»
Пока я вспоминал о юности, «рид-мэн» ждал от меня пароля.
– Я от Кена.
Разговор окончен. Машина вежливо пискнула, высунула подносик с диском наружу и завершила все свои программы, на прощанье разразившись финальным вскриком из мультика «Веселые мелодии»: «Во-во-вот и все, ребята!»
Откинувшись в кресле, я позволил себе расслабиться и отзеваться. Тут мой взгляд упал на будильник: 10:47.
– БЛИН! – И сон слетел с меня окончательно. Резко вскочив с кресла, я прыгнул к компьютеру, торопливо содрал с него чехол. Черт, я и не думал, что уже так поздно. Чуть не проспал единственную радость в жизни, вы подумайте!
На клавиатуре сидел крупный мохнатый паук. Смахнув его, я включил компьютер в сеть. Лампа под потолком потускнела, два вентилятора с воем закружились – очень похоже на подготовку самолета к взлету.
– Внимание! – произнес компьютер. – До первичной загрузки – пятнадцать секунд!
Я напялил свинцовый фартук, плюхнулся в свое авиакресло, стоявшее перед клавиатурой, надел видеоочки и закрепил на голове шлемофон аудио-связи. Компьютер отсчитывал последние секунды перед первичной загрузкой:
– Пять! Четыре!
Аудио – есть! Видео – есть! Отбой всех субсистем!
– Два! Один!
Виртуальные покрышки виртуально задымились от трения о виртуальный асфальт, взревел турбовентилятор, действительность растаяла, потекла со стен – и первичная загрузка с головокружительной скоростью вытолкнула меня из подвала…
На Великий Информационный Суперхайвей.
МОЗГОВОЙ БАЛЛАСГ-МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ* МОЗГОВОЙ БАЛЛАСТ
Пока Джек удирает, аки виртуальный заяц, от виртуального грузовика-рефрижиратора по виртуальной крайней правой полосе, рискуя превратиться в виртуальное яйцо всмятку, мы можем улучить минутку и поговорить о том, как выглядит Инфострада в реальности. Разумеется, вы о ней много читали. Безусловно, вы видели ее в кино,
Несомненно, вы даже проскальзывали в портал на своей локальной Сети, чтобы провести несколько упоительных, дорогостоящих минут в одной из виртуальных потемкинских деревень – типа Вирмира или Байтбурга.
Реальность несравнимо грязнее.
Для начала следует уяснить, что есть такая штука – «ширина канала» называется. И вся крутая сетевая архитектура – а поверьте, сетевая архитектура это весьма крутая тема для разговора (собеседники засыпают, не успеете вы сказать «Протокол управления передачей – по протоколу Интернета») – не имеет никакого значения. Объем информации, перекачиваемой через Сеть в реальном времени, зависит от ширины инфоканала. И точка. Чтобы шляться по виртуальной реальности Сети в реальном времени, вам потребуется канал шириной с телевизионный. То есть – очень-очень широкий.
Во-вторых, вы должны понять, что скорость света – не просто сюжетный ход для нагнетания напряжения в романах Ларри Нивена. Когда вы находитесь в Сети, скорость света РЕАЛЬНА. И равна примерно 11,87 дюйма в наносекунду. Еженедельно фиксируя изменения в темпе ваших сетевых перемещений из Нью-Йорка в Лондон, вы можете отследить скорость, с кокой отплывают друг от друга континенты, (Попробуйте сами, детки!)
Для вас – простого Джо Смита – последствия этих научных законов таковы: ваш коммерческий провайдер просто ФИЗИЧЕСКИ не может обеспечить своим многочисленным пользователям допуск к подлинной интерактивной виртуальной реальности в режиме реального времени – во всяком случае, не за те деньги, какие вы плотите. Отнюдь. Когда вы заруливаете в Байтбург, вам предлагается не что иное, как базовый сценарий, сгружаемый на вашу локальную машину. (А вы как думаете, почему вам устраивают этот дурацкий и занудный «торжественный прием»? Отвлекают от процедуры загрузки). Когда сценарий размещен, все, что вы реально имеете в реальном времени, – текст, примитивные команды по передвижению призраков и аудиосвязь телефонного качества.
То, что имею Я, – совсем другой коленкор. Но прежде чем мы углубимся в эту тему, еще один совет относительно Информационного Хойвэя: помните, что провело его правительство в целях ДАЛЬНЕЙШЕГО РАЗВИТИЯ ТОРГОВО-КОММЕРЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. А означает это вот что – как и реальные шоссе, те транспортные артерии, которые связывают пригороды с инфомаркетами и официальными учреждениями, вполне чисты, с полицейскими и указателями на каждом шагу. Если вы довольствуетесь избитыми путями и уделом честного мелкого банала-потребителя, в Сети для вас не будет сюрпризов.
Но стоит забрести в сомнительные места – районы, построенные до прихода федералов – и вас кок пить дать ограбят.
Тем временем на виртуальном шоссе: какой-то безмозглый яппи на блестящей новенькой «Темпаре» болтал по телефону, забыв о клавиатуре. Дождавшись «окошка» в графике, я, показав ему кукиш, сорвал с его машины двери. Сменив полосы, я обогнал дядьку в соломенной шляпе и его одышливый «Ай-Би-Эм 4990», доверху груженный файлами с расширением «слм». И тут же,, с бьющимся сердцем, нажал на тормоз и рванул вправо – едва не подрезал какого-то старого лысого хипаря на «Маке-512». Дедуля обругал меня вслед по-черному. Я показал ему фигу и подбавил электронов – не забывая, однако, высматривать Сетепостовых.
***
ИНФОРМАЦИОННЫЙ СУПЕРХАЙВЭЙ
Имейте в виду – впрочем, это и ежику понятно – данное описание являет собой НАГЛЯДНУЮ метафору путешествий по Сети при помощи виртуально-реальных транспортных средств. Для тех читателей, которые увлекаются 1 ОБейсТ, обменом фиберпотических пакетов и сетью спутниковой сотовой связи «Моторола-Иридиум», я создал отдельный документ под названием: «Секреты старого хакера». Если вы из тех изврощенцев, которые торчат на чужих достижениях, можете смело заказать его по телефону 1-900-666-19-17.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105