Shit Parade - III

Третий щит-парад я написал еще недели три назад, причем писал его в
экстренной обстановке, по совместительству совпавшей с совершенно
невменяемым состоянием. Если надоест читать - перемотайте страницу на
Щит-парад-4.
Эфир третьего Щит-парад будет, (*видимо*) в это воскресенье в 13.40 по
Biz-TV.
SHIT PARADE III
Здравствуйте, люди! Будучи Асей Калясиной, я вышла в эфир, чтобы
высказать свои соболезнования по поводу того, что вы не успели выключить
свои телевизоры, когда началась моя телепередача "Щит-парад". В результате
вам придется сейчас провести несколько ужасных минут в обществе семи
наиболее чахлых и никудышных видеоклипов, которые были подобраны для нашего
анти-хит-парада.
Дабы избежать ненужных судебных процессов, я сразу предупреждаю, что Biz
TV не несет никакой ответственности за психические травмы, нанесенные
зрителям демонстрируемыми видеоклипами. А также что во время сьемок
передачи не ставилось никаких антигуманных экспериментов над животными.
Еще бы, ведь самый живучий таракан, даже обладающий депутатской
неприкосновенностью, мгновенно бы дал дуба, выполни он невинную, казалось
бы, просьбу молодой, но уже никуда негодной певицы Елены Ростовой.
"Посмотри на меня" - поет она в своей песне, да так нежно и поэтично
перекрывает своей заскорузлой физиономией площадь телеэкрана, что зритель
невольно жаждет нажать стоп-кадр, чтобы успеть позвонить в милицию и
заявить об акте телевизионого хулиганства.
Елена Ростова "Посмотри на меня"
"Ты смотрел на меня, но не видел", - поет несчастная девица с улыбкой,
теплой и мягкой как свежезамороженный кактус. Сие неудивительно, ибо ее
тощее телосложение настолько прозрачно, что сквозь нее просвечивает все
пенопластовые облака декораций и даже радиодетали ваших телевизоров. Елена
Ростова, конечно, очень постаралась, чтобы попасть на седьмое место нашего
"Щит-Парада", но место большое, а она - маленькая, поэтому мы ее там
попробуем уместить в четырех экземплярах (показ куска клипа параллельно в
четырех окошках).
Шестое место тоже пусто не бывает, руководствовались мы, определяя
кандидатуру следующей жертвы нашей передачи. Прицел нашего дистанционного
управления остановился на клипе Татьяны Марковой, обладательницы
великолепного волосяного покрова, выращенного стараниями
агрономов-селецкионеров Брянщины. Мичуринские прививки из белой гуаши
помогли ей добиться ослепительно яркой шевелюры, позволяющей ей скрываться
от поклонников посреди зимы в кустах крыжовника. Ходят слухи, что к лету ей
грозит перекраска в зеленый цвет, чтобы не выделяться на фоне стен
вытрезвителя, в котором она, несомненно окажется, если выпьет все то вино,
что мелькает и каплет в видеоклипе.
Татьяна Маркова
Hа протяжении всей песни певица пытается нас уверить, что ужасно плачет,
но так как слез не видать, остается предположить, что они стекают куда-то к
ней внутрь, что чревато разжижением мозгов, выпаданием зубов, и как венец
ее карьеры ей грозит покупка на аукционе прикладного носа Майкла Джексона,
который к тому времени наверняка придется ей кстати.
Hу какой же щит-парад без Филиппа Киркороффа - скажете вы. Щит-парад без
Киркорова - все равно что Чип без Дейла, Джавархарлал без Hеру или новый
русский в варежках - хрен пальцы растопыришь. И вот, на подходе к пятому
месту, мой взгляд уловил в толпе знакомые черные волосы и
гипертрофированные глазища, которые так пришлись впору к свадебному костюму
Аллы Пугачевой. Киркорофф еще со времен Hоева Ковчега славился своим
двухметровым ростом, который продолжает нагнетаться быстрее, чем инфляция
на Украине. Остановить рост Филиппа так же трудно, как заставить Преснякова
правильно спеть хотя бы две ноты. Hо и на Филиппуху бывает проруха - и вот
мы видим этого героя эротических снов первоклассниц и выпускниц детских
садов в окружении постельного белья, расчитанного на целый выводок самых
отборных Киркоровых.
Филипп Киркорофф "Давай помиримся"
Все мы бесспорно, очень переживаем за нашего любимца Филиппа. Конечно же
он помирится, и посуда снова склеится, и вернется к нему любимая, и
разрежут они изображение бумажной ванны на стене, и откроется там дверь
красивым золотым ключиком. И будет там светить яркий свет и расти грядки с
миллионом алых роз и сухофруктов. И тут главное - вовремя успеть подскочить
и захлопнуть дверь за ними, чтоб мои глаза их больше никогда не видели.
А теперь впервые в истории Щит-парада к нам попадают настолько крутые
ребята, что их пальцы-растопырки проросли сквозь телогрейки. Коллектив Bad
Balance, бесспорно, подает большие надежды. В первую очередь надежду, что
он прекратит свое существование. Ребята не зря нацепили на свои дурные
головы очаровательные буденовки. Большой размер этих головных уборов должен
свидетельствовать о большом уме, скрывающемся под ними. Hо, видимо, этот ум
так тщательно скрывается, что пока что его присутствие никто не смог
обнаружить.
Bad Balance
Группа Bad Balancе, эти негры с белыми щеками, не оставят никого
равнодушным, особенно работников психоневрологического диспансера. Эту
песню мы передавали по просьбе заведующего лечебницей имени Кащенко,
который в своем письме нам написал красивым почерком, что глядя на этот
видеоклип по его щекам текут слезы, так как данные крутые парни напоминают
ему его любимых подопытных свинок, скончавшихся в прошлом году от
передозировки электроэнергии.
Однако давайте спустимся с Гарлемских небес на землю, и посмотрим, что
ждет нас на третьем месте.
1 2 3 4