Но слишком часто мы забываем о главном - об искусстве общения.
Мы выражаем свои мысли и чувства при помощи слов (письменно или устно),
жестов и порою молчания. Даже в том случае, когда наши побуждения
благородны (а мы знаем - это именно так), мы тем не менее можем все
испортить, если не сумеем высказать то, что хотелось, или - что еще хуже -
ляпнем как раз обратное тому, что собирались сказать. Поэтому проблема
общения заслуживает, чтобы к ней отнеслись гораздо внимательнее, чем это у
нас принято.
Вспомним для начала, что наши возможности самовыражения имеют двоякую
форму: врожденную и ту, которую мы (по всей видимости) приобрели. С
раннего детства мы стремимся выразить свои эмоции. Плач ребенка может и не
иметь определенной цели - это просто выражение обобщенного недовольства.
Когда ребенок рассказывает, что было в детском садике, это зачастую просто
поток бессвязной болтовни, тут главная цель - не рассказать, а просто
облегчить душу. Если мужчина выругался, уронив молоток, то он это сделал
без всякой цели - просто раздражение вырвалось наружу. Когда женщина
болтает по телефону, она просто старается скрасить свое одиночество. Как
часто нас обуревают горести, зависть, радость или переполняют свежие
сплетни. Тут человеку необходимо найти какой-то выход, и часто он готов
поведать все хоть собаке, только бы не молчать. Первичная и примитивная
цель разговора - выразить чувство, которое мы больше не в силах держать
про себя. Значит, в мире полно людей, которые высказываются только с этой
единственной целью, помогают себе жестами, подчеркивая наиболее
потрясающие места; они чувствуют неимоверное облегчение, выложив все до
конца. И этот поток слов, прорвавший все преграды под напором
эмоционального напряжения, вовсе не направлен на то, чтобы объяснять,
поучать, давать указания или доставлять удовольствие. В эту минуту
рассказчик думает только о себе самом. И единственное, что доходит до
собеседника, - это полная его неспособность сдержать обуревающие его
чувства. Весьма сомнительно, чтобы его слова могли на кого-нибудь
повлиять; яснее ясного, что он и с собой-то совладать не в силах.
Примерно с пятилетнего возраста мы нередко овладеваем иным способом
коммуникации. Мы затеваем разговор, чтобы что-то сообщить. Мы задаемся
определенной целью. Когда мы точно осознаем эту цель, нам приходится
призвать на помощь всю силу воображения. Надо поставить себя на место
того, к кому мы обращаемся, и подобрать слова, наиболее подходящие для
достижения задуманной цели. Что этот человек знает, чему верит? Каким
образом его просветить, произвести впечатление и повлиять на него? Мы
постепенно прокладываем путь к намеченной цели, а отправной точкой нам
служит тот, с кем мы говорим. Весь тон сообщения, его форма, отдельные
штрихи, нажимы - это отражение нашей цели, а не минутного настроения. Все,
что мы изрекаем, точно взвешено и бесстрастно выверено. Полно, так ли?..
На практике выходит иначе: то, что мы говорим, в основном целенаправленно,
но все же в наших словах проявляется и некоторая непосредственность.
Неизвестно, что должно преобладать. Тут единого мнения не существует.
Говорят, что квакеры старинных времен, собираясь что-то сказать, обычно
задавали себе вопросы: "Истинно ли это? Доброжелательно ли? Необходимо
ли?" И если они хоть немного сомневались, то предпочитали не говорить ни
слова. Все мы по мере возможности стараемся поступать так же, но есть
люди, которые восстают против общепринятых установок, утверждая, что
детская непосредственность гораздо лучше извечного лицемерия. Почему
нельзя свободно излить все, что мы чувствуем и мыслим? Отчего мы не можем
честно и открыто высказывать все, что приходит в голову?
Просто все мы не такие уж хорошие, вот в чем дело. Если бы наши мысли
всегда были добрыми, милосердными, разумными и чистыми, конечно, почему бы
нам их не высказать? Без сомнения, есть люди, полные святой простоты и
детской невинности, которые в любой момент могут обнародовать свои мысли.
Но среди нас так мало подобных людей! Наши непричесанные мысли,
высказанные вслух, окажутся эгоистичными, черствыми, непочтительными,
неприличными или обидными. Поэтому мы научились скрывать наши
непосредственные чувства и подставлять на их место другие, заведомо более
приемлемые. Вместо того чтобы высказывать то, что у нас на уме, мы говорим
то, что, по нашим соображениям, лучше соответствует нашим намерениям. Мы
приноравливаем свои высказывания к тем, кто моложе, и к тем, кто старше
нас, меняем подход, когда нам нужно поучать или приходится подчиняться. В
случайной беседе мы стараемся занять собеседника, произвести на него
впечатление, очаровать его или позабавить. Постоянно попадаются люди,
которых так распирает от желания выговориться, что они совершенно не
обращают внимания на слушателей; но зато они очень скоро приобретают
репутацию надоедливых болтунов. Современное общество тяготеет к
искусственности и чуждается непосредственности. Единственное исключение -
это люди, чье искусство производит впечатление полной естественности. В
них не найдешь ни следа наигранности - не потому, что они вернулись к
безыскусной простоте, а потому, что искусство вежливости у них так
отточено, что стало второй натурой. Герой рассказа Макса Бирбома
"Счастливый лицемер" носит маску святого, но в конце концов и становится
святым.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196