Лейтенант, истекающий кровью, -- это
хоть чуточку романтично. А если так:
Исходящий мочою ученый,
Перебитый соплями поэт.
Пожалуй, это ближе к истине, сказал Учитель. Вся наша жизнь ушла на то,
чтобы обрести внутреннюю свободу. Обрели. А что с ней делать? Мы вроде все
знаем, все понимаем, не связаны никакими предрассудками. Ну и что? Годы? Я
не хочу жить снова. Вот наш дом, сказал Хмырь, отжав фанеру в стенке Ларька
и забираясь внутрь. Отдельная квартира -- мечта рядового ибанца! Залезай?
Ночь перебьемся, а завтра что-нибудь придумаем. Я считаю, надо шарики
подкатить к Спекулянтке. Баба -- во! И добрая. И оборотистая. Будешь жить,
как у Христа за пазухой. Впрочем, если она не влипнет с этой ревизией.
Так Учитель обрел кров на первую ночь на свободе. И приснился ему сон.
Ему приснилось, что он на самом деле на свободе.
ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА
В первый же день после ПИ без объявления войны началось Великое
Глобальное Целование (ВЦ). Никто не знал, почему оно началось и зачем. Лишь
после того, как оно закончилось, и без объявления мира начался мир,
выяснилось, что враждебные силы хотели повернуть историю вспять. Но ибанцы
перецеловали всех и покрылись неувядаемой славой. Поэтому ВЦ с их стороны
было справедливым. Еще лишний раз подтвердилась правота ибанизма -- самой
научной науки, по которой все и происходило в мире в последние столетия.
Заведующий Ибанска (Заибан) был награжден десятью тысячами высших орденов и
удостоен высшего воинского звания ефрейториссимуса. Заместители получили по
пять тысяч высших орденов и по чину фельдфебелиссимуса. И так далее, вплоть
до забулдыги Хмыря, который закончил ВЦ безнадежно рядовым и не получил
никаких наград. Он был и этому безумно рад, так как могло быть еще хуже.
Единственное, о чем он просил высшие власти в лице Участкового, это чтобы
его оставили в покое. Участковый за сравнительно скромное вознаграждение
(два поллитра в неделю) шел навстречу и позволял Хмырю ничего не делать.
ВЦ было самое большое. Зато самое последнее. Теперь мы перекуем мочу на
рыла, сказал Заибан, вылезая из погреба, откуда он руководил сражениями. И
приказал Академии Наук приготовить ему круглосуточный доклад, который он
намеревался зачитать по поводу Великой Победы. Для зачтения доклада в помощь
Заибану рационализаторы изготовили Робота, как две капли похожего на
Заибана. Во избежание недоразумений Робота-Заибана заперли в чулан. Вскоре
из чулана стало распространяться чудовищное зловоние. Когда чулан вскрыли,
выяснилось, что Робот наложил в штаны самым натуральным образом. Это было
единственное доказательство того, что он настоящий Заибан, а тот Заибан,
который в это время шлялся по Ибанску и отдавал дурацкие распоряжения, был
Робот. Заибан все мероприятия двойника присвоил себе и очень гордился ими.
ВЦ теперь больше не будет, сказал Заибан. Целоваться теперь не с кем. И
некому. Так что армию теперь увеличим не вдвое, как планировали, а втрое.
Будем призывать всех без исключения. Пятерки теперь будем ставить тем, кто
сумеет промазать в мишень, пользуясь новейшими храпо-сонными прицелами.
Пусть стреляют, у нас теперь есть опыт и закалка... За высокие научные
показатели доклада Заибану присвоили высший научный титул эйнштейниссимуса.
Заместителям присвоили титулы ньютониссимуса. И так далее вплоть до
безграмотного забулдыги Хмыря, который остался без степени и звания и был
безумно рад тому, что его оставили в покое.
Во время ВЦ Ибанск был стерт с лица земли вместе со всем населением. Но
ибанцы не растерялись и обосновали новый на месте старого, только чуть выше,
над землей, так как на земле стало жить опасно из-за отходов промышленности,
насовсем засоривших среду, и бытового мусора. Земля превратилась в мусорную
свалку, на которую ибанцы по особым пропускам снаряжали экспедиции за сырьем
и продуктами питания. Поскольку ибанцам теперь никто не мешал, они быстро
восстановили все то, что было, и даже кое-что такое, чего не было. В
частности, они впопыхах напечатали вредную книжонку Клеветника. Но вовремя
опомнились, за что Заибану было присвоено высшее художественное звание
пикассиссимуса. Заместителям присвоили звания леонардыдависсимуса. И так
далее вплоть до равнодушного к судьбам искусства забулдыги Хмыря, который
был безумно рад тому, что его оставили в покое. Клеветника посадили, а
Заибану присвоили высшее охранное звание агатакристиссимуса и т.д. Короче
говоря, ибанцы начали стремительно развиваться. И доразвивались до того, что
с большим опережением графика построили высшую ступень социзма или полный
социзм -- псизм. И не столько этому обрадовались, сколько удивились, что это
почему-то получилось. Кто бы мог подумать, что построим, говорил по пьянке
Заибан своему старому врагу Главному Теоретику. Между нами, врагами, говоря,
ведь никто в эту ерунду не верил. И на тебе! Построили! Честно говоря,
сказал Главный Теоретик, я тоже никогда в это не верил. Не такие же мы
идиоты, как о нас думают эти вшивые интеллигентишки, чтобы верить в такой
бред. Я и сам до сих пор не пойму, как он построился. Неужели ибанизм
действительно прав?! Вот это хохма! Ладно, черт с ней, с теорией. Пошли.
Пора открывать этот псизм. Нас уже там заждались.
ХМЫРЬ
Хмырь ошивался в районе Продуктового Ларька, правдами и неправдами
заколачивая ровно столько, сколько нужно на выпивку и расплату с Участковым.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143