Но не удивительно ли в первую
очередь то, что вы это в свою голову заполучили! Мозги и впрямь
феноменальны. Они заставляют вас делать абсолютно поразительные вещи.
Проблема с мозгами не в том, что они не могут учиться -- как нам слишком уж
часто говорят. Проблема с мозгами в том, что они учатся слишком быстро и
слишком хорошо. Например, подумайте о фобии. Это поразительная вещь --
умение не забыть обязательно перепугаться при виде паука. Вам никогда не
найти фобика, глядящего на паука со словами:"О черт! Я забыл испугаться".
Есть на белом свете несколько вещей, которыми вы хотели бы овладеть с таким
же совершенством? Наличие фобии -- это колоссальное достижение в научении,
если подумать о ней таким образом. И если вы исследуете личностную историю,
то часто обнаруживаете, что это было научение с одной попытки: человеку
потребовался лишь один мгновенный опыт, чтобы научиться чему-то так
качественно, чтобы запомнить это на всю оставшуюся жизнь.
Скольким из вас читали про Павлова, и его собак, и колокольчик, и все
такое? И у скольких из вас прямо сейчас выделяется слюна? Им требовалось
повесить на собаку сбрую, и звенеть колокольчиком, и без конца кормить ее --
чтобы обучить этой реакции. Все, что вы сделали, -- это прочитали об этом и
у вас та же реакция, что была у собаки. Это пустяк -- но это показатель
того, сколь быстро может обучаться ваш мозг. Вы умеете учиться быстрее, чем
любой компьютер. О чем нам нужно знать больше -- это о субъективном опыте
научения, так чтобы вы могли управлять своим обучением и лучше
контролировать собственный опыт и то, чему вы учитесь.
Вам знаком феномен "нашей песни"? Во время, которое вы провели с кем-то
очень значимым, у вас была любимая песня, которую вы слушали постоянно.
Теперь всякий раз, когда вы слышите эту песню, вы думаете об этом человеке и
вновь испытываете те приятные чувства. Это работает точно, как Павлов и
слюноотделение. Большинство людей понятия не имеют о том, сколь просто
связывать таким образом переживания или сколь быстро вы можете этого
добиться, если делать это систематически.
Однажды я видел, как терапевт за один сеанс сделал агорафобика. Он был
милый, благонамеренный человек, любящий своих пациентов. У нет были годы
клинической подготовки -- но не было ни малейшего представления о том, что
он делает. Его клиент пришел с конкретной фобией высоты. Терапевт предложил
этому парню закрыть глаза и подумать о высоте. А-а-п -- парень краснеет и
начинает дрожать. "Теперь подумай о чем-то, что тебя ободрит". Ф-ф-у-у.
Теперь подумай о высоте. А-а-п. "Теперь подумай о том, как ты спокойно
ведешь машину". Ф-ф-у-у. "Теперь подумай о высоте". А-а-п.
Этот парень кончил фобическими ощущениями по поводу почти всего в жизни
-- что часто называют агорафобией. То, что сделал терапевт, было блестяще --
в некотором смысле. Он изменил ощущения своего клиента путем связывания
переживаний. Вот только сделанный им выбор ощущения, подлежащего
генерализации, в мои представления о наилучшем выборе не вписывается. Он
привязал панические эмоции этого человека ко всем тем контекстам его жизни,
которые производили ободряющий эффект. Вы можете использовать в точности
этот же процесс, чтобы взять приятное ощущение и генерализовать его таким же
образом. Если бы этот терапевт понимал процесс, который использовал, то мог
бы обернуть его на сто восемьдесят градусов.
Я видел, как то же самое происходит в супружеской терапии. Жена
начинает жаловаться на какой-нибудь поступок мужа, и терапевт
говорит:"Смотрите на своего мужа, говоря это. Вам нужно находиться в глазном
контакте". Это свяжет все те неприятные эмоции с видом мужниного лица -- так
что всякий раз, глядя на него, она будет их испытывать.
Вирджиния Сатир применяет в семейной терапии тот же процесс, но
поворачивает его в обратную сторону. Она расспрашивает пару о важнейших
моментах первых дней их ухаживаний, и когда они зарумянятся -- тогда она
заставляет их смотреть друг на друга. Она может сказать что-нибудь вроде:"И
я хочу, чтобы вы осознали, что это тот же самый человек, в которого вы были
так глубоко влюблены десять лет назад". Это связывает с лицом супруга
совершенно другое чувство, обычно куда более полезное.
Одна пара, пришедшая на встречу со мной, какое-то время была на терапии
у кого-то другого, но они все еще воевали. Раньше они постоянно воевали дома
-- но когда они пришли ко мне, это происходило только в офисе терапевта.
Возможно, терапевт сказал что-то вроде:"Теперь я хочу, чтобы вы приберегли
все свои схватки для наших совместных сеансов, чтобы я мог наблюдать, как вы
это делаете".
Я хотел понять, с чем были сопряжены ссоры -- с терапевтом или с его
офисом, поэтому провел с ними эксперимент. Я выяснил, что если они приходят
в офис терапевта в его отсутствие, то не спорят; но если он проводит сеанс у
них дома -- спорят. Так что я просто сказал им, чтобы они больше не
встречались с этим терапевтом. Это было простое решение, которое уберегло их
от больших расходов и множества неприятностей.
Один из моих клиентов не мог разозлиться, потому что он бы тут же жутко
испугался. Можно было сказать, что у него была фобия злости. Оказалось, что
когда он был ребенком, то всякий раз, когда он злился, его родители
приходили в ярость -- и его испуг длился до середины следующей недели; так
что эти два ощущения связались друг с другом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60