MAGAZINE-ONLINE
ВАЛЕРИЙ ХАИТ
ОЖЕССА: УХОДЯЩАЯ НАТУРА
(из возможной книги)

"Юмор - инверсия жизни. Лучше так: юмор - инверсия
здравого смысла. Улыбка разума".
Сергей Довлатов
"Соло на IBM"
Друзья пристроили нас поработать над пьесой в квартире своих хороших
знакомых, уехавших на дачу. Накануне их возвращения мы оттуда выбрались.
Звоним своим друзьям: "Ну как там, нет никаких претензий?" "Все в порядке,
- отвечают те. - Правда они сказали, что у них пропал серебряный
половник..." "Что?!" "Нет, они его потом нашли. Но осадок, знаете,
остался!.."
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли - мадам Спирт, страшно
любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына,
сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: "Мой Сима!.. Раечка, если бы
вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется
выходить!.."
Мой тесть, когда ему было уже за восемьдесят, говорил моему старшему
сыну: "Где ты ходишь?! Тебе целый день звонили! Телефон буквально
разрывался!.." "А кто звонил?" "А я что брал трубку?!"
Возле роддома.
Счастливый отец никак не может поверить, что у него родился сын.
"Сын?! С чего это вдруг у меня сын?! Кто я такой в конце концов, что у
меня сын?! Ну максимум - дочка!.."
Двое сидят и ведут беседу. В какой-то момент один говорит другому:
"Извини, это не такой разговор, это телефонный..."
Жена побила своего мужа еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной
пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает: "Что вы хотите! Запах! Она
таки права!.."
Две соседки на даче. Одна уходит и говорит другой: "Лиза, вот здесь у
меня в холодильнике осталось ровно девять яичек. Если вам будет нужно,
возьмите сколько хотите..."
Мой друг художник рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с
друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он
Гаврик из катаевской повести "Белеет парус одинокий", и за стакан вина
рассказывал. Как там было на самом деле...
Есть передача мыслей на расстоянии. А есть передача ощущений.
Моя жена говорит с подругой по телефону. Жена: "Послушай, по-моему что-то
горит!.." Подруга: "Ой, я совсем забыла! У меня же молоко на плите!.."
Еще один рассказ моего друга художника. У него есть приятель, который
назвал своего кота - Брамс. Так вот этот приятель, глядя на своего кота,
время от времени говорил: "Вот, Брамс! Какое в сущности прекрасное имя для
кота и какое нелепое для композитора!.."
Дочь сидит у постели своей старенькой больной мамы. Та охает и стонет:
"Вызови скорую!.."
ДОЧЬ. Ты уверена?
МАТЬ. Да!
ДОЧЬ. Ну хорошо, давай рассуждать логически. Они же захотят сделать тебе
внутревенно.
МАТЬ. Ни в коем случае!
ДОЧЬ. Вот. И они тут же захотят увезти тебя в больницу.
МАТЬ. Ты с ума сошла!
ДОЧЬ. Ну. Так зачем же нам ее вызывать?
МАТЬ. Я не знаю... Ну, может быть, для того, чтобы дать им денег?..
Мой приятель рассказывал:
Зашел я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. "Дайте, пожалуйста
две пачки "Шипки". Я: "Как нету?" Она: "Что тут непонятного? Вы бы не
пришли, вас бы не было!.."
Знакомая подарила историю.
Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти
дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой - вперед, назад, от одной
машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают
ее. Водите такси, где сидит моя знакомая, останавливается, опускает стекло
и говорит женщине: "Ну иди уже, комнатная!.."
- Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
- Что именно?
- Ну там, перед кинотеатром - просто сплошной лед, я чуть не упала!..
Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу.
- Лифт не работает!
- Как не работает!
- А вам на какой этаж?
- На пятый.
- На пятый тоже не работает!..
Услышано на улице: "В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще,
побогаче..."
Двое рассуждают можно ли пить.
ПЕРВЫЙ. Мне доктор сказал. Что каждый человек имеет право хотя бы раз в
месяц дать встряску организму.
ВТОРОЙ. Так это что - получается раз в месяц не пить?!
Утром звонит телефон:
- Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..
Подруга моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:
- Это твой дядя?
- Да ты что? Это же Пастернак!
- Пастернак?.. (Ища выход). А разве у него удлиненное лицо?
- Конечно!
- Перестань, у него же круглое лицо!..
- Они замучаются хохотать пока я к ним приду!..
- Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..
- Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...
Пожилая женщина - преподаватель географии категорически против выезда
семьи в Израиль: "Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране. В которой нет
полезных ископаемых!.."


1