Я не вознесусь на небо. Я до конца останусь среди
вас, безвестный и жалкий проповед-ник, который учит счастью других, будучи
сам несчастен.

БОГИНЯ
И ко всему прочему у Христа не было Богини. Если бы мне пришлось
выбирать одно из двух-- мировое признание меня в качестве творца новой
религии или хотя бы одну ночь обладания моей Богиней,-- я бы выбрал второе.

ПРОБЛЕМА НОМЕР ОДИН
-- Первым делом,-- сказал я Балбесу,-- будущий выдающийся советский
дипломат должен научиться по-русски пить. Пить что угодно, когда угодно, в
любом количестве, в любых комбинациях. И при этом не терять трезвость.
Вернее, терять трезвость можно, но не до такой степени, чтобы искривлять
прямую генеральную линию партии и прави-тельства. Пьяней, но в духе
последней политической установки. Ясно?
-- Гы-ы-ы-ы! -- заржал от радости Балбес.-- А где взять деньгу на это?
-- Папаша оплатит,-- успокоил его я.
Обучение умению высоко квалифицированно пьянствовать входит в мою
систему. Тут есть свои приемы, как пьянеть от малого количества спиртного,
и, наоборот, как не пьянеть от большого, как впадать в игриво-шаловливое,
юмористическое или в мрачное состояние. Пол-ный курс обучения проходится за
два месяца. Но Балбес оказался талантливым учеником, и нам хватило двух
недель. Что с ним творилось

в это время, лучше не говорить. Мать Балбеса пришла в ужас и хотела
дать указание арестовать меня как диссидента. Но отец строго-настрого
запретил ей вмешиваться в процесс воспитания ребенка. Через две недели мы с
Балбесом, закупив пару поллитровок водки и дюжину бутылок пива, заявились в
кабинет Гробыки. Балбес на глазах у изум-ленного папаши выдул бутылку водки
и шесть бутылок пива (остальное выпили мы с родителем). После этого он, не
качнувшись, прошелся по прямой линии из конца в конец кабинета.
-- Здорово! -- резюмировал отец.-- Если бы сам не увидел, ни в жизни не
поверил бы. Ты (это мне), парень, голова! Вот, держи за труд. Бери, бери!
Честно заработано!

БОГИНЯ
Торчал во дворе, ожидая увидеть мою Богиню. Вдруг на меня обрушилось
исчадие ада, чем-то напоминающее Богиню, но вдвое стар-ше. Она выпалила
хорошо поставленным голосом бывшей комсомоль-ской активистки, что если я не
перестану преследовать ее дочь, она заявит в милицию, а то и в КГБ, там у
нее знакомый есть. Я заметил, что у нее дрожит веко и слегка дергается шея.
-- Минутку спокойствия,-- сказал я и коснулся своими пальцами сначала
ее век, затем лба, затылка, шеи. Она сначала оторопела от неожиданности,
потом, очевидно, догадалась о цели моих манипуляций и покорно вынесла
процедуру. Мне потребовалось меньше минуты избавить ее от болезни, от
которой ее в течение многих лет не сумели избавить табуны бесплатных наших
врачей и тайные шарлатаны, безжа-лостно дравшие с нее большие деньги.
Окончив процедуры, я поблаго-дарил ее за внимание, извинился за беспокойство
и удалился. Мне послышалось, что она вслед произнесла слова "мерзавец",
"проходи-мец", "шарлатан"... Под тяжестью этих слов я опустил голову и
согнул спину.
Я сражаюсь с целым миром, но я бессилен перед испепеляющим цинизмом
женщины.
Перед тем, как влюбиться в дочь, взгляни на ее мать, гласит старая
народная мудрость.
Но есть столь же старое предание, будто ведьмы в юности бывают
красавицами...

ЧУДО
Я проповедовал часть своего учения, касающуюся пьянства, в кафе на
улице Горького-- непростительная ошибка для такого опытного проповедника. Я
говорил о том, что моя религия не запрещает пьян-ства, что сам Христос был
не прочь выпить и порою превращал воду в вино (чего я, к сожалению, делать
не способен). Конечно, все хорошее, что человек имеет благодаря пьянству, он
может иметь и без него.
Но этому надо учиться. Это сложно. Пить, конечно, много проще. Но во
всем надо быть последовательным. Любой образ жизни по-своему хорош, если
последователен. Если ты вор, воруй до конца, ибо, став добродетельным, ты
погибаешь как человек.
-- Верно! -- заорали мои слушатели.
-- Если ты бабник,-- продолжал я,-- то будь им до могилы.
-- Правильно! -- еще громче заорали слушатели.

-- Если ты пьяница,-- развивал я далее свое учение,-- пей до конца, до
последней копейки, до последней рубашки.
-- Ура!!!-- завопили мои слушатели-собутыльники. Этот крик превысил
меру, и нас забрали в милицию, обещая посадить за хулиганство на пятнадцать
суток. Меня заперли отдельно, в самом глубоком подвале, в комнатушке, куда
не сажали даже отпетых негодя-ев, ибо там было воды всегда по колено.
Заперли меня на два мощных замка.
-- Если ты Бог, попробуй выбраться отсюда,-- сказал запиравший мою
камеру милиционер. Он ушел. Я легонько толкнул дверь, и она открылась со
стороны петель. Почему открылась-- сам не понимаю. Я вышел из камеры,
прикрыл за собой дверь и побрел в дежурное помещение, откуда доносился
гомерический хохот. Можете себе пред-ставить изумление милиционеров, когда я
вошел! Они застыли с разину-тыми ртами. А я тихо пересек комнату и вышел на
улицу. Никто меня не остановил.
"Чудеса" Христа-- это лишь литературная форма его учения (как и притчи
его). Сам Христос был против разглашения его способности творить чудеса.
Почему? Да потому, что у него, как и у меня, была более высокая задача:
изменить ориентацию общественного сознания и тем самым изменить весь мир.
В ту выпивку, когда нас забрали, я угощал целую компанию завзятых
пьяниц, не заплатив ни копейки,-- такие чудеса не был способен делать сам
Христос.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80