Владислав Николаевич просит на
минутку остановить автобус, он, на минутку, что-то там забыл - наверно,
составить завещание, отбывая на два дня в Кузьминки. Пока ожидаем, Маринка
с Татьяной затевают стародавнюю игру, которая состоит в том, чтобы
загрузить пароход (в нашем случае - автобус) предметами на одну букву.
Буква выбирается так: Маринка произносит про себя алфавит: "А, Б, В,
Г...", а Татьяна останавливает ее:
- Стоп!
- Грузим автобус на букву "Д", - объявляет Маринка.
- А как это, как это? - интересуется Тронько Андрей Иванович.
- Сейчас поймете. Я первая. Гружу доски.
Следующий Ашот. Он грузит дрова.
Андрей Иванович уже все понял и грузит динамит.
Татьяна - дроздов.
- Что? - откликается Дроздов.
- Дроздов я погрузила.
- А я - дур, - отвечает Дроздов.
- Тогда на следующем заходе я погружу дегенератов, - огрызается
Татьяна.
Я же говорил: быть скандалу.
Софья Сергеевна грузит диверсантов, а Михаил Федотович, не переставая
думать об акте ревизии, грузит дисплей стоимостью в двенадцать тысяч
долларов.
Ведущий-ТВ грузит демонстрантов, а Космонавт - добровольцев.
Сейчас чья очередь?
Моя.
Все ожидают, но я ничего не могу придумать...
Думаю.
Думаю, думаю, думаю... В голову ничего не лезет, кроме обстрактного
японского персонального компьютера из акта ревизии. Минута на размышление,
а потом меня выгонят из игры. А когда выгонят, я разом вспомню все слова
на "Д".
- Д_ь_я_в_о_л_а_! - гружу я в последнюю секунду. Это я удачно
придумал.
- Дьявол не пройдет! - протестует Маринка.
- Это почему?!
- По габаритам, - вставляет Дроздов.
- А он у меня маленький. В автобус влезет. Пусть едет. Что ему -
пешком ходить?
- Нет, не потому, - объясняет Маринка. - Дьявола в природе не
существует.
- Кого не существует?! Дьявола? - возмущаюсь я. - Это с какой точки
зрения посмотреть.
- В самом деле... несуществование дьявола наукой строго не доказано,
- заступается за меня Ведущий-ТВ.
Начинается схоластический диспут: можно ли погрузить в автобус
дьявола?
Мнения разделяются. Ашот доказывает, что без дьявола ехать
неинтересно. И жить тоже. Ему затыкают рот. Он обижается. Он обижается.
Спрашивают Космонавта, не встречал ли он на Марсе вышеупомянутого
господина или хотя бы какие-нибудь следы его жизнедеятельности, а тот
отвечает, что в экспедиции был один странный случай: какая-то неопознанная
нечистая сила выпила весь спирт из нераспечатанного флакона в корабельной
аптечке.
Вот! Вот вам и доказательство! Я подаю протест: если моего дьявола не
погрузят в автобус, то я выхожу из игры. Из принципиальных
мировоззренческих соображений. Да-с! Дьявол - это важная философская
категория, которая имеет под собой... и так далее.
Выслушав меня, мне идут навстречу.
Погрузка продолжается, а Владислава Николаевича все нет. Мальчишка в
десантной фуфайке опять догнал нас, остановился у переднего колеса и снизу
вверх с жадным любопытством разглядывает Космонавта. Я понимаю этого
мальчишку - он не верит ни в Бога, ни в Черта, но верит в первого
человека, ступившего на поверхность Марса.
Наконец появляется Владислав Николаевич. Человек с кобурой несет
перед ним громадную корзину живых роз, а Владик так старомодно смущается,
что даже мне становится за него неловко. Подумать только, этот человек
руководит нашим время от времени взрывающимся учреждением без вывески, он
тут Бог и Царь (когда Владик кем-то недоволен, то цедит сквозь зубы: "Иди
гуляй", и провинившийся летит исправлять то, что он там натворил), иногда
он даже повышает голос в высоких кабинетах, но в присутствии Татьяны его
можно намазывать на хлеб и есть. Во-первых, корзина роз ей в подарок, да
еще зимой - это чересчур; а во-вторых, для достижения желаемого эффекта
Татьяне надо дарить розы пренебрежительно и грубо - Владислав Николаевич
этого никогда не поймет. Он так же не годится Татьяне в мужья, как и его
полная противоположность - циничный и молодой Дроздов. Этот, правда, дарил
Татьяне розы пренебрежительно и грубо, и тоже ошибался, потому что Татьяне
нужно дарить розы смущаясь и нежно... Они, дураки, никогда этого не
поймут.
Кроме этих двух претендентов в мои внучатые зятья, я пока никого не
наблюдаю, но если Татьяна сказала, что завтра выходит замуж, то ей можно
верить.
Кто же из них?
Оба нехороши. Один - алкоголик, второй - старше Татьяны на тридцать
лет. Если выбирать из двух зол, то какое меньше?..
Сейчас чья очередь грузить?
Опять моя.
- Д_у_ш_у_, - гружу я.
Со мной уже не спорят. И правильно делают.

19
А мы все не едем...
Мальчишка деловито помогает человеку с кобурой погрузить корзину роз
в автобус, а потом неожиданно обращается ко мне:
- Юрий Васильевич, можно доехать с вами до водохранилища?
В том, что этот незнакомый мальчишка знает мое имя-отчество, нет
ничего странного или сверхъестественного, меня все здесь знают -
примелькался за сто лет. Удивляет, что мальчишка безошибочно определил
субординацию в нашем автобусе и признал меня самым главным... главнее
самого Космонавта. Значит, быть ему или подхалимом, или хомо сапиенсом в
квадрате.
Я разрешаю, но мы все равно не едем.
- Что там еще? Почему стоим?
Оказывается, Владислав Николаевич уже не едет в Кузьминки. Он
приносит нам свои извинения. Так и говорит: "Приношу вам свои
извинения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55