Я лично не знала!
Третья женщина: Ну, с вами она, видимо, не делилась, а я знала, и она к этому легко относилась, просто и легко, мы сколько раз с ней это обсуждали!
Мужчина: Вот как!
Вторая женщина: Так, да, это не было секретом, по крайней мере, между нами…
Четвёртая женщина: Вот так запросто об этом говорить… Да…
Мужчина: Подождите, так тогда это всё объясняет… Надо… надо посмотреть на её столе, может, она оставила какую-нибудь записку… как обычно в таких ситуациях…
Все кидаются к столу повесившейся коллеги, роются в бумагах.
Третья женщина: Нет, ничего…
Мужчина (листает какой-то блокнот) : Может, в органайзере… Бред какой-то…
Женщина: Что, что там…
Мужчина: Пустой, абсолютно пустой, только одна фраза, в середине…
Четвёртая женщина: Какая?
Мужчина (читает) : «На ногах ногти растут быстрее, чем на руках»… Да…
Возникает пауза. Каждый думает о своём. Тишину прерывает сотрудник, который всё это время отсутствовал, он выходил за минеральной водой, и сейчас он сильно удивился тому, что увидел, вернувшись на работу.
Сотрудник (ставит бутылку с водой на стол, улыбается) : Что все такие мрачные? Кто-то повесился?
Все работники офиса отвлекаются от собственных размышлений, оборачиваются на ни о чём ещё не подозревающего сотрудника; выдержав паузу, хором кричат на него.
Женщина: Ты что, ты совсем уже?! Башню снесло, да?! Надо же хоть чуть-чуть! Думать надо хоть чуть-чуть! (Стучит по своей голове) … Думать! У тебя всегда с этим проблемы, но ты никого не слушаешь, тебе на всех и на всё наплевать!
Вторая женщина: Повесилась… Повесилась. Да, повесилась! Вот так! Да! А ты пришёл! Вот ты и пришёл! Только сначала надо голову (стучит по своей голове) … голову сначала надо просовывать, убеждаться, что всё в порядке, а потом входить и шутить!
Третья женщина: Ты не вовремя, ты сейчас очень не вовремя вылез! Может тебе кажется это всё смешным, только вот её (указывает на женщину) … сейчас мы её еле отпоили, когда она там всё увидела! И что ещё дальше будет!..
Четвёртая женщина: Твои шутки уже всех уже достали! Ты почему?!. Ты посмотри телевизор (указывает куда-то в сторону, где, по её мнению, мог бы находиться телевизор) … посмотри, поучись как люди шутят, и, главное, когда и в какое время! Завели на работе комика!..
Мужчина (обрывает шипящих женщин в тот момент, когда они начинают жестикулировать, поэтому концовки своих фраз они дошёптывают практически беззвучно) : Вы где были?
Сотрудник: Я… за минералкой ходил…
Мужчина: А что, почему вы этим занимаетесь в рабочее время?
Сотрудник: …
Мужчина: И потом, у нас же установлен фильтр. Вам что, наша вода не нравится?
Сотрудник: Нет…
Мужчина: Что?
Сотрудник: Я пью «Эвиан»…
Мужчина: «Эвиан»?
Сотрудник: Да…
Мужчина: Ну а что, у нас тогда зачем фильтр стоит, он что не работает?
Сотрудник: Работает, но мне нравится «Эвиан»…
Мужчина: А чем она лучше, и чем, вообще, минеральные воды могут отличаться?.. Вы что, различаете их по вкусу?
Сотрудник: Да…
Мужчина: Интересно… И чем же ваш «Эвиан» отличается от нашей воды, которую мы все здесь пьём?
Сотрудник: …
Мужчина: Почему, если у меня есть какие-то привязанности, я стараюсь держать это в себе, глубоко в себе, я не ухожу никуда в рабочее время, не ищу способа, как решить свои собственные проблемы в то время, когда нужно заниматься совсем другим делом, почему ваши привязанности так давят на вас, что вы позволяете себе уходить, когда вам вздумается, чёрти куда?..
Сотрудник (потрясывая нижней губой) : Я, буквально, два шага… а не чёрти куда…
Мужчина: Что?
Сотрудник: В двух шагах от нас… магазин… я там (совсем уже кривится, тихо плачет) … я туда зашёл…
Кривится начинают и остальные. У всех, у кого более интенсивно, у кого – менее, глаза начинают моргать и течь слезами.
Мужчина: Нет, ну как, вы мне объясните – я не могу понять – для меня лично достаточно одного слова на этикетке: «минеральная». Для меня этого достаточно, всё, я сразу понимаю, что это вода чистая и полезная, и никакого другого смысла название этой воды мне не добавит, а тем более вкуса!
Сотрудник (сквозь слёзы) : Не орите на меня!
Мужчина: Что?
Сотрудник: Не орите на меня! Если я не прав, я отвечу, но не надо на меня орать!
Мужчина: Да что такое-то, а? Кто на вас орёт?! И вообще, как вы со мной разговариваете?
Вторая женщина (сквозь слёзы) : На всех каждый день орёт! Не удивительно, что здесь человек повесился!
Мужчина: Что? Вы что говорите такое?
Четвёртая женщина: А то! Вы уже совсем за собой не следите, как вы с людьми общаетесь!
Мужчина: А как я с людьми общаюсь? Как?!
Четвёртая женщина: А так, что после этого не то, что работать, – жить не хочется!
Мужчина: Да что с вами со всеми такое-то, а? Как я с вами общаюсь?! Я что, не заслуженно что ли сделал сейчас замечание? (Обращается к третьей женщине) Почему тогда вы никуда ни за какой минеральной водой не выходите…
Третья женщина: Да при чём тут минеральная вода? Вам же совсем про другое говорят! Вы, в принципе, не можете с людьми общаться! Как вас на такую должность назначили, я ничего не понимаю!
Мужчина: Да! Вот как! Вы удивляетесь! А я удивляюсь… (подбегает к столу этой женщины) А я удивляюсь тому, сколько вам лет!
Третья женщина: В каком смысле?
Мужчина: А в таком, что, как у взрослой женщины на рабочем месте могут быть эти финтифлюшки! У вас весь стол, всё ими заставлено! (Сгребает какие-то открыточки, расставленные на столе третьей женщины, трясёт ими у себя над головой).
Третья женщина: Это не финтифлюшки!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14