-- Придется иногда на эту старую калошу потратиться,-- предупре-дил
он.-- Тут уж ничего не поделаешь. Хочешь быть святым -- терпи. Впрочем, она
не такая уж и старая. А наши бабы сексом не избалованы. Так что она может
оказаться куда лучше многих молодых девочек, познавших разврат с
малолетства. К тому же это тебе нужно для тренировки. Я ведь тоже когда-то
учился. Помнишь: если какой-то орган тела не упражняется, он отмирает? Ну,
обживай новое место. Через пару дней я приеду.
Серый, по всей вероятности, был троечником в школе или второгод-ником.
Неупражняемый орган действительно отмирает. Но это происхо-дит в ряде
поколений. На это нужны десятки и сотни тысяч лет. А много ли лет у меня в
запасе? И произведу ли я на свет другое поколение?
После ухода Серого ко мне вошла хозяйка, вихляя мощными форма-ми и сияя
железно-золотыми зубами. "Все-таки прогресс,-- подумал я,-- имея в виду
железные и золотые зубы. У наших предков зубы просто выгнивали. Или их
выбивали им собратья и начальники. Любо-пытно! На всех старых портретах люди
изображены с закрытыми ртами. Почему? Скорее всего потому, что зубы были
испорчены. Думаю, что многие красотки прошлого ходили с гнилыми зубами и
целоваться с ними было не очень-то приятно.
-- Снял хотя бы ботинки,-- сказала Хозяйка беззлобно (я одетый валялся
на койке).-- Да и штаны тоже. Зачем зря мять костюм?
Я промолчал. А про себя подумал, что первый шаг в нашей любви с первого
взгляда сделан. Потом Хозяйка осудила "нынеш-нюю молодежь": ребят-- за
длинные волосы и бороды, а дев-чат-- за короткие волосы и брюки. Потом она
все-таки согласи-лась, что некоторым бороды идут. И брюки тоже идут
стройненьким девочкам.
-- На мою задницу,-- призналась она, втайне гордясь ею,-- брюки ни в
какой Европе и Америке не сыщешь. Там таких задниц нет. Там все бабы
костлявые.
Хозяйка еще что-то бормотала, а я уже уснул. "Столица,-- подумал я,-- а
такой дремучий провинциализм".
Под утро мне приснился Антипод.
-- Меня,-- сказал он,-- изолировали, как только моя рукопись попала в
ЦК. Но я не ощущаю себя побежденным. Сам тот факт, что сначала изолировали
меня, а не тебя, говорит о том, что я опаснее. Значит, будущее за мною.
-- Согласен,-- ответил я.-- А что такое будущее? Никакого будущего
реально нет. Будущее есть безнадежная мечта неудачников, знай это!

РОЗОВЫЙ
Серый появился через пару дней, как и обещал. Надо отдать ему, должное:
он точен и правдив. У меня зародилось доверие к нему. Мы поехали в Москву
поговорить с "одним дельным человеком". Дельный человек показался мне в
отличие от Серого розовым. Между Серым и Розовым состоялся такой разговор.
-- Сейчас вся интеллигенция свихнулась на йоге. Кое-кто на этом неплохо
зарабатывает. А этот вот тип (кивок в мою сторону) свою собственную йогу
изобрел. Нашу, советскую. И, между прочим, получше заграничной. А
разбазаривает свою систему всем, кому не лень. И зада-ром.
-- И ему верят?
-- Нет, конечно. Потому что бесплатно. И организации никакой. А если
организовать дело как следует и денежки брать, поверят. За свои деньги во
что угодно поверишь. Нужен основной капитал. Снять поме-щение. Взятки-- надо
же официальное разрешение получить. Лекции отпечатывать. Литературу закупить
для впечатления. А она у спекулян-тов сумасшедших денег стоит. Кое-какой
спортинвентарь. Наглядные пособия. Этого кретина... не обижайся, друг, это я
любя... надо быть кретином, чтобы такие мысли всякой шантрапе задаром
отдавать!.. Его надо в божеский вид привести. Тылы обеспечить. Да и штат
кое-какой потребуется.
-- Что же, замысел стоящий. Есть встречное предложение. Сейчас модно
голодать для здоровья и красоты. В нынешних условиях продо-вольственных
затруднений идея голода как могучего средства прогресса во всех отношениях
пришлась весьма по душе властям. Во всех газетах-- статьи на эту тему.
Институты и больницы специальные создали. Теории повыдумывали. Голод есть
путь к изобилию! Голод есть путь к долголетию! Голод есть залог здоровья!!
Каково? Под этим соусом и нам надо провернуть нашу школу доморощенной
рязанской йоги. Это будет в духе времени и партийной установки. Разрешение
получить легче. А тебе, Учитель, партийное поручение: в две недели выдумать
марксистскую теорию голода. Стукачей вам не избежать, так что в каждой
лекции должен быть кусок из этой теории! Понял? Ну что ж, считайте, что
договорились. Выпьем за первую отечественную школу соцйоги!

БУДДИЗМ И МЫ
Советуешь ты нашей русской рвани
В буддизм податься и застыть в нирване.
Но мы не йоги, а, увы, Иваны.
Нам дорасти бы до обычной ванны.
Я признаю, что в буддизме есть кое-что верное и полезное. Но в общем и
целом я его отвергаю, и главным образом потому, что буддизм отвергает
существование "я" или призывает уничтожить его на том основании, что его
нет.
Моя система исходит из "я", предназначена для "я", защищает "я" и
развивает его до предела. Она, увы, совсем не йога, а скорее антийога.

УЧИСЬ У УЧЕНИКОВ СВОИХ
Я сказал Серому, что такой поворот дела мне не
очень-то нравится.
-- А ты думаешь, нам нравится возиться с твоими идеями?
--

спросил он.-- Чего ты хочешь? Проповедовать свое учение. Мы тебе
предоставляем эту возможность. Но не ради твоих дурацких идей (у нас своих
идей в избытке), а ради денег. Мы и не скрываем этого. Так что все вроде бы
по честному. Имеешь ты другую возможность публично проповедовать?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80