Вытерев губы от своих национальных напитков, народы Земли спохватились: «И как так получилось, что нам втемяшили пить эту возмутительную чёрную жидкость, с трудом спускающуюся в желудок?» Но не тут-то было. Прозрение оказалось кратковременным. Миссис Кока-Кола проснулась, вылезла из Маськиного холодильника, и мир опять, словно зазомбированный какой-то инопланетной злой высшей расой, стал послушно вливать в себя эту жидкость, отличающуюся от бензина, пожалуй, только тем, что если её залить в бак – машина не поедет… А, ещё она не горит, чем, в общем, кока-кола и снискала расположение пожарников… Вот, собственно, и все её положительные стороны…
Миссис Кока-Кола отблагодарила Маськина за гостеприимство и осталась пить чай с Маськиным и всеми жителями Маськиного дома, потому что миссис Кока-Кола, как вы понимаете, пила практически всё, кроме кока-колы. Так обычно случается, что сапожник остаётся без сапог, врач не может себя излечить, пожарник – себя потушить, вор – себя обокрасть, а милиционер – себя посадить… в этом и есть несовершенство устройства профессионального мира. Вы будете спорить? Хорошо. Часто ли вы встречали зубных врачей, которые сами себе лечат зубы? Нечасто? Ну вот. Так и миссис Кока-Кола не была в состоянии себя напоить, поскольку, хоть она и была по горлышко полна этим восхитительным по своей неусвояемости напитком, в себя миссис Кока-Кола не могла влить его не капли – душа не принимала.
Плюшевый Медведь как раз лечился за чаем промыванием Плюшевого Медведя Маськиной ореховой настойкой и предложил миссис Кока-Коле тоже угоститься. Миссис Кока-Кола не отказалась и приняла две-три рюмочки за милую душу. Потом начался разговор.
– Вы, миссис Кока-Кола, откуда родом будете? – деловито спросил Маськин Правый тапок.
– Вообще я родилась в аптеке 8 мая 1886 года в небольшом тогда американском городе Атланта, на заднем дворе дома фармацевта Пембертона. Моими родителями были папаша Кокаин и мамаша – американский орешек Кола, также известная как кружащий голову лёгкий наркотик… – начала свой рассказ миссис Кока-Кола. – До начала XX века кокаин был разрешён и в Америке, и в Европе. Всё светское общество того времени его употребляло. Когда кокаин попал в разряд запрещённых, его пришлось убрать из моей биографии, а в середине века по тем же причинам была удалена и мамаша – экстракт орешка колы.
– Непростая судьба, – вздохнул Правый тапок, который знал горесть разочарований не понаслышке.
– А, так вы теперь уже совсем не та… – беспардонно заявил Левый тапок. – В вас нет ни Коки, ни Колы…
Миссис Кока-Кола посмотрела на Левый тапок Маськина с лёгкой неприязнью и проронила:
– Вы что же, хотите, чтобы я поила детей кокаином? Вы знаете, что каждую секунду в мире выпиваются 8000 стаканов кока-колы? Если всю выработанную более чем за сто лет кока-колу разлить в бутылки, выложить в одну линию и обвить ею Землю, то её хватит, чтобы обернуть нашу планету 4334 раза. Кстати, подобная цепочка к Луне дотянулась бы туда и обратно 1045 раз. Если всю выработанную кока-колу раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из вас получил бы по 767 бутылок. Если бы всей выработанной кока-колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек. Я вам не какая-то бутылка с дрянной жидкостью… Бутылок со мной во много раз больше, чем в мире на руках найдётся копий Библии, Корана и Торы. Я уже не напиток, я общественное явление, не менее распространённое, чем грипп.
– Дорогая миссис Кока-Кола, – засуетился Плюшевый Медведь, подливая ей ореховой настойки, – мы вовсе не хотели вас обидеть. Мы просто пытаемся понять, что значит явление, когда подавляющая часть человечества сознательно и добровольно вливает в себя напиток объективно сомнительного вкуса, специально напоминающий по вкусу отвар из кокаина и наркотического ореха, которых в нём больше нет!
– Это, знаете ли, как окурки лизать или пустые пачки из-под сигарет нюхать, – заявил Маськин Левый тапок и смачно затянулся папироской. Левый тапок вообще иногда себе позволял побаловаться дымком, чем очень нервировал Правый тапок, у которого был хронический бронхит и он частенько подкашливал.
– Вы не спрашиваете, почему люди делают другие глупости? Мало ли чего только люди не делают… – обиделась миссис Кока-Кола и засобиралась уходить. Но тут Маськин принёс с кухни огромную кастрюлю своего восхитительного знаменитого компота, и миссис Кока-Кола решила задержаться на стаканчик-другой этого божественного питья…
– Человечество по жизни больно на всю голову, – заявила миссис Кока-Кола. – Я не причина, а следствие глупости этого мира. Ну, попили дурману, и ладно, нет, до сих пор мешают в меня всякую секретную субстанцию и поят всех кругом, а люди не задумываются, что пьют. Они не задумываются и над более серьёзными вещами. Люди вообще не созданы, чтобы задумываться. Вот если бы от меня падал замертво каждый второй – тогда, согласна, другое дело… А то, что я поперёк горла встаю, – это дело неподсудное… Мало ли, что у людей встаёт поперёк горла. Вообще я вам так скажу – если бы каждый человек задумывался хотя бы на ту толику времени, что у него берёт осушить стакан со мной, и он бы вместо того, чтобы вливать в себя то, что внутрь идти не желает, задумывался о себе, о своей жизни, о том, что его окружает и куда он идёт, – на Земле не было бы войн, не было бы голодных, все бы ходили в чистых майках и человечество можно было бы показывать на выставке, как пример вида разумных существ… Но дело ведь не в том, что они меня пьют и поэтому не думают.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85