И эту свою необязанность они свято
выполняют. Но речь о другом, -- о том, что такой первоисточник был. И ты его
знаешь. И при этом говоришь об отсутствии эффекта. Не было публичного
эффекта. Это верно. Но ведь тут действует закон, фиксированный все тем же
Шизофреником: чем глубже и серьезнее социальные идеи, тем менее явно они
проникают в сознание людей. Не столь быстро и широко, как поверхностные и
конъюнктурные. И даже тогда, когда серьезный автор получает признание, то он
получает его сначала за поверхностные и побочные явления своих идей. У нас
это усиливается тем, что ибанской творческой личности приходится
преодолевать сопротивление властей всякого рода, сопротивление
профессиональной среды и сопротивление общей традиционности сознания,
восприятия, оценок и т.д. Все это действует в совокупности, переплетаясь
так, что в конкретных ситуациях не разберешь, какие факторы и в каких
пропорциях действуют. И тут вступает в силу одно очень коварное явление.
Преодолевая эти сопротивления, человек постепенно принимает форму,
приближающуюся к стандартам индивида этого общества. Иначе он не продавится
через дырочки в преградах. Человеку кажется, что он сохраняет свою
творческую индивидуальность и реализует свои идеалы. На самом деле, он
подгоняется под стандарт. Но кто-то все-таки преодолевает сопротивление,
сохраняя свое Я, говорит Мазила. Нет, говорит Болтун. Тот, кто сохраняет Я,
тот не продавливается через дырочки в преградах. Он погибает или так и
остается перед преградами, не выпускается на видимую сцену истории.
ЛЕГЕНДА
Зарулив машины на стоянку, летчики направились в столовую. Кто бы мог
подумать, что первой жертвой в нашей группе будет Лопух, сказал Уклонист.
Судьба, сказал Учитель.
Судьба слепа. Не можешь знать,
Когда ты вдрызг упьешься,
С кого штаны начнешь снимать,
Где в землю-мать воткнешься.
Недурно, сказал Уклонист.
И потому, как было встарь,
Нет в жизни совершенства.
Совершенно верно, сказал Учитель.
Ты получил под глаз фонарь,
Я -- райское блаженство.
Это смотря по последствиям, сказал Уклонист.
С судьбой проделку не схитришь.
Не мнись судьбы мудрее.
Блаженство рая, говоришь?
А если гонорея?
Учитель на мгновение растерялся. В глазах ребят засветилось
удовлетворение. Один-ноль в пользу..., начал было говорить Мерин. Но не
успел докончить.
Плевать! Гляди-ка, испугал!
Не думай, не раскаюсь.
Зато я с бабами лежал.
Какую грудь в руках держал!
Увидел бы, так задрожал.
Заметив смазливую девчушку, выскочившую из столовой взглянуть на
молоденьких пилотиков. Учитель закончил:
И снова попытаюсь!
Уклонист проследил за взглядом Учителя и поднял руки.
Ты прав! Я честно признаюсь,
Мура -- борьба с судьбою.
Грудь, говоришь? Что ж, я сдаюсь.
Возьми меня с собою.
Один-ноль в пользу Учителя, сказал Мерин. Если не возражаете, я
присоединяюсь к вам.
Когда летчики вошли в столовую, весь женский персонал кухни высунулся в
раздаточное окно. Вон из этого мальчика получится настоящий мужик, сказала
видавшая виды матерая повариха Старуха, кивая на Уклониста. А мне больше
нравится вон тот, тоненький, сказала начинающая Официанточка, указывая на
Учителя. И она взглядом дала ему понять, что свободна, и что Учитель сегодня
может на нее рассчитывать. Учитель поднял два пальца. Официанточка поняла и
заговорщически подмигнула. Везет же некоторым соплякам, сказал Лидер. У этой
шпаны никакого почтения ни к возрасту, ни к званию, ни к наградам. Где
справедливость? Мне еле за тридцать перевалило. Я майор. Орденов и медалей
куча. У меня высшее образование, в конце концов. А вынужден добиваться
расположения старых посудомоек. Эй, пацаны! На эту старую ведьму никто не
претендует? Считайте ее за мной. Эти сопляки, подумал он про себя, понятия
не имеют о том, что такое настоящая женщина. Он допустил только одну
маленькую ошибку, -- не учел того, что настоящая женщина знает, что такое
настоящий мужчина. Настоящая женщина, во всяком случае, знает, что настоящие
мужчины не играют в хоккей, футбол и политику. Настоящие мужчины вообще не
играют.
ВНЕЗЕМНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
Однажды дворник, обслуживающий подворотню и подзаборье Союза
Распространения Академической Книги (СРАК), поздно ночью возвращался из
Забегаловки, где он вместе со сторожем из Политического Управления Пустяками
(ПУП) пропивал выручку за пятьдесят тонн сочинений старого Заибана, сданных
в макулатуру. Дворник был вдребезину пьян и свалился во дворе перед
дирекционным корпусом так, что его левое ухо оказалось плотно прижатым к
крышке канализационного люка. Прочухавшись под утро, он услыхал
подозрительные звуки в канализационном колодце. Как будто там кто-то ходил,
разговаривал и скребся в стенки. По всей вероятности там кто-то есть,
подумал Дворник. А вдруг опять интеллигенты появились? Нарисуют еще
что-нибудь такое! Стишки придумают и распевать начнут! И Дворник доложил обо
всем Участковому. Спьяну, небось, почудилось, сказал Участковый. И наложил
на Дворника дисциплинарное взыскание. Так бы и кончилось это дело ничем,
если бы не Сторож из ПУПа. Расставшись с Дворником, Сторож поплелся в свою
каморку и по дороге свалился в яму, которую еще при старом Заибане вырыли
перед зданием ПУПа для какой-то важной цели, но потом забыли, для какой
именно, и потому засыпать яму не имели права без особого распоряжения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143