К тому же в гостях обычно угощали. Святой почти
всегда отказывался: даже в домах правоверных он не был
застрахован от того, что при готовке в еду попала крошка
закваски или капелька крови. Меньшой был куда менее разборчив,
тем более, что со всеми братовыми постами и ограничениями он
ходил вечно голодный. А некоторых слушателей было и просто
интересно понаблюдать. Вот и вчера...
- Вчера мы были со Святым у этой шлюшки Эстер. - Шимон
прекрасно знал Эстер. Она жила неподалеку и вряд ли была
распутнее других, скорее как раз наоборот. Но именно это,
наверное, и заставило многих злословить. Часто Шимона даже
забавляло, как мужики, которым не удалось переспать с женщиной,
торопятся прокричать на всех углах, что она проститутка. Кого
из хорошеньких обитательниц Иудейки миновала подобная участь?
Разве что Хаву Яффу, потому что за нее Борух может пересчитать
ребра. Ну, так ее именуют стервой и на греческий лад Мегерой.
Но в Якове говорила даже не собственная обида - он просто
повторял чьи-то слова. - Вот. Святой пел, как всегда, что-то,
рассказывал.
- Он разве и среди женщин проповедует?
- Он говорит, что для него нет различия между полами. -
Яков выжидающе посмотрел на слушателя, не отпустит ли он по
этому поводу какой-нибудь шутки, но Шимон молчал. - Ну, вот.
Рассказывает он что-то про закон, ругает фарисеев...
- Хвалит себя...
- Ну да.
- А бедненькая Эстер все это слушает?
- Сначала она спросила его: "Ты действительно святой?", а
потом постоянно перебивала вопросами: "А как тебе нравится мой
браслет?"... "А как тебе нравится моя новая прическа?"... "А
как тебе нравятся мои греческие сандалии?"
- Интересно, и что же он отвечал? - Яков сам хотел
рассказать всю историю от начала и до конца, да так еще, чтобы
получилось и интересно, и весело, как это получается у
старшего, когда он того хочет, но у него никак не выходило, и
Шимон вынужден был ему помогать после каждой фразы своим
следующим вопросом.
- Он отвечал, что нравятся. Про сандалии сказал что-то
вроде: "Не сандалии украшают ноги, а ноги - сандалии".
- Ого! Наш Святой, оказывается, способен еще и на
комплименты, да к тому же весьма скользкие.
- А когда он договорил, она вдруг потупилась, смотрит в
землю и спрашивает: "А как у вас насчет деторождения? Это
можно?"
Шимон так и покатился со смеху.
- А что же Святой?
- А он ей: "А что? Есть какие-нибудь предложения?" Ну, она
сразу покраснела, смутилась. Вот. А Святой потом всю ночь по
кровати метался, - злорадно заключил свое повествование
"Меньшой", очень довольный, что ему удалось рассказать смешную
историю, и, значит, врет Йошка - никакой он не косноязычный.
А Шимон все веселился:
- Ай да Эстер! Ай да Эстер!
- Представляешь, вот ведь шлюха! Так открыто себя
предлагать... - Яков понял, что сказал что-то не то. Так, как
сейчас Шимон, последний раз смотрел на него Бар-Йосеф, когда
Меньшой спросил, был ли Адам евреем.
- Да ты что, серьезно? - Оказывается, он не с чужих слов
повторял, а сам делал выводы! От силы- на пару с братцем, таким
же большим знатоком женщин. - Да она же просто над ним
издевалась!
- Ты думаешь? - недоверчиво переспросил Яков. Он даже
несколько расстроился, но потом прикинул, что история все равно
ему удалась, да и Святой выглядит в ней еще глупее, что ни
говори.
Глава 11
Выпьем за Бога, за меня,
за Отечество!
Любимый тост Петра I
Что ни говори, а этот Фришберг - это же просто какой-то
идиот! Олег сидел, развалившись в кресле, ругал про себя
затащившего его сюда Саню и разглядывал сидящего напротив
"богослова" с желтым нервным лицом. На поверку этот "богослов"
оказался заурядным славянофильствующим студентом, кричащим про
православие, но мало в нем смыслящим, да к тому же еще и
антисемитом. Но, хотя в его деле этот Колян пригодиться и не
мог, Кошерский, раз уж пришел, не спешил ретироваться, так как
сам по себе этот тип и впрямь, Сид прав, был довольно
интересен.
Коля Водомесов с ранних лет проявлял большие способности.
Придя в первый класс, он не только читал и писал, но владел с
равным успехом и старой дореволюционной орфографией. Дед
постарался. От него же первого Коля услыхал, что дедушка Ленин
не такой уж был добрый, а дяденька царь - не такой уж и злой.
Колины родители ругались со стариком, объясняли, какими
неприятностями может аукнуться любая фраза мальчишки, брошенная
тем на уроке. Но старый маразматик не слышал или не понимал, а
может быть, только делал вид, что не слышит и не понимает.
Впрочем, по-советски умный ребенок уже соображал, где можно
болтать, а где нет, тем более, что как царь, так и Ленин были
ему мало интересны. Вот то ли дело мушкетеры, прекрасные дамы,
красивые одежды, красивые лошади... Водомесов был прирожденным
художником и подходил ко всему с меркой эстетизма, хотя и не
знал еще этого слова. Рисунки его выставлялись в доме пионеров,
а однажды пришел какой-то дяденька и пригласил его в изостудию
при Академии художеств. Коля отказался: и ездить далеко, и
математикой надо заниматься, а то двойки сыплются. Настоящей же
причиной, которую, может быть, не осознал он и сам, явилось то,
что дяденька из Академии был на редкость некрасивым: с
маленькими глазками и плоским носом... Классе в пятом Коля
попал на выставку гусарских костюмов, и мушкетеры были забыты.
Разве может сравниться похожий на простыню плащ с этими чудными
ментиками и доломанами, расшитыми шнурками и украшенными
аксельбантами?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26