А теперь одна гидравлика – трубы да поршни! Эти чертовы стимуляторы – они все и испортили…
– Какая гидравлика? – вытаращил я глаза.
– Какой медицинский институт дал тебе диплом, парень? – хмыкнул Ленин.
Тут я не выдержал. Хватит изображать вежливый интерес! Вино бросилось мне в голову.
– Слушай, ты, остряк! Не знаю, что там у тебя с головой, но…
Ленни побагровел. Сол примирительно взял меня за руку, однако я не унимался:
– Тебе задали простой вопрос, а ты… – Тут до меня наконец стало доходить: «гидравлика», неглиже, стимуляторы… «Щекочущий». Классический стиль. Надо же быть таким идиотом… Я вздохнул. – Ленни, извини, я просто не сразу понял, о чем речь. Забудь.
– А ты думал, о чем мы говорим? – усмехнулся он, покачав головой. – Ты разве не знаешь, кто я такой?
Он явно не мог поверить, что кто-то может этого не знать. Я смутился.
– Ладно, давай выпьем. Я схожу принесу.
– Здесь я ставлю выпивку! – надулся Ленни и направился, шатаясь, к стойке бара.
– Неужели тот самый Леонард Толкин? – почтительно шепнул я Солу. – Изобретатель порнофильмов?
– Кино для взрослых, – поджав губы, поправил он. ~ Ничего похожего на современное безобразие. Ленни – настоящий мастер. Человек искусства.
Наш тощий приятель возвратился и бухнул стаканы на стол. Настроение у всех было испорчено, никто не решался продолжить беседу.
– Выходит, друг, – начал наконец Ленни, – ты решил уйти в монастырь? Что за чушь? Или неправду говорят?
Сол пожал плечами.
– Мало ли кто что говорит. Ленни повернулся ко мне.
– Да ты хоть имеешь представление, кто он такой? – прищурился он, выдыхая облако сигарного дыма и обнимая Сола за плечи. – Это же сам СОЛ ЛОУИ! Человек, который изобрел КНОПКУ ПАУЗЫ!
Он пристально смотрел мне в глаза, ожидая, пока до меня дойдет смысл его слов. Сол застенчиво улыбался.
– Ну да, конечно… – пробормотал я.
Ленни это не удовлетворило. Он дернул воображаемый рычаг «однорукого бандита».
– Каждый раз! Каждый раз, когда делают новый телефон, он получает свою долю! Это же офигительные суммы! Сколько ты имеешь в день, Сол?
– По-разному, – смутился тот.
– Не говори ерунды! – расхохотался Ленни. – Знаешь, сколько психов, собравшихся в этом отеле, готовы УБИТЬ, чтобы заполучить твой патент?
Сильно сказано, подумал я.
Ленни в порыве чувств прижал к себе Сола.
– Это же ЧЕЛОВЕК! Мой самый старый друг из всех живущих! Мой лучший друг во всем сраном мире! – Он запечатлел на лысине старика слюнявый поцелуй, снова обнял и вдруг залился слезами. – Они хотят убить меня, Сол! Я говорю тебе, друг, поверь мне! Эти подлые счетоводы с их налогами убивают меня…
Сол ободряюще похлопал его по плечу.
– Успокойся, Ленни. Ты должен успокоиться, слышишь? Ты должен!
– Тебе легко говорить, – фыркнул тот. – Ты можешь себе позволить жить в монастыре… а я должен крутиться как белка в колесе, чтобы только свести концы с концами!
– Ленни производит игрушки для секс-шопов, – объяснил Сол, с трудом выпутываясь из пьяных объятий приятеля. – Ленни, – обратился он к нему, поддерживая, чтобы тот не упал, – послушай меня… Слушаешь? Слушай!
– Я слушаю, – кивнул Ленни, мрачно потупившись. Сол покачал у него под носом пухлым указательным пальцем. Ленни честно попытался сфокусировать на нем взгляд, рискуя остаться косоглазым.
– Я скажу тебе только два слова…
– Одно слово, – повторил Ленин, снова кивая.
– Ты меня слушаешь?
– Да, Сол.
– Господь всемогущий!
– Да слушаю я! Два слова, давай!
– Ты пропустил, – укоризненно покачал пальцем Сол. – Я сказал, аты не услышал.
– Что сказал?
– Вот видишь, не слушал, – вздохнул Сол.
– Клянусь богом, Сол!
– Что за слова я сказал?
– Какие слова?
– Которые ты слышал.
Последовало долгое молчание. Ленни мрачно уставился на свой пустой стакан. Сол ласково улыбался. Я допил остатки мартини.
– Ну, значит, не слышал, – признался Ленни.
– Господь! – взорвался я, не выдержав. – Господь всемогущий! Иисус Христос! Спаситель! Царь царей! Мессия! Ну что, понял теперь?
Все посетители бара повернулись в нашу сторону. Ленни недоуменно переводил взгляде Сола на меня. Казалось, он наблюдает за теннисным матчем. Наконец он нахмурился и вздохнул.
– Бог?
– Бог, – радостно кивнул Сол.
– Бог! За это надо выпить, – воскликнул я и махнул рукой официанту в красном жилете.
Еще час мне пришлось сидеть и слушать, как Сол обращает в католическую веру семидесятилетнего еврея, производящего сексуальные игрушки. Мне казалось, что я сейчас умру. Не выдержав, я подошел к стойке бара и стал наблюдать, как общаются между собой изобретатели. Они общались вовсю: «Кольца настроения» с «Колбасным шприцем», «Тефлон» с «Велкро», «Хаггис» с «Лего»… Шум стоял неимоверный. Я отупело взбалтывал кубики льда в стакане, когда заметил, что на меня смотрит высокий человек в очках, белом свитере с высоким воротом и черном спортивном пиджаке. На пальце его сияло толстенное золотое кольцо с печаткой.
– Странное сборище, правда? – обратился он ко мне.
– Еще бы, – поморщился я, отхлебнув из стакана. Он рассмеялся.
– Представляете себе их детство? Небось возились с химическими опытами в подвале, пока все остальные играли в бейсбол.
– Вот именно.
Слава богу, здесь есть хоть один здравомыслящий человек. Незнакомец представился:
– Дуайт Фонтейн, доктор физики из университета Лойолы.
– Джон Доннелли, – ответил я, пожимая протянутую руку. – Я здесь с другом.
Он внимательно взглянул на меня поверх очков.
– С близким другом?
– Пожалуй, что так.
– Не хотите ли с вашим другом выпить у меня в номере?
Я внимательно оглядел собеседника.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92