" "Ну, Слава тебе,
Боже! - сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. - Я человек
храбрый, да только зря живот покладать не люблю. Вот и приник к
земле и ждал: чего дальше будет? Чуть что, я бы на животе до са-
мой Елдыриной слободы бы уполз.... Евона как щеку разнесло, Ба-
тюшки! Полбороды отхватило!" "Это у тебя еще и раньше так было."
- сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскричал патриот Суса-
нин. - Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?" "Хо-
дил", - сказал хозяин. "Ах, ты, мяфа." - проговорил Иван Суса-
нин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху звез-
данул Сусанина по уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и замер.
"Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозяин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивал-
ся, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял го-
лову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать сви-
ньи, которая, вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной
луже. Иван Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по
счастью, были открыты, и патриот Иван Сусанин, извиваясь по зем-
ле как червь, пополз по направлению к Елдыринской слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое
положило свою жизнь за царя и было впоследствии воспето в опере
Глинки.
1939 год.
АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский
застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски просто Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин
очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня
не растет," - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на
Захарьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушки-
ным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их об-
ратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушев-
ский. "Стоп машина," - сказал Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на
колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти ко-
леса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти
стихи он называл "эпигарммами".

5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано
утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Вы-
купавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После
обеда Пушкин спал в гамаке. При встече с вонючими мужиками, Пуш-
кин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие
мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво, барин. Это ничаво".

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и
начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел да-
же сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за сто-
лом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на дру-
гом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси.

Г О Л У Б А Я Т Е Т Р А Д Ь 1*
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей.
У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у
него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и
спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внут-
ренностей у него не было. Ничего не было! Так что непонятно, о
ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.

СЛУЧАЙ
Однажды Орлов объелся толченым горохом и умер. А Крылов, уз-
нав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спи-
ридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утону-
ли в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А
Михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов на-
рисовал даму с кнутом в руках и сошел с ума. А Перехрестов полу-
чил телеграфом 400 рублей и так заважничал, что его вытолкали со
службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твердую ногу.

ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на
разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из
окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, по-
том пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них,
и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
СОНЕТ
Удивительный случай случился со мной: я вдруг позабыл, что
идет раньше - семь или восемь.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому
вопросу.
Каково же было их и мое удивление, когда они вдруг обнаружи-
ли, что тоже не могут вспомнить порядок счета. 1, 2, 3, 4, 5 и 6
помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в коммерческий магазин "Гастроном", что на углу
Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоу-
мении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький мо-
лоточек и, слегка подвигав носом, сказала: "По моему, семь идет
после восьми в том случае, когда восемь идет после семи".
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61