— И не переводи добро зря. Что ты понимаешь? Нет, ты мне скажи, почему ты это говоришь!
— Ладно, ладно ребята, не будем ссориться, чего вы! — Мишка-шофер быстренько разливает по следующей. — Давайте я вам лучше анекдот на тему расскажу: Взлетает стратегический бомбардировщик, ребята, натурально, все бухие. Командир за голову хватается, будит штурмана. — Ты, — говорит, — карты не забыл взять? — Ой, товарищ капитан, кажись забыл. — Мать твою, опять по «Беломору» лететь придется.
— А чего ты смеешься? — Это Серега Мышкин, мой сосед. — Я ведь в стратегической авиации служил.
Сергей теперь большой начальник в одной из местных компаний. А начинал два года назад обычным программистом. Головокружительная его карьера началась в тот момент, когда Мышкин решил уволиться, и с тех пор его неуклонно продвигают по служебной лестнице.
— Да ну? Только не рассказывай мне, что вы действительно по «Беломору» летали, — ухмыляется Мишка.
— По «Беломору» не летали, на хрен он нужен, когда автопилот есть. Короче, мы были расквартированы в Калининграде, а учебные бомбометания делали на Иртыше. Команда — в пять человек. Вылетаем, ставим автопилот, и кидаем жребий, кому бомбы бросать. Кому выпало — единственным трезвым остается, выпивает граммов пятьдесят, ставит будильник и идет спать. Остальные — гудят до посинения, в карты режутся. Лететь-то до цели часов семь. Ну, значит, тот, кому не повезло, сбрасывает бомбы и ставит автопилот на обратный курс, а мы, пока назад на базу летим, просыхаем, чтобы не засыпаться. Очень мы эти учения любили…
— Мдаа… — Семен Александрович потирает лоб. — Сталинские соколы Брежневской поры… А если бы вы бомбу не туда спьяну уронили?
— Подумаешь, — это вступает в разговор Сахрат. — Бомбу… А ракету с ядерной боеголовкой не хочешь? Я ведь после физтеха в ракетных войсках служил, а первые наши ракеты на спирту работали. И вот, время от времени объявляется тревога, учебная или нет, никто не знает. Все сидят, нервничают. А спирт-то из двигателя надо сливать, доливать. И вся часть с ведрами, гудят до упора, после такой тревоги недели две все в лежку, включая старших офицеров. Потом кто-то умный понял, что если ничего не предпринимать, будет полный финиш, и придумал твердотопливный двигатель.
— Ха! Да кто же его придумал, если не ваш покорный слуга! Я же за это дело Ленинскую премию получил! — Это наш безработный профессор возбудился. — Да еще с какими приключениями. Если бы не я, Гагарин бы в космосе сгорел заживо, вояки же не понимали ни хрена, хотели использовать другую смесь, а в вакууме…
— Спасибо тебе, дорогой! — Сахрат, кажется, уже захмелел, это легко можно определить по все более явственно прорезающимся кавказским интонациям в его речи. — Ты, — он бросается Семену Александровичу на шею. — Ты знаешь, я больше не мог, печень болела, язва мучала, как эти твердотопливные появились, я вздохнул спокойно. Мне же еще год тогда служить оставалось, я бы наверняка помер…
— Спокойно, спокойно — профессор смеется. — Чего только не бывает в жизни! Я себя чувствую как хирург после успешной операции. Нет, все-таки стоит жить! Давайте что-ли еще по одной?
— Кстати, — Саша Коган морщится от опрокинутой рюмки. — Я совсем запутался. В Москве Новый Год случился одиннадцать часов назад. А мы с вами, хрен его знает где.
— В Москве — Сахрат грустнеет. — Вам-то хорошо, а я туда наверное больше никогда не попаду. Меня там в прошлом году на улице чуть не убили, в метро останавливали на каждом шагу, обыскивали. Говорят, лицо кавказской национальности. Если бы не американский паспорт… Противно.
— Эй, коллеги, а вы знаете, мы же чуть ли не самые последние на планете, встречающие Новый Год. — Это профессор сделал свое научное обобщение. — Ну да, мы же на самом дальнем западе. А часовая зона меняется посередине Тихого Океана…
— Мы — последние, оставшиеся на этой планете в прошлом году… — Андрей Бородин впал в прострацию. — Как динозавры…
— Ты чего? Какие, на хрен, динозавры? — Мишка-шофер с увлечением хрустит маринованным огурчиком.
— Я все понял! Я понял! — Андрей вдохновился. — Мне явилась истина.
— Что это ты там осознал, просветленный ты наш? — Иронизирует Сахрат.
— Мы — русские, других таких нет!
— Ну вот, в нашей среде завелись национал-шовинисты.
— Да нет же, я не о том. Я когда-то рассказик фантастический читал. Была там такая семья, где-то в Америке. Хоббиты, что-ли? Мутанты. Они когда-то облучились, еще при римлянах, и мутировали. Жили тысячи лет, по воздуху летали, приборчики разные придумывали. Папаня у них еще все время пьяненький ходил, научился дистанционно себе алкоголь в кровь закачивать.
— Хогбены, я эти рассказики помню. Они еще приезжего профессора уменьшили и в бутылочку засунули, — соглашается Саша Коган.
— Ну вас на хрен, с вас станется. — профессор обижается. — Мне эти пьяные фокусы надоели.
— Точно, Хогбены. -Андрей возбужден. — Так вот, они говорили: «Мы -Хогбены, других таких нет». Вот и мы такие же мутанты. Все без исключения, только русские. Нас тоже облучали с детства.
— Да ну, слишком сложные у тебя обобщения получаются. — Сахрат недовольно морщится.
— Да послушайте же! Я чувствую, что это — святая правда.
— Сейчас сойдет. — Мишка-шофер снисходительно ухмыляется. — Это такая стадия, когда вмазал и море по колено. На пике. По себе знаю. Еще несколько минут, и схлынет. Давайте лучше укрепим достигнутое.
— Да погоди ты, до Нового Года три минуты осталось. Где у нас шампанское?
— В холодильнике, — при мысли о шампанском Андрей Бородин выходит из астрального состояния и вскакивает из-за стола.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30