уезжая за границу, он возил
эти орехи с собой, но иногда ему не разрешали ввозить в страну орехи. В
таком случае ему приходилось вставать в четыре часа утра и больше не
ложиться. Чтобы сохранить работоспособность, ему пришлось научиться ложиться
спать в девять часов вечера и вставать в четыре утра. Все это, однако, не
очень-то нравилось его жене. Это делало их жизнь безрадостной и монотонной.
Он сказал мне, что хотел бы изменить подобную манеру поведения, но я
знал, что его привычка - всего лишь следствие более важного, всеобъемлющего
шаблона поведения. Но при этом я понимал, что работать со следствием - все
равно, что работать с причиной, и поэтому приступил непосредственно к
переработке.
Итак, теперь я хотел бы, чтобы вы возвратили вашего партнера в состояние
транса, восстановили подсознательную сигнальную систему "да-нет" и попросили
вашего партнера идентифицировать - и сознательно, и подсознательно, - вполне
определенный и немаловажный шаблон поведения, который он хотел бы изменить.
При вербализации вы можете обозначить этот шаблон поведения как "Х" или "Y",
- или как-нибудь еще, на ваше усмотрение.
3. _В_ы_д_е_л_е_н_и_е_ _п_о_л_о_ж_и_т_е_л_ь_н_о_й_ _ф_у_н_к_ц_и_и_
_п_о_в_е_д_е_н_и_я_
а) Теперь мы можем приступить непосредственно к стандартной модели
переработки. Сперва вы говорите нечто вроде: "_Я_ _х_о_ч_у_, _ч_т_о_б_ы_
_д_ж_о_й_с_о_в_с_к_о_е_ _п_о_д_с_о_з_н_а_н_и_е_ _п_е_р_е_д_а_л_о_
_и_н_ф_о_р_м_а_ц_и_ю_ _о_ _п_а_л_ь_ц_е_в_ы_х_ _с_и_г_н_а_л_а_х_ _в_ _т_у_
_е_г_о_ _ч_а_с_т_ь_, _к_о_т_о_р_а_я_ _з_а_с_т_а_в_л_я_е_т_ _е_г_о_
_д_е_л_а_т_ь_ "Х". _И_ _к_о_г_д_а_ _э_т_а_ _ч_а_с_т_ь_
_п_о_д_с_о_з_н_а_н_и_я_ _б_у_д_е_т_ _п_о_л_н_о_с_т_ь_ю_
_к_о_н_т_р_о_л_и_р_о_в_а_т_ь_ _п_а_л_ь_ц_е_в_у_ю_ _с_и_г_н_а_л_и_з_а_ц_и_ю_,
_о_б_а_ _п_а_л_ь_ц_а_ _д_о_л_ж_н_ы_ _б_у_д_у_т_ _п_о_д_н_я_т_ь_с_я_, _т_а_к_
_ч_т_о_б_ы_ _я_ _з_н_а_л_ _о_б_ _э_т_о_м_". Для поддержания обратной связи
постоянно используются идеомоторные сигналы.
б) Следующий вопрос очень важен. Вы спрашиваете: "_Ж_е_л_а_е_т_е_ _л_и_
_в_ы_ _п_о_з_в_о_л_и_т_ь_ _с_в_о_е_м_у_ _с_о_з_н_а_н_и_ю_ _у_з_н_а_т_ь_,
_к_а_к_о_е_ _д_е_й_с_т_в_и_е_ _и_з_ _в_с_е_г_о_, _ч_т_о_
_п_р_о_и_с_х_о_д_и_т_, _к_о_г_д_а_ _в_ы_ _д_е_л_а_е_т_е_ "Х", _с_а_м_о_е_
_в_а_ж_н_о_е_, _с_а_м_о_е_ _з_н_а_ч_и_т_е_л_ь_н_о_е_?" Этот вопрос рассчитан
на ответ "да" или "нет". Если вы получили ответ "да", скажите: "Действуйте,
пусть ваше сознание узнает об этом, и когда вы это сделаете, пусть ваш палец
поднимется и скажет "да" (или пусть ваше лицо покраснеет и скажет "да"), -
"...и с каждым таким движением вы все глубже погружаетесь в транс". Тогда
Используйте все средства, чтобы направлять, вести партнера. Используйте
ответы "да" и "нет" в качестве направляющих, наводящих сигналов, а не только
как ответы.
Между прочим, не имеет значения, какую реакцию - "да" или "нет" - вы
получите в ответ на вопрос "Позволите ли вы сознанию узнать об основном
предназначении действия "Х"?" Это не имеет значения, потому что в любом
случае вы сохраняете коммуникацию с пациентом - а это именно то, чего вы
хотите добиться. Если же вы употребите вопрос "Желаете ли вы сообщить об
этом?", может последовать ответ "нет", - а это значит, что вы влипли.
Придется начинать заново, и как-нибудь по-другому.
Представьте себе, что вы занимаетесь семейной психотерапией, и
спрашиваете отца: "Желаете ли вы изменить свое поведение по отношению к
сыну?". Он может ответить: "Нет". Но если вы спросите его: "Любите ли вы
вашего сына?", - от ответит: "Да". Если вы спросите затем: "Любите ли вы
вашего сына _н_а_ _с_а_м_о_м_ _д_е_л_е_?", - от опять ответит: "Да". Но если
вы спросите потом: "Любите ли вы его _н_а_с_т_о_л_ь_к_о_, чтобы захотеть
изменения в собственном поведении, которое позволило бы вам жить в согласии
с сыном?", - найдется не так уж много отцов, которые ответят "Нет".
Процедура переработки, которой вы теперь учитесь, - сходный процесс.
Предположив заранее, что вы хотите от партнера чего-то очень важного, вы
поможете ему легче ответить на поставленный вопрос.
Чтобы заранее выработать предположение, я использую коммуникацию. Если
подсознание клиента говорит: "Нет, я не хочу сообщать об этом сознанию", - я
уже знаю об этом, при помощи коммуникации. Я говорю: "А теперь не желаете ли
вы представить самому себе, что именно вы считаете наиважнейшим, самым
значительным аспектом такого поведения?" Как видите, все, что мне нужно -
это коммуникация. Что отвечает клиент - "да" или "нет" - не имеет значения.
Дело не в том, узнает ли об этом сознание. Даже если оно уже узнало об этом,
клиенту это еще не сможет помочь. Иногда знание дает иллюзию безопасности,
но информация, поступающая в сознание, сама по себе не является основной
целью. Все, что меня интересует - это коммуникация.
В равной степени меня интересует и то, чтобы пациент ощутил разницу
между тем поведением, которое ему не нравится, и полезным предназначением
этого поведения. Такое выделение предназначения заранее предполагается в
моем вопросе. Я не спрашиваю о том, _с_у_щ_е_с_т_в_у_е_т_ ли вообще такое
полезное предназначение. Я спрашиваю о том, желает ли часть подсознания
клиента сообщить, в чем состоит такое полезное предназначение. Если такая
область подсознания не желает сообщить свою положительную функцию, я говорю:
"Прекрасно", - и продолжаю свое дело. Самое важное - разница между
поведением и его полезным предназначением - уже существует. Это придает
большую гибкость моим действиям, когда я изменяю состояние личности. Клиенту
не нравится его поведение, но я открываю ему глаза на положительную функцию
этого поведения. Это позволяет приступить к созданию новых возможностей.
4.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128