Как фасилитатор (как и в функции терапевта)
я определенно предпочитаю быть доверчивым челове-
ком; я верю, что человек говорит мне нечто так, как в
нем это сейчас сложилось. Если это не так, человек
вполне может позже исправить сказанное, и часто лю-
ди так и делают. Я не хочу терять время на подозрение
или предположения, вроде <Что он на самом деле имел
в виду>.
Я в большей степени реагирую на чувства в настоя-
щем, чем на рассказы о прошлых переживаниях, но я
охотно допускаю в общении возможность того и друго-
го. Я не люблю правила <говорить только о том, что
происходит здесь и теперь>.


Я стараюсь сделать ясным, что то, что происходит,
может происходить потому, что так выбрала группа,
будь то открыто и сознательно, наощупь, или бессоз-
нательно. По мере того, как я все больше становлюсь
членом группы, я охотно принимаю свою долю влия-
ния на то, что происходит, но не управляю происхо-
дящим.
Обычно я могу чувствовать себя спокойно по пово-
ду того факта, что за восемь часов мы сделаем то, что
требует восьми часов, за сорок - то, что стоит сорока,
а за одночасовую демонстрацию мы можем сделать то,
что можно сделать за час.
Эмпатическое понимание
В моем поведении в группе самое важное и наиболее
частое - старание понять точное значение того, что че-
ловек выражает.
Именно такого понимания я стараюсь достичь, про-
рываясь сквозь усложнения и возвращая общение к
тому, что выраженное значит для человека. Например,
после запутанного и несколько бессвязного рассказа
одного мужа о своей жене я ответил; <Итак мало-
помалу вы стали умалчивать о том, о чем вы раньше
говорли жене? Так?> - <Да>.
Мне кажется, что это способствует общению, потому
что проясняет сказанное для говорившего и помогает
другим участникам группы понять и не терять время
на вопросы или реагирование по поводу запутанных
деталей рассказа.
Если разговор становится обобщенным или интел-
лекту ализирующим, я стараюсь выбрать из общего
контекста что-нибудь наиболее аутентичное и отвечать
на это. Так, я могу сказать: <Хотя вы говорите обо
всем этом в общих словах, - как каждый поступает в
определенных ситуациях, - я подозреваю, что вы про-
водите много времени, говоря это самому себе. Прав-
Эл сказал несколько весьма
вещей; Джон, другой участник группы, на-
чал задавать ему вопрос за вопросом по поводу того,
что он сказал, но мне слышалось в этом более, чем
просто вопросы. В конце концов я сказал Джону:
<Хорошо, вы продолжаете пытаться добраться до того,
что он сказал и что он имел в виду, но мне кажется,
что вы пытаетесь сказать что-то ему, и мне не вполне
понятно, что именно>. - Джон на мгновение задумался
и потом начал говорить о себе. До этого момента он,
по-видимому, пытался заставить Эла сформулировать
его, Джона, чувства, чтобы ему не приходилось гово-
рить о них от собственного имени. Это, по-видимому,
довольно распростараненный способ поведения.
Я очень стараюсь распространить свое понимание
на обе стороны различия в чувствах, о которых гово-
рят. Так, в одной группе, где обсуждали брак, двое
высказывали очень различные точки зрения. Я реаги-
ровал так: <Вы действительно смотрите на эти разно-
му; вы, Джерри, говорите, что любите мягкость в от-
ношениях, стараетесь, чтобы все шло гладко и спокой-
но, а Уинни говорит: <К черту все это! Я люблю об-
щение>. - Это помогает прояснить и заострить значи-
мые различия.
Действование с точки зрения моих чувств
Я учусь все более свободно опираться на собственные
чувства, как они существуют в данный момент, по от-
ношению к группе в целом, к индивидуальным членам
группы и к себе самому. Я почти всегда действительно
чувствую заботу о каждом из участников группы и о
группе в целом. Трудно найти основания для этого: это
просто факт. Я ценю каждого человека. Однако это не


содержит гарантий продолжительных отношений; это
забота и чувства, которые существуют сейчас. Я пола-
гаю, что могу ясно чувствовать это, поскольку не гово-
рю, что это будет продолжаться.
Я полагаю, что я вполне чувствителен к моментам,
когдачеловек готов заговорить или близок к боли или
слезам, или гневу. Тогда можно сказать: <Давайте да-
дим шанс Карлин> - или: <Похоже, что вы действи-
тельно чем-то обеспокоены. Хотите ли вы посвятить
нас в это?>
Особенно эмпатично я реагирую на боль и обиду.
Это желание понять и психологически находиться
вместе с человеком в его боли возможно отчасти про-
исходит из моего терапевтического опыта.
Я стараюсь выражать любое постоянное чувство,
возникающее у меня в отношении человека или группы
в целом, в любом значимом или продолжающемся от-
ношении. Конечно, такое выражение не происходит в
самом начале, когда определенные чувства еще только
формируются. Мне может, например, не понравиться
чье-то поведение в течение первых десяти минут, когда
группа собралась вместе, но вряд ли я буду сразу вы-
ражать это чувство. Однако если это чувство сохра-
нится, я его выражу.
При обсуждении этого один фасилитатор сказал: <Я
пытался следовать одиннадцатой заповеди, Всегда вы-
ражай чувства, которые испытываешь>. - Другой
участник обсуждения ответил: <Знаешь что я на это
скажу? Что у нас всегда должен быть выбор. Один раз
я могу выбрать высказывание чувства, в другой раз я
выбираю не делать этого>.
Пожалуй, я скорее соглашусь со вторым утвержде-
нием. Если только я могу сознавать всю сложность
своих чувств в любой данный момент, - то есть если я
адекватно прислушиваюсь к себе, - тогда можно вы-
бирать и выражать или не выражать (если, например,
это неуместно по ситуации) те отношения, которые
сильны и постоянны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85