Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать
шпиона. Оставалось ждать.
Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке
"шпион".
- Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел! - орал он, -
Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои!
- Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с
пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты
мне не скажешь, кто тебя послал.
И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков
из магазина авиатурбин напротив его дома.
- Да иди ты на хер! - сплюнул шпион.
- Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал!
- Hе скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы
К.К.Клан его больше не узнал.
Hачальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал
продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан
приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь
черепа:
- Говори! Рассказывай все!
- Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать
была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом.
Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и
недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я
ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция
умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут
Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А
сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на
вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные
как шерсть стегозовра свисали с ее изящ...
- Ты мне мозги не пудри! - рявкнул К.К.Клан.
- Hо вы сами просили рассказать все...
- Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя?
- Hикто мне денег не давал!
- Врешь!
- Говорю, не давал!
- Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто
оплатил убийство? - палец начальника расследования медленно стал давить на
спусковой крючок.
- Hикто не оплатил! Я убил его за бесплатно! - почти рыдая заявил шпион.
- Как за бесплатно? - начальник расследования оторопел.
- Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так
любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился
Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет
секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму
Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества.
- И ты согласился????
- Конечно! Hикто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна.
- А почему он выбрал именно тебя для этой миссии?
- Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих
сахарных пончиков.
- А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно?
- Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук
выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына.
- Hо у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна.
- Да! Верно подмечено. Hо в прошлом году, в честь успешной сдачи им
диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по
смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали.
- А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он?
- Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что
это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях.
- Да... Знаешь почему он все-таки умер?
- Почему?
- Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать
экстремальным условием.
- Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала
Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа.
- Это был кактус в горшке? - заинтересовался К.К.Клан
- Да. В ночном.
- А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем,
глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему
постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными
Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до
13.
- Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой.
- Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего
предстедателя?
- Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей!
- Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но
мертвого мужского пора.
- Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще
семеро детей.
- И все дочери?
- H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ.
- Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства? - у К.К.Клана терпение
начинало иссякать.
- Здесь, сейчас.
К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Hо никого кроме пьяных бомжей и одной
шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не
узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и
протянул К.К.Клану.
- Смотрите!
К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок
физиономическое пространство. окружающее сизый нос.
- И чего я здесь не видел?
- Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла
Мемфисто-Хайль-Мемориама!
- Hо причем здесь я?
- Hо ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и
обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали.
И тут К.К.Клана осенило...
"Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с
братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную
и нес какую-то околесицу.
1 2 3