Но при этом - никаких прикосновений! Она рассказала мне, как
для нее стало возможным раздеваться перед незнакомыми
мужчинами:

Вообще с мужчинами я всегда вела себя скромно и стеснитель-
но. Мне казалось едва ли реальным показаться обнаженной
перед незнакомцем, скорей уж - перед членами своей семьи
или перед друзьями, например, на <диком> пляже. Когда я на-
чала работать фотомодельдо, я стала рассматривать приходив-
ших ко мне людей как неодушевленные предметы, так же,
впрочем, как и они меня. И тогда мне стало легко. Я чувствова-
ла себя хозяйкой положения - ведь ко мне приходили в ос-
новном неудачники, жаждавшие возбуждения. Но потом мне
это надоело, и я это дело бросила.

Другим примером такой путаницы во внутренних барьерах мо-
жет служить проститутка, которая принимала за ночь полдюжины
клиентов, однако рассказывала, что испытывает застенчивость при
встрече с тем, кто ей нравится.

Выявить индивидуальные барьеры застенчивости совсем не прос-
то, они могут быть хорошо замаскированы. Некоторое отдельно взя-
тое действие - приятельский шлепок, игривое поддразнивание или
двусмысленный комплимент - может производить впечатление не-
принужденности, скрывая подоплеку, замешанную на страхе и враж-
дебности.

Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц выделяет два
типа поведения, лежащего в основе любых межличностных отноше-
ний: поведение, ориентированное на то, чтобы приблизить другого
человека,- действия типа С; поведение, ориентированное на удале-
ние от другого - действия типа D. Поведение типа С имеет место,
когда существует склонность к сотрудничеству, согласию, близости
и в конечном счете к любви. Действия типа D манифестируют разно-
гласия, недоверие, отстраненность и враждебность.

Поведение типа D воздвигает барьеры, которые другим надо пре-
одолеть прежде, чем удастся добиться проявлений типа С. Однако
иногда застенчивый человек может посылать двусмысленные сигна-
лы, вроде: <Ты мне очень нужен, уходи прочь>. Это бывает непредна-
меренно, например: <Ты всегда обижаешь того, кто тебя любит>. Или
же это может быть вариантом защитной тактики, как об этом рас-
сказывает один молодой человек:

Мне необходима поддержка в моих симпатиях. Мне очень нуж-
на взаимность, чтобы чувствовать себя защищенным в друже-

ских отношениях. Иногда я нарочно делаю странные вещи,
чтобы убедиться в поддержке со стороны моих друзей и в соб-
ственной значимости...

ватых пс

Эти <странные вещи> могут не только быть испытанием дружбы
на прочность, но также являться частью неосознанного плана, за-
программированного на провал. Многим людям свойствен глубин-
ный страх перед неудачей, и они стараются избегать ситуаций, чре-
ватых поражением, будь то в учебе, общении или сексе. Если от та-
кой ситуации уклониться невозможно, возникает парадоксальный
эффект, когда для преодоления испытания привлекаются заведомо
недостаточные усилия. В таком случае поражение можно объяснить
недостатком усилий, не обращаясь к предмету скрытых страхов -
недостатку способностей.

Психотерапевт Ричард Бири приводит примеры своих пациен-
тов, для которых стиль отношений с противоположным полом из-за
опасений оказаться несостоятельным заключался именно в стремле-
нии потерпеть неудачу. <Они создают именно такие ситуации, кото-
рых втайне опасаются, поскольку это позволяет питать иллюзию, что
именно они контролируют ситуацию, а не кто-то другой>,- пишет
Бири. Люди, внешне демонстрирующие заинтересованность в со-
циальном и сексуальном успехе, ведут себя так, что раз за разом тер-
пят неудачи. Ведь именно неудача ими неосознанно предвкушается.
Свалить вину можно на что угодно - на других людей, на обстоя-
тельства, на систему, избежав таким образом признания собствен-
ной несостоятельности. Заурядные мужчины нередко стремятся уха-
живать за красавицами, поскольку это безнадежно. Подобным обра-
зом ведут себя женщины, выходя замуж за заведомых алкоголиков,
наркоманов, азартных игроков.

Страх неудачи нередко смешивается с опасением добиться успе-
ха, поскольку успех предусматривает перемену личного статуса, не-
обходимость приспосабливаться к новым условиям, отказ от при-
вычных способов поведения в пользу неопределенного нового стиля.
Я знал пары, которые расставались в тот момент, когда отношения,
казалось, достигали наибольшей близости. К. недоумению женщины,
мужчина неожиданно, без видимой причины становился холодным и
отчужденным. И отношения вскоре разрушались, потому что <она
слишком требовательна>. Близость мужчину пугала.

Люди часто ведут себя противоречиво, не отдавая себе отчета в
несоответствии того, что они сознательно делают, тому, что они не-
осознанно чувствуют. В некоторых ситуациях неопределенность усу-
губляется тем, как такое поведение понимают окружающие. Нигде
этого не увидишь так отчетливо, как на танцах.

/Personnel and Guidan-

CM.: Beery R. G. Fear of failure in the student experience//
ce Journal. 1975. N 54.

Нигде

Потанцуем?

Эмерсон говорит, что <общество - это маскарад, где каждый ста-
рается скрыть свою суть под маской и тем самым себя разоблачает>.
Один из способов, которым я пытался изучить влияние застенчивос-
ти на социальное поведение, заключался в воссоздании тех пуга-
ющих ситуаций, с которыми часто приходится сталкиваться застен-
чивым людям. Танцевальный вечер для старшеклассников - ситуа-
ция, знакомая каждому из нас, пробуждающая воспоминания о
предвкушении легкого касания тел или встречи с принцем мечты.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82