И если кто-то что-то
там отвинтил, то отвечать за это некому.

Похищение
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплат-
ного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма сущест-
венна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с
малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутрен-
них дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают.
Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показы-
вают свои удостоверения, на которых также значится "Главное
управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник
и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся
контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подпол-
ковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако
денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало
весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проезд-
ной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них,
кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание.
Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника
отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты
схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять
троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был
зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги.
Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили
резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие.
Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы,
ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде
компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива.
А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не
было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу,
чтобы больше в этом районе не появлялись.

Свои люди
Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и пере-
ставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди
один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить,
направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтере-
совался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного,
надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не
оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из
комического обернулось неприятным: задержан без документов на
неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из
положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора,
он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути свя-
завшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники насти-
гли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли
его документы.
Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву.
"Теперь все в порядке?" - спросил он у гаишника. "Почти, - отве-
тил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот
теперь все в порядке" И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

---------------
Милицейские байки (пятый десяток)
-----------------------------------
"Чтобы выполнить Продовольствен-
ную программу, нам нужно сажать,
сажать и сажать!"
приписывается Ю.В.Андропову

Скоростной метод
В милицию обратилась женщина, у которой только что граби-
тель отобрал сумку. Группа быстрого реагирования немедленно вые-
хала и задержала преступника по приметам.
Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить
не хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость
под 100 км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и
подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькали детали
пейзажа. "Сейчас я тебя вышвырну и скажу, что сам выпрыгнул! Ве-
ришь?!" - "Мама-а-а!" - "Где сумка?"
Сумка моментально нашлась.

Голова
Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных дока-
зательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время
туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить.
А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую
обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную неизвестно у
кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и
как ни в чем не бывало предложил сотруднице КВД расписаться в
получении. Сотрудница не поняла: "Какая еще голова?" Опер спо-
койно развернул газетку и показал. Одна из работавших там женщин
пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней случилась исте-
рика на месте.
Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка,
переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто даже прихватил
оружие, не поняв, что происходит.
Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты
что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее девать?
Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь"
Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже ос-
толбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?" -
"А как же еще?" - "Ну-ка, забирай немедленно и неси ее в морг!"-
"В морге не принимают, это же не тело".
Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно,
никому из присутствующих не хотелось также, чтобы она оставалась
здесь. Местных сотрудников было много, и с ними был полковник,
так что человека с головой они все же выпроводили.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28