Только Соединённые Штаны успели отобрать у шанхайцев заказ на свои флаги и шили их сами. А другие страны опростопупились – допустили шить свои национальные флаги в Шанхаии. А флаги всем национальным государствам очень нужны. Без флагов-то полный беспорядок получается. Пираты в море не знают, кого грабить можно, а кого лучше не грабить – того гляди сами ограбят…
Учитель Изъ-Янь рассердился на весь мир и прекратил поставку шанхайских товаров… Мир остался не только без флагов, но и без штанов, футболок, кроссовок, зажигалок и всего остального, без чего жизнь на Земле невозможна…
Вы не верите?
Хорошо.
Есть ли на Марсе шанхайские зажигалки?
Нет.
И жизни там тоже нет.
Теперь видите?
Без шанхайских зажигалок жизнь на Земле невозможна.
Оглянулись жители Земли – а среди них никто ничем производительным давно уже не занимается… Все так расслабились, что у них всё шанхайское, что сами только по клавишам компьютеров щёлкают и делают вид, что работают… А клавиатуры тоже пропали, потому что также производились в Шанхаии. Представляете? Приходят люди на работу, а клавиатур нет… щёлкать не по чему. А как, не щёлкая по клавишам компьютеров, делать вид, что работаешь? Зарплату людям Земли перестали платить, и им совсем стало скучно… Ни в кино сходить, ни пива купить… Стали жители Земли чахнуть без зарплаты, что угрожало существованию западной цивилизации, какой мы её знаем…
Тогда люди Земли заметили, что Маськин со своим натуральным хозяйством – единственный, кто ещё что-то сам производит. Маськин, конечно, не мог обеспечить всех жителей Земли товарами, но пообещал с учителем Изъ-Янем договориться, потому что людей надо было как-то спасать. Они все хоть и тунеядцы, но без них как-то скучно – новостей не будет и журналы с картинками Плюшевому Медведю не о чём будет читать.
Итак, Маськин сел на свою Маськину Машину и, взяв с собой только тапки (потому что они тоже были шанхайского производства и хотели побывать на родине), отправился в Шанхаию.
Учителя Изъ-Яня Маськин застал там же на берегу, в кругу своих учеников играющим с бутылкой кока-колы.
– Учитель Изъ-Янь, – сказал Маськин по-простому, – давайте меняться. Вы возобновите поставки товаров народам всей Земли, а я вам за это помогу выбросить бутылочку кока-колы подальше в море.
– Посмотрите на него, какой он хитрый! – закричал учитель Изъ-Янь, показывая на Маськина скрюченным жёлтым пальцем. «Палец у него как самокрутка», – почему-то подумал Маськин, но свою мысль оставил при себе.
– Я и сам могу бутылочку далеко забросить, – захвастался учитель Изъ-Янь, размахнулся и зашвырнул бутылку на середину Тихого океана. Причём, пока она летела, Корея и Япония пригибались, потому что думали, мол: «Ну вот и началось…»
– Ну, а чего вы хотите взамен, чтобы возобновить поставки людям Земли? – спросил Маськин учителя Изъ-Яня.
– Отдай мне свои тапки, – твёрдо потребовал учитель Изъ-Янь.
Маськин был в шоке. Расстаться со своими тапками даже ради блага всех жителей Земли Маськин, конечно, не мог. Не то чтобы оно того не стоило… Но хотя, если всё счастье мира не стоит слезы карапуза, то уж точно благо всех тунеядцев Земли не стоит Маськиных тапков… Во-первых, они у него, как вы успели заметить, разговаривающие, а разговаривающих тапков даже японцы со своей технологией производить пока ещё не научились. Во-вторых, они говорят дело, чего нынче практически не встретишь не только среди тапков… и в-третьих, они у него политически подкованные, а политически подкованная обувь встречается тоже крайне редко.
Тапки сами уже пожалели, что не остались у Маськина под кроватью в уютной пыли в обществе ночного горшка… Ух, и дорого обходится эта ностальгия!
Но делать нечего. Человечество спасать надо! Маськин отошёл в сторону, пошушукался с тапками, и они, вернувшись к учителю Изъ-Яню, согласились остаться ко всеобщему удивлению.
Жители Земли ликовали и решили выдать Маськину Премию мира, но потом премию зажилили и выдали её опять какому-то кровавому диктатору, потому что он угрожал, что если ему Премию мира не дадут, то он развяжет третью мировую войну. Маськин же был мирным гражданином и крыть аргументы кровавого диктатора ему было нечем.
Вот и всё.
– Как всё? – спросите вы. – Не может быть, чтобы Маськин расстался со своими тапками! А ну, автор, тудыть-тебя-перетудыть, сочиняй, что Маськины тапки вернулись, как-нибудь учителя Изъ-Яня перехитрив. А то мы твою книжку читать больше не будем и всем друзьям отсоветуем.
Ну, во-первых, если вы уже дочитали до тридцать девятой главы, скорее всего вы дочитаете до конца, даже если окажется, что Маськин вымышленный герой. Во-вторых, не могу не согласиться, что шантаж есть одна из наиболее эффективных форм интеллигентной аргументации. Эффективнее её – только физические пытки, которым вы не можете меня подвергнуть ввиду пространственной удалённости. В-третьих, будете вы читать, что я пишу или не будете, я всё равно буду печатать и ставить себе на полку, собирая своё собственное собрание сочинений (полку я уже подготовил). Ну хорошо, хорошо, убедили, подчиняюсь. (Только не сметь меня потом звать популистом и утверждать, что я хожу на поводу у публики. Приличный читатель никогда не будет говорить очевидные вещи автору в лицо…) Ну, слушайте дальше, как вы и пожелали, всё будет в лучшем виде.
Маськины тапки остались с учителем Изъ-Янем, но ненадолго. Он их скоро сам выгнал, потому что они у него:
Во– первых, расплодились до неприличия и заполонили всю Шанхаию молоденькими голубенькими тапками – точными копиями себя. Поскольку Маськины тапки были стоптанными, учителя Изъ-Яня ученики стали засмеивать, потому что сами они щеголяли в новеньких голубеньких тапках шанхайского производства.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85