Я спросил:"Приходило вам когда-нибудь в голову, придя
в ресторан и выяснив, кто ваша официантка, сделать так, чтобы ей стало
хорошо?" Она сказала:"Я не могу сделать этого после того, как плохо себя
почувствую", и, возможно, она права. О'кей, почему всякий раз, когда вы
идете в ресторан, не проделывать это прямо при входе, так, чтобы не было
никаких шансов плохо себя почувствовать? Этот вопрос направляет ее внимание
на более раннее время, когда делать что-нибудь по-другому легко, и еще он
предлагает ей делать по-другому нечто очень конкретное.
Вот что все вы делали. Вы приходите домой в очень хорошем настроении.
Входя в дверь, вы видите, что гостиная вверх дном, или кто-то забыл вынести
мусор, или вы видите что нечто другое, столь же категорически необходимое
для вашего счастья, совершенно нарушено. Вы злитесь про себя и
расстраиваетесь; вы подавляете это и пытаетесь не чувствовать себя злым и
расстроенным, но это не срабатывает. Так что вы идете на терапию и
говорите:"Я не хочу кричать на мою жену". "Почему вы кричите на свою жену?"
-- "Потому что я расстраиваюсь и злюсь". Большинство врачей
говорят:""Позвольте всему этому выйти; выразите себя; вопите и кричите на
свою жену". А жене они скажут:"Разве не нормально, что он кричит и вопит на
вас? Разве вы не можете позволить ему быть самим собой?" Вы занимаетесь
своим делом, а он будет заниматься своим по отдельности. Чушь собачья.
Вот о чем не думает большинство врачей: когда он входит в дверь и видит
тарарам, он сначала ухитряется прийти в то состояние, где он зол и
расстроен, а потом пытается помешать себе стать злым и расстроенным. Еще они
забывают о том, чего он в первую очередь пытается достичь, мешая себе
кричать на нее: он старается сделать так, чтобы было приятно. Ну, и почему
бы не заняться этим непосредственно? Почему не заставить входную дверь
отправлять его в такие приятные мысли о том, что он может сделать со своей
женой, что он промчится через гостиную слишком быстро, чтобы потрудиться еще
что-то заметить!
Всякий раз, когда я говорю:"Что если сделать что-нибудь раньше, чем вы
почувствуете себя так плохо?", клиент всегда выглядит ошеломленным. Ему не
приходит в голову пройтись назад. Он всегда думает, что единственный способ,
каким он может сделать себя счастливым, -- это делать то, что он хочет,
точно в тот момент, когда он этого хочет. Это единственный способ? Должен
быть единственным. Вселенная не идет вспять. Время не пойдет вспять. Свет не
пойдет вспять. Но ваш разум может пойти вспять.
Обычно клиенты либо вообще не понимают, что я сказал, либо говорят:"Я
не могу вот так просто это сделать!" Это звучит слишком легко. Так что я
обнаружил, что должен заставлять их делать это. Они не могли сами пойти
назад, потому что не могли прекратить идти туда, куда шли. Так что я
научился задавать им вопросы, которые заставили бы их пойти вспять. Часто
они воюют со мной зубами и когтями. Он попробует ответить на один вопрос --
а я настаиваю, чтобы ответил еще на один, чтобы протащить его назад еще на
шаг.
Добравшись с клиентом до нужной точки, я задаю вопрос, ведущий в
сторону и вперед, -- и клиент снова идет вперед, в новом направлении. После
этого он не может перестать идти в новом направлении. На этом пути он
увязает так же, как и на другом -- но ему плевать, потому что увязать на
этом пути ему нравится. Это работает в точности, как пружина: вы ее
сжимаете, и когда вы вытягиваете рукоятку и освобождаете ее, она снова летит
вперед.
Как только человек находит одно из таких мест, он говорит:"О, я
изменился. Давайте дальше". Так небрежно. "Откуда вы знаете, что
изменились?" -- "Не знаю. Не имеет значения. Теперь это по-другому". Но Джоу
все еще движется вперед по новой дороге. Я неоднократно проверял ее. И она
теперь не может вернуться обратно на ту, другую, потому что уже слишком
поздно.
Я делаю это просто посредством предположения, что все, что попадается
ей на пути, -- полезно, и мне нужно только выяснить, где это использовать.
Итак, я беру поведение, которое беспокоит Джоу, -- конфликт -- и возвращаю
его в тот момент, когда она еще даже и не думает о конфронтации. Те же силы,
которые раньше принуждали ее конфликтовать и переживать из-за этого, теперь
приведут ее к другому поведению.
То, что мы исследовали здесь с Джоу, -- это типичный стереотип брачных
отношений. Вы чего-то хотите от него, но он вам этого не дает. Так что вам
становится плохо. Тогда вы говорите ему о том, насколько вам плохо, надеясь,
что он будет достаточно обеспокоен, чтобы дать вам это.
Бывают ситуации, когда вы не получаете желаемого от кого-то другого. Но
когда вы не получаете желаемого, плохое самочувствие -- это лишнее! Вы
когда-нибудь думали об этом? Сначала вы не получаете желаемого, а потом вам
долго должно быть плохо из-за того, что вы этого не получили. Потом вам
должно стать плохо, чтобы вы снова попытались получить это. Если вам хорошо,
то вы можете просто вернуться к этому человеку и сказать:"Эй, ты. Ты хочешь
сделать это для меня?" Если вы произнесете это веселым голосом, у вас
гораздо больше шансов получить свое -- и без каких-либо последствий в
будущем.
Самая большая ошибка состоит в том, что люди думают, будто необходимым
условием вашего хорошего самочувствия в определенных ситуациях является
определенное поведение какого-то другого человека. "Ты обязан вести себя
так, как я хочу, чтобы я могла хорошо себя чувствовать, а не то я буду
чувствовать себя плохо и стоять у тебя на пути и заставлю тебя тоже плохо
себя чувствовать".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60