Вот у меня, например, в прошлом году случай был – не поверите.
– А вот, когда тебе товарищи слово дадут, тогда и расскажешь свой случай – перебил Никодимыч – А пока что тебе слова не давали. Так что варежку захлопни и слушай.
Вот тут как-то повезло одному мужику несказанно. Забогател. Воспарил – рукой не достанешь. И всёго-то у него немерено: и бабы, и водка, и друзья, и машины… Птичье молоко и то – бидонами. Чё говорить – в Президенты подумывал податься, как только лишнее время будет.
И вот едет как-то этот мужик по окраине. Смотрит: магазинчик стоит. И вывеска на нём «Вино». А наш мужик как раз водкой торговал. На ней, родимой, и поднялся.
Дай, думает, зайду. Посмотрю, чем конкуренты, мать их так, торгуют.
И выходит из своей тачки. Просит охрану не суетиться, а сам к лавчонке этой.
А у крылечка старушка-божий одуванчик стоит.
– Помоги, милок, моему горю. Я, – говорит, – Васильевна, меня, – говорит, – тут все знают. Я вон там в богадельне живу.
– А какое же такое у тебя горе? – Спрашивает наш мужик. А сам морду воротит. Потому что пахнет от этой Васильевны чисто русским духом.
– А вот какое горе – рассказывает старушонка. – завезли сегодня в этот магазин дешёвый лосьон. «Берёзовая вода» называется. А мне енти супостаты не продают. Им, видишь ли, какой-то начальник запретил. Так возьми ж ты мне, сынок, пару флакончиков. Тебе дадут.
Говорит так старушка, а сама к нашему мужику свою сморщенную лапку тянет. А в лапке – денежка.
Ну, мужик старухой гнушался, а денежкой нет. Взял он денежку, и говорит:
– Хорошо, старая. Будет тебе и берёзовая вода и берёзовый веник на закуску.
Говорит так, а сам думает:
– Хрен тебе, старая, а не парфюмерия. Алкоголь – это яд. Про это даже газеты пишут. А денежка мне и самому пригодится.
Вот, пошаландался мужик по магазину. Выходит, а старушка к нему:
– Купил? – спрашивает.
Мужик только морду молча отвернул. И в машину. И по газам. Едет, а ему по мобиле звонят. Так и так, говорят, горит Ваш спиртзавод синим пламенем.
Мужик туда. Точно. Горит заводик, как пионерский костёр. Пожарных собралось!.. Как тараканов в кухне. И стоят себе. Покуривают да посмеиваются.
Мужик к пожарному начальнику:
– Что такое? Почему не тушите?
А тот так спокойненько отвечает:
– А мы и не будем тушить. Потому что ты старушку Васильевну обобрал.
Плюнул мужик. И в банк. Там ему большой кредит обещан был. Приезжает, а ему банковский начальник:
– Не будет тебе, мужик, кредита. Ты у старушки Васильевны денежку украл.
Разъярился мужик и попёр к пахану, который его фирму крышевал. Жалуется. А пахан и говорит:
– Не будет тебе никакой такой крыши. Ты у старушки Васильевны денежку зажал. И ваще, ты нам должен денег хренову тучу. Два дня тебе на отдачу.
– Облезете! – думает наш мужик. – У меня все бабки и недвижимость на жене. Так что облезете.
А тут и баба евоная звонит:
– Уезжаю от тебя, – говорит, – с концами. И деньги со мной. И дом я уже продала. Потому что ты, подлец, старушку Васильевну обманул.
А тут ещё и начальник охраны приходит:
– Не будем мы больше тебе служить. Ты старушку Васильевну обидел.
Ну, понятно, от таких новостей схватился наш мужик за сердце. Хрюкнул пару раз да и помер.
Вот стоит мужик на небе перед апостолом Петром. Стоит и мечту мечтает, чтобы в рай ему попасть. А Пётр этот ключи на пальце покрутил и говорит:
– В рай тебе, мужик, сам понимаешь, нельзя. Ты же старушку Васильевну обобрал. Ступай-ка ты, браток, в ад.
Вот приходит мужик в ад, а привратник ему и говорит:
– А на кой чёрт ты тут нам нужен? Ты же старушку Васильевну того… И вилами мужика как ткнёт больно!
Закричал мужик диким криком. Аж у самого в голове загудело. А когда откричался, смотрит – стоит он перед той самой старушкой Васильевной и она, бедолага, руку с денежкой тянет. Тут зарадовался мужик:
– Так она, ведьма старая, меня просто заморочила!
Не стал мужик деньги брать. Побежал в магазин. Купил там для этой Васильевны ящик берёзовой воды да ещё бутылку пива прибавил.
– А дальше-то что, Никодимыч? – спросил слесарь Федька. – Дальше – то оно как развивалось?
– А дальше сказка окончилась. Суровая правда жизни началась. Совеститься начал наш мужик. Ну, его свои и грохнули. Кому он такой нужен? – Потянулся Петрович, аж кости хрустнули. – Тут уж так выходит, что каждому своё нужно. А что одному прямо горит, как надо, то другому вообще по барабану…
Тут вот такая история вышла. В то доброе старое время, когда на простой народ ещё Перестройку со свободой не придумали.
Жил-был один мужик. В семье жил. Он ваще большой семенитель был. Мужик этот. Да…
Ну и вот.
Идет этот мужик как-то в дом, семью. Неторопясь. Потому как после работы. А тут подскакивает к нему соседка Нинка, что продавщицей в посудном магазине. У неё ещё три года тому назад мужик ушёл к еёной лучшей подружке.
Так вот, подскакивает эта самая Нинка, хватает нашего мужика за рукав и шепчет пронзительно:
– Ты, – говорит, – Иваныч, забеги ко мне завтра с заднего хода. Я тебе по-соседски чайник со свистком оставила.
– А на хрена этому чайнику свисток? – удивляется мужик, – Он же чайник, а не мент.
– Дурак ты, дурак, Иваныч! – говорит вредная Нинка, – И уши солёные. Это специальный такой чайник. Его на плиту поставишь, а он соловьём заливается. Это для комфорту придумано.
– Понятно, что для комфорту – отвечает мужик, – непонятно только с чего это он поёт. С какой такой радости.
– А Нинка опять язвит, зараза:
– Вот ты попробуй голой жопой на плиту сесть. А я послушаю, как запоёшь.
Мужик подумал минут несколько и согласился:
– Хорошо, говорит, Нинка. Это тебе большая спасиба за заботу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25