эти эмоции были составной частью той «тотальной ярости по отношению к самой себе», о которой Шерил пишет ниже, и, скорее всего, именно они лежали в основе ее физического надругательства над собой. Люди, страдающие нарушениями пищевого поведения, как правило, даже не задумываются о том, что их дезадаптивное поведение может быть вызвано тем, что они испытывают отвращение и презрение к себе, но эти эмоции порой действительно могут стать важным фактором психического расстройства.
Чтобы понять, как развивалась моя депрессия, я составила схему развития моих пищевых нарушений, поскольку они были неразрывно связаны с депрессией (неважно, что было причиной, а что следствием).
Отвращение и презрение________________279
При взгляде на эту схему становится ясно, почему депрессивные чувства играют такую большую роль в жизни человека, страдающего булимией или непреодолимым влечением к еде. Кроме того, становится понятно, как возникает и нарастает тотальная ярость по отношению к самому себе. Все те случаи, когда я «накладывала на себя руки» или резала себе вены, приходились на те дни, когда я ощущала сильнейшую вину, презирала и ненавидела себя за обжорство. Если описывать депрессию, наступавшую у меня после периода обжорства (и одновременно порождавшую его), то это описание совпадет с классическим описанием депрессии, которое можно найти в любом учебнике психиатрии: я чувствовала крайнюю усталость, так что порой у меня не было ни сил, ни желания вставать утром с кровати (и были дни, когда я целыми днями лежала); я была отвратительна сама себе, я злилась и презирала себя, мне хотелось наказать себя за то, что я, такая рохля, не могу решить свои проблемы.
Наверное, нужно испытывать очень сильное презрение, чтобы намеренно оскорбить человека или постоянно видеть в нем только дурное. И нужно очень презирать себя, чтобы решиться наложить на себя руки. Если вы не можете контролировать враждебные чувства, которые вы испытываете по отношению к самому себе, или направлять их вовне, вы никогда не будете в безопасности.
Я пережила все три эмоции, составляющие триаду враждебности — гнев, отвращение, презрение. К несчастью, эти чувства я испытывала только по отношению к самой себе. Сейчас я учусь направлять гнев/враждебность вовне, когда это необходимо. Но раньше это было совершенно невозможно для меня: в любых бедах, будь то плохая оцен-ка за контрольную или любая другая неприятность в школе или в семье, я винила только себя. Я ругала себя даже тогда, когда на самом деле была не виновата. Именно таким образом я пыталась установить контроль над собой и окружающим меня миром (к сожалению, я до сих пор не избавилась от этой привычки). Любая неожиданность могла вызвать у меня беспокойство, страх или чувство вины. Голодная диета, которой я периодически истязала себя, по сути, представляла собой своеобразную попытку установить контроль хоть над какой-то частью своей жизни. Недавно я прочла статью под названием «Не истязайте плоть, если жизнь не задалась». Она прекрасно иллюстрирует, как человек может привыкнуть направлять негативные эмоции на себя. Так получилось, что я сконцентрировала все свое внимание на своем весе, а затем, когда уже не могла управлять собой, стала жестоко наказывать себя.
Мое поведение определялось также виной и страхом. Я испугалась по-настоящему, когда впервые подняла на себя руку. Страх, который я испытала тогда, помог мне осознать всю серьезность моих проблем. Я испугалась, что схожу с ума. Такой страх, вероятно, может предотвратить самоубийство, и в моем случае так оно и было. Когда я в первый раз порезала себе вены, я испугалась, что умру (хотя порезы были и несерьезными), и это помогло мне осознать, что на самом деле я вовсе не хочу умирать.
Даже сейчас, вспоминая о тех годах, я словно заново переживаю все те чувства, ко- , ||| торые переживала тогда. Наверное, я никогда не смогу спокойно вспоминать об этом. Но я также ощущаю огромную разницу между той отчаявшейся девчонкой и собой нынешней, и эта перемена поражает и восхищает меня. Особенно остро я чувствую эту разницу, когда перелистываю свой дневник и натыкаюсь на стихотворение, написанное мною в старших классах. Я привожу его здесь, оно, как мне кажется, достаточно точно отражает суть моих проблем.
Обжорство
Все выше, и тоньше, и чище!.. Но ты не достигнешь высот, Коль мысли и чувства застывши, А тело скулит, не поет. Все реже и реже мечтается...
280______________________Глава 12__________________________
Мечты рассыпаются в прах. Сквозь толстые-толстые пальцы Скользит то, что было в мечтах. Ты можешь питаться отравой, Два пальца засовывать в рот — Ничто тебя не исправит! Скорей уж в могилу сведет!
Эта «автобиография эмоций», как и другие представленные в книге истории, была написана Шерил в университете после прохождения курса психологии человеческих эмоций. Хотя Шерил дала мне письменное разрешение включить ее историю в книгу, я счел необходимым еще раз спросить ее, действительно ли она хочет поделиться с людьми столь интимными переживаниями. Ее ответ, который я привожу ниже, свидетельствует о том, что в настоящее время Шерил хорошо контролирует свои эмоции и умеет конструктивно использовать свой прошлый опыт.
Отдельно сообщаю Вам, что мне действительно хотелось бы, чтобы Вы включили мой автобиографический рассказ в свою книгу, если, конечно, сочтете нужным это сделать. Я буду счастлива, если хоть чем-то смогу помочь тем молодым женщинам, которые страдают депрессией или расстройствами пищевого поведения. Мне не страшно поделиться с людьми своими переживаниями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174