Если я правильно помню, как-то раз они попробовали заниматься сексом в квартире Инге, но что-то не заладилось. Кажется, из-за омерзительно-идеального порядка в спальне – вибрации кровати, понимаете ли, сбивали складки на кружевных накидочках. Всех подробностей я так и не узнал;
Ле-Мат так разозлился, что потерял дар речи, и вообще дело кончилось их ссорой.
Ссора продлилась целых три часа. А потом я случайно застиг их в кабине грузового лифта.
Как только у каждого появился свой интерфейс, Ле-Мат привез из дома свою виртуальную систему, и мы соорудили очень милую локальную сеть о трех рабочих станциях. (Между прочим, Ле-Мат и Инге ездили за машиной вместе, но стоило Ле-Мату отвернуться, как она принялась – мама родная! – наводить порядок. Ле-Мат поклялся, что никогда больше этого не допустит.) В основном я дежурил при биотелеметрии, пока Гуннар и Инге/Реба тренировались в нашей МПВ, но иногда я нырял в виртуальную реальность вместе с ними.
Жизнь меня быстро научила не делать этого без предупреждения. Как-то раз, поддавшись настроению, я решил проверить, что они там делают уже полчаса. Так выяснилось, что в ее личном секторе памяти Ле-Мат и Инге построили виртуальный особняк по картинкам из «Плейбоя». Войдя туда, я обнаружил, что Гуннар сидит в горячей ванне, облокотившись о бортик. В одной руке он держал фужер с шампанским, в другой – огромную, обкусанную со всех сторон ягоду клубники.
– Привет, Гуннар! – окликнул я от двери. – А Реба где?
Гуннар тупо улыбнулся мне. Из его уст вырвалось глухое, странное мычание.
– Ты не заболел? – Я сделал шаг к ванне. И тут из мыльной пены вынырнула Реба.
– Здорово, Макс! – радостно вскричала она. На ней было что-то типа акваланга – только дыхательная трубка шла не ко рту, а к носу. – Фу-у-у, от этих дел ужас как пить хочется! – Она выхватила у Гуннара фужер, выпила залпом, сунула фужер в его руку и вновь нырнула на дно ванны.
– А-а, – вымолвил я. – Мне, собственно…
– ИСЧЕЗНИ, – процедил Гуннар сквозь зубы.
– Да, разумеется. Непременно. – Развернувшись, я удрал так быстро, как только мог унести меня мой слабенький интерфейс. Спустя несколько секунд я выпрыгнул в реальность и снял очки.
Тут-то я и узрел нашего домовладельца Джерри. Он стоял у грузового лифта с ведерком краски в руке и неописуемой гримасой (надеюсь, я никогда больше таких гримас не увижу) на лице. Я попытался взглянуть на нашу троицу его глазами. М-да, просто трио высокотехнологических мимов из кабаре для голубых.
– Не спрашивай, – сказал я Джерри. – Не спрашивай ни о чем.
К концу недели мы накопили немало полезной информации о Фрэнклине Кертисе. Вот только ничего хорошего эта информация нам не обещала.
– Вот его электронный адрес, – сообщил Ле-Мат, кинув передо мной на клавиатуру листок бумаги. – С высотой технологий у этого типа все в порядке. Он подключился еще до того, как стало к чему подключаться. И кстати, я ничуть не удивлюсь, если у него есть свой МУДИ.
– У Кертиса? – Инге сморщила нос. – Мужская гордость не потерпит!
– Может быть, – пробурчал Ле-Мат, – но вы послушайте…
И он зачитал нам с распечатки следующий текст:
КЕРТИС: Я считаю себя писателем школы Станиславского. Я всегда пытался влезть в душу моих персонажей, увидеть мир их глазами, рассказать их историю их же устами. Но недавно я придумал несколько хитрых приемов, которые позволяют мне… э-э-э… забраться в шкуру моего героя в тот миг, когда с него семь шкур сдирают.
БАТОНОЖАТКА: Э-э-э… как в виртуальной реальности?
КЕРТИС: Отнюдь. С виртуальной реальностью – ничего общего. Я говорю об остроте ощущений, которая как минимум на одно поколение опережает то, что считается виртуальной реальностью сроки ламеров и баналов. Подробнее, извините, не могу – строжайшая засекреченность, сами понимаете, – но в процессе работы над моей новой документальной книгой «Робох Рен» я плотно общался с людьми, которые разрабатывают новое поколение военных симуляторов… БАТОНОЖАТКА: Ой, типа «Аргуса», да? КЕРТИС(насторожившись): Где вы слышали это название? БАТОНОЖАТКА: Не помню, в Сети, наверно…
КЕРТИС: Это сверхсекретный проект. Насколько много вам о нем известно?
БАТОНОЖАТКА: Практически ничего. Ну разве что это совместная разработка «МДИ-Биомеда» и «Рокуэлла-Тиокола» и что, согласно первоначальному плану, она должна была быть завершена еще два года назад и должна была стоить в шесть раз меньше, чем получилось.
КЕРТИС (выдернув из потайной кобуры пистолет): Эй, крошка, это же секреты федерального значения! Как ты узнала? Кто твой источник?
БАТОНОЖАТКА (испуганно): Честно, я просто наткнулась на это где-то в Сети…
КЕРТИС(опрокинув стул, бросается на интервьюерку и приставляет к ее лбу пистолет): ИЗМЕННИЦА! ИУДА! МАТА ХАРИ! НА КОГО РАБОТАЕШЬ, ГОВОРИ ПРАВДУ? НА КУБУ? НА ЛИВИЮ? ИМЕНА ДАВАЙ!
БАТОНОЖАТКА (обливаясь слезами): Ни на кого! Я везде внештатно!
КЕРТИС: А-А, ДВОЙНОЙ АГЕНТ? ОЧЕНЬ ПРИЯТНО. У МЕНЯ НА РОДИНЕ ЗНАЮТ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МРАЗЬЮ ВРОДЕ ТЕБЯ (взводит курок).
БАТОНОЖАТКА (в истерике): Христом Богом клянусь, мистер Кертис, я простая журналистка! Пожалуйста, не убивайте меня, пожалуйстанеубивайтеменя, пожалуйстанеуби…
КЕРТИС (вновь овладев собой): Ну что ж, есть вероятность, что вы говорите правду – хотя мне как-то не верится… Ого, да вы обмочились. Ведите себя прилично, а?
БАТОНОЖАТКА (невнятно бормочет, мычит, бубнит под нос).
КЕРТИС: Ну ладно, считайте, что отделались первым предупреждением. Но вы отсюда не выйдете, пока не съедите свой диктофон.
Плюхнув бумажку на стол, Ле-Мат испытующе поглядел на нас с Инге:
– Ну? Военные симуляторы?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105