный стол.Дебри, ещё не до конца избавившийся от рабской психологии, навязанной ему обществом, при входе разулся. Мы забыли сообщить, что над столом висел огромный плакат, представлявший собой копию картины, которую явно прогнали через «Фотошоп». Называлось данное творение «Попытка захвата Вавилона тёмными силами и Обретение Подлинной Вавилонской Башни, сопровождавшееся преодолением препятствий, связанных со смешением языков». За основу сего творения была взята фотография, которую сделал в Вавилоне Ещётупее цифровым фотоаппаратом лейтенанта Шерифа. Особенно хорошо смотрелся Хаммурапи – было видно, что он не совсем гуманоид и ещё не утратил признаки потомков инопланетной расы, высадившейся в Двуречье много-много тысяч лет тому назад. Явление сэра Эльдорадо Итак, не будем отвлекаться на лирику, перейдём к действию.Дебри вошёл в кабинет. И сразу понял, что здесь не так. А не так было то, что в кресле для посетителей валялся сэр Эльдорадо и вертел в руках бронзовую статуэтку Хотея, – она обычно стояла на горе финансовых отчётов (Хотей, по легенде, приносил деньги). А на этой самой горе финансовых отчётов вместо Хотея лежали ноги сэра Эльдорадо в сапогах. К счастью для себя, Дебри в очередной раз отметил тот факт, что сапоги сэра Эльдорадо всегда были чистыми и даже блестели.– Добрый день, сэр Эльдорадо, – сказал Дебри. – А я вас не ждал, знаете ли. Что-нибудь случилось, у нас проблемы? В Иран надо сгонять? Или что?– Да нет, дорогой мой Дебри, сгонять пока никуда не надо, – усмехнулся сэр Эльдорадо. – Да ты не дрожи, присаживайся, это ж вроде твой кабинет. Кстати, отличная фотка, – добавил сэр Эльдорадо, поглядев на плакат.– Спасибо, сэр Эльдорадо, – сказал Дебри, усаживаясь в своё кресло. – А вы не могли бы ноги со стола убрать?– Так мы же в Америке, – рассмеялся сэр Эльдорадо. – Это в других странах существует поговорка, что ноги на стол задирают только свиньи. А здесь так делают все начальники. И поскольку я – твой начальник, то чисто для того, чтобы ты об этом не забывал, мои ноги полежат немного на твоём столе. Для твоего же блага.– Странно как-то получается, – пробормотал Дебри, вспомнив комиссара Невруба. Тот не задирал ноги на стол только по той причине, что не мог этого сделать чисто физически – живот не позволял.– Ничего странного, – ответил Эльдорадо. – По крайней мере, по сравнению с религией Бонда. Я недавно про этих бондовцев новый анекдот слышал – ни одному представителю другой религии не пришло бы в голову сжечь инакомыслящего только для того, чтобы спасти его душу и тем самым сделать ему доброе дело. Вот это действительно странно, ты не находишь, Дебри?– Нахожу, – расхохотался Дебри. – Да, по сравнению со странностями жрецов Бонда ваши ноги на моём столе – милое дело.– Хотя, конечно, ты предпочёл бы видеть на своём столе ножки мисс Вракер, – рассмеялся сэр Эльдорадо. – Кстати, когда уже, наконец, у вас будет свадьба, а? Я ещё приглашения не получил, а у меня очень плотный график, и мне надо заранее знать, когда к вам выбираться.– Да я и сам ещё не знаю, – пробормотал растерянный Дебри.– Что, привычки старого холостяка? – рассмеялся Эльдорадо. – Ладно, подскажу кое-что. Чтобы избавиться от дрожи в коленках, попробуй вместе со своей Джулианной вспомнить все ваши совместные прошлые жизни. Поможет.– Правда? – удивился Дебри.– Ну, мне же помогло, – сказал Эльдорадо. – Именно благодаря воспоминаниям из прошлых жизней я и развёлся с пятой женой.– С пятой? – удивился Дебри.– А ты сколько раз был женат? – спросил Эльдорадо.– Трижды, – ответил Дебри. – Три раза по молодости в Лас-Вегасе напивался.– Бывает, – кивнул Эльдорадо. – Ну, ладно, хватит о свадьбах, поговорим о том, для чего я сюда припёрся. А припёрся я сюда не просто так, как ты мог бы понадеяться, Дебри. Я тебя хотел кое о чём предупредить. Ужасы 21 века – Предупредить? – удивился Дебри. – Вот уж не мог бы подумать, сэр Эльдорадо, что вы явитесь ко мне просто для того, чтобы о чём-то предупредить!– Ну, не только предупредить, а ещё и дать указания, – ответил сэр Эльдорадо. – Скажи-ка мне для начала, как там поживает твоя бухгалтерия.– Я как раз хотел это проверить, да только на моей бухгалтерии лежат ваши сапоги, – ответил Дебри. – Но в целом, мы даже имеем кое-какие доходы. Пока что всё уходит на обустройство здания. Вы видели, какие у нас в приёмной фрески и декорации?– Нет, разумеется, я же не через дверь вошёл, – ответил Эльдорадо. – Но Маклауд мне смету показывал. Да, затраты на обустройство у тебя весьма внушительные. И кой чёрт тебя дёрнул взять в аренду такой громадный офис?– Так это ж Нью-Йорк, сэр Эльдорадо, – ответил Дебри. – Приходится громко заявлять о себе, чтоб хоть кто-то услышал. Мне так сказали стилисты из отдела Маклауда.– Ох уж мне эти стилисты! – воскликнул Эльдорадо. – С моей точки зрения – совершенно бесполезный народ. А если вспомнить, сколько я им плачу, так и вообще абсолютно бесполезный. Но без стилистов в шоу-бизнесе нельзя, потому что ботва-то смотрит в первую очередь на то, кто был стилистом данного продукта, а не на сам продукт.– Что-то я запутался, – сказал Дебри.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37