Люди взялись дружно, и вскоре столп приблизился к небу.
- А на небе-то пусто, никого нет! И бога нет! А мы, дураки, старались!
Бог обиделся.
- Вы слышите?- сказал он архангелам.- Они говорят, что меня нет. Разве это правда? Скажите, вы меня давно знаете.
Архангелы жили на небе, пили нектар и амброзию, поэтому они верили в бога.
Вернее, они верили в бога, и поэтому пили нектар и амброзию.
- Вездесущий!- сказали архангелы.
- Ну, видите! А они что твердят в один голос? Нет, видно, придется смешать им языки, чтобы у них не было такого единогласия!
Бог так и сделал, и люди сразу перестали понимать друг друга. Каждый вытащил из кучи свой камень и спрятал его себе за пазуху.
И увидел бог, что это хорошо.
- Ну, теперь у них дело пойдет,- сказал он.- Что у нас дальше на повестке дня?
Кажется, Содом и Гоморра?
СВЯТЫЕ ЗАСТУПНИКИ
- Содом и Гоморра... Содом и Гоморра...- припоминал всевышний.- Что-то я их не нахожу на карте... Ага, есть. Так что там в этих городах?
- Все хорошо,- сказал первый заступник.- Жители смирные, благонамеренные, господа чтят, и все такое...- Заступник вспомнил, как на его глазах молодой содомлянин перемигнулся с юной гоморреянкой, и замялся: - Есть, правда, недоработки морального порядка...
- Недоработки?- насторожился всевышний.- Это уже хуже.
- С кем не случается?- поспешил вмешаться второй заступник.- Мы сами были и молодыми, и даже детьми...- Сказав о детях, второй заступник вспомнил мальчишку-гоморреянина, который показал ему язык.- Кстати, с детьми у них не все благополучно. Так сказать, промахи в вопросах воспитания.
- Промахи?- нахмурился всевышний.- Это еще хуже!
- С детьми - сами знаете как. Это не то, что взрослые...- сказал третий заступник и осекся. Он вспомнил двух взрослых людей, которые валялись на улице Содома, пьяные в стельку.
- Ты что-то хотел сказать?- покосился на него всевышний.- Ну, говори, выкладывай!
- Срывы у них... по части возлияния...- выдавил из себя третий заступник.
- Срывы?! Да это же черт знает что! Уничтожить! Сжечь! Испепелить до основания!
Уничтожили, сожгли, испепелили.
Сокрушаются святые заступники:
- Все труднее работать со стариком... Такие города, таких людей уничтожить! Ну и порядки пошли - прямо-таки Содом и Гоморра!
ВТОРОЗАКОНИЕ
"Возлюби ближнего!"- гласит первый закон. А о том, что своя рубашка ближе ближнего,- это уже второй закон.
"Не убий!"- гласит первый закон. А о том, чтоб убивать всех инакомыслящих,- это уже второй закон.
Для людей бог создал закон, а для себя - второзаконие.
КАРА ГОСПОДНЯ
- Не пожелай жены ближнего своего!- сказал господь, смерив жену ближнего понимающим взглядом. И когда один из смертных ее пожелал, бог тут же покарал его на месте.
Ведь этот грешник не только украл чужую жену - он, можно сказать, украл чужую идею!
ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ
А земля обетованная оказалась обычной землей да еще вдобавок сухой и каменистой.
Соплеменники Моисея ковырялись в этой земле и с тоской вспоминали то время, когда они, голодные и босые, брели по безводной пустыне и впереди у них была земля обетованная...
ЖЕРТВЕННАЯ ТЕЛИЦА
Богу нужны жертвы. Бог не может без жертв. И вот ему понадобилась телица. Не какая-нибудь, а рыжая, естественно, молодая, без каких-либо недостатков и не знавшая ярма.
На скотном дворе заседает приемная комиссия.
- Ну, отвечай: знала ярмо?
Телица потупилась.
- Тебя спрашивают!
- Знала...
- Проваливай! Следующая!
- Есть недостатки?- спрашивают у следующей.
- Какие наши достатки?- вздыхает телица.- То того нет, то другого...
- Следующая! Эй, ты, куда прешь? Ты же не рыжая, а черная!
- Но я не знала ярма...
- Не пойдет! Следующая!
Перед комиссией - ярко-рыжая телица.
Шепот в комиссии:
- Вам не кажется, что она крашеная?
- Один черт! Теперь в этом не разберешься.
- Я вас слушаю,- говорит телица, будто она не телица, а председатель приемной комиссии.
Члены комиссии затихают. Потом следует вопрос:
- Простите, пожалуйста, у вас есть недостатки?
Телица вскидывает голову и делает корпусом полуоборот:
- Вы что, сами не видите?
Члены комиссии краснеют.
- Да, да, конечно... Еще один нескромный вопрос: вы знали ярмо?
- Ярмо? За кого вы меня принимаете?!
Комиссия удовлетворена. Вот это телица! Такую не стыдно принести в жертву.
Но члены комиссии не спешат. Они сидят и, как завороженные, смотрят на рыжую телицу. Потом один из них говорит:
- Приведите-ка сюда ту, черную...
ОСЛИНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Осел сказал:
- Вот я тебя сейчас челюстью!
- Это как?- растерялся лев.
- Ты что ж, не читал святого писания? Там ясно сказано, что Самсон побил ослиной челюстью тысячу филистимлян.
- Ишь ты! Целую тысячу?!
- Ни больше, ни меньше. Ослиная челюсть - страшное оружие, если она в надежных руках!
- Покажи!- попросил лев.- Разреши, пожалуйста, я потрогаю!
Потом лев стоял над мертвым ослом, прижимая к груди его челюсть. "Да,думал лев,- покойник был прав: в надежных руках ослиная челюсть - страшное оружие!"
ЛИСИЦЫ САМСОНА
Собрал Самсон триста лисиц и говорит:
- Вот какое дело: надо отомстить филистимлянам. Сейчас я подожгу вам хвосты, а вы побежите и выжжете все их поля.
Лисицам понравилась такая идея. Подставили хвосты, побежали.
- Ну и хитер наш Самсон!
- Шутка сказать - до такого додуматься!
Бегут лисицы - ног под собой не чуют:
- О, это будет месть!
- Страшная месть!
Бегут лисицы, объятые пламенем:
- Ох и достанется филистимлянам!
- Представляете, какой у них будет вид?
- Да, не хотелось бы быть на их месте!
ВАЛААМОВА ОСЛИЦА
И заговорила ослица человеческим голосом:
- Со слов Валаама...
Разинули рты святые угодники:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19