– Слушай, – сказала я. – А мне даже нравится.
У тебя, оказывается, лоб такой высокий. Да и голова – вполне благородной формы.
– А что значит – "голова благородной формы"? – заинтересовался Сергей.
– Ну… – начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой фразы никогда не понимала. – Короче, – решилась я, – башка у тебя – любо дорого посмотреть.
– А, – успокоился Сергей. – Так бы сразу и сказала. А то все какие-то формы, формы. Какие есть формы, такие и есть.
Тут я внезапно обратила внимание на его одежду.
– Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил?
– А чего? – застеснялся он. – Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально купил бабочку. Правда прикольная?
– Ну да, – несколько растеряно отвечаю я. – Только почему ты ее на майку надел?
– Уж извиняйте, – внезапно разозлился он. – Фраков и шмокингов у нас нема. Мы из простых, мелкопоместных.
Не понимаю – чего ты придираешься? Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда претензии были бы вполне закономерны.
– Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! – заторопилась я, боясь, как бы он не разобиделся вконец.
– Я просто была приятно поражена твоим новым обликом. Кстати, ты сейчас очень похож на жреца из "Мумии"…
– Не помню такой игры, – мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь.
– Ну хорошо, – сказала я. – Ты сейчас – вылитый Дюк Нюкем (мне его папулька демонстрировал.)
– А ты – вылитая Лариса Крофт, – почему-то совсем разобиделся Сергей.
– Это из какого фильма? – не поняла я.
– Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", – саркастично ответил Сергей.
– Слушай, Сереж, во-первых – я до сих пор стою на пороге. Во-вторых – если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду.
– Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами. Заходи, конечно, – и он широко распахнул дверь.
В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер, потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была спокойна за свою одежду.
– Кушать хочешь? – великосветским тоном поинтересовался Сергей.
– А что у тебя есть? – невинно спросила я.
Вопрос, как было видно, застал его врасплох.
– Ну, пельмени есть, – Сергей поднял глаза к потолку. – Только я их, по-моему, в прошлом году покупал.
– О! Сосиски есть! Будешь сосиски? Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива.
– Где ты их собираешься размораживать? – поинтересовалась я. – У тебя же нет микроволновки.
– Спокуха, – довольно сказал Сергей. – Настоящий программист всегда найдет где разморозить сосиски. У меня же – третий пентиум.
– И что? – не поняла я.
– А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски, на нем быка можно разморозить.
– Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся Excel-ом.
– Как скажешь, – отвечает Сергей и включает компьютер.
– Слушай, – говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. – А твой любимый Линукс тоже называется Windows98?
– Да нет, – морщится он. – Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения коварных планов врага.
– Поняла, – говорю я. – Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть. Ты мне давно обещал пингвинчиков показать.
– Дались тебе эти пингвинчики, – злится он. – Ты в гости пришла или в зоопарк?
– В гости, в гости, – успокаиваю его я.
– Запускай Excel.
Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется знакомая картинка с Excel-ом.
– Ну? – несколько высокомерно говорит он.
– Чего тебе не ясно? Как файл открывать?
– Да ладно тебе, – даже обижаюсь я. – Ты меня совсем за дурочку держишь? Мне не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа.
– А-а-а-а-а, ты в этом смысле… – говорит
Сергей и надолго задумывается. – Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки во все вычисления.
– Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул.
– А он действительно меняется? – недоверчиво спрашивает он.
– Век компьютера не видать! – поклялась я.
– Странно, – говорит Сергей. – Может надо как-то явно указать, чтобы он не менялся.
– Конечно надо указать! – начинаю злиться я. – Вот я тебя и спрашиваю – что надо указать?
– А мне откуда знать? – в свою очередь злится Сергей. – Я же программер! Мне если что надо вычислить, пишется программа, а не используется твой дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет.
– Мой дебильный Excel? – взрываюсь я. – Это все твой дебильный компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это оказывается мой дебильный Excle.
– Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там куда-то не так переносит! – уже в полный голос орет Сергей.
– А кто в этом виноват? Я виновата?
– Ну уж не я – это точно! – Сергей орет так, что изображение на мониторе начинает подрагивать.
– Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, – говорю я, вскакиваю со стула и направляюсь к двери.
– Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, – еще по инерции орет Сергей.
– Мы уже позанимались вполне достаточно, – заявляю я и великосветским тоном произношу: – Спасибо, милый. Ты мне очень помог.
С этими словами исчезаю за дверью. Снизу бабульки как всегда на страже.
– Что случилось? – интересуется самая настырная.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81