Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем,
довольно медленно. Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
Автоинспектор останавливает машину:
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти километров.
Не верите - давайте я проеду еще раз.
Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит
автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам
спасибо.
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает
мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит.
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом
так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг
машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину,
тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
- Давай купим машину, посмотрим свет
- Этот или тот?
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.
- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.
- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не
умеющая читать".
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о
она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои
проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора?
- А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.
Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он наверно у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
свободно проходить.
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал
предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о
стиральной машине не было.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права.
Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703