.. Загадочная
Русь... И кто тебя выдумал?! Очень во мне тогда патриотические наклонности
обострились - не продал я ляхам родину. А при Шуйском-царе сижу как-то в
рубище у Новодевичьего монастыря, и вот подходит ко мне смиренный инок.
Разговорились - оказалось, не инок он вовсе, а сотрудник "ОВУХа", демон по
кличке Кур. Мы, говорит, в "ОВУХе" давно следим за твоей судьбой и находим
тебя человеком очень нужным обществу, потому как ты свое дело знаешь,
умеешь быть гибким и совершенно лишен мерзостной гордыни. У нас же,
говорит, в "ОВУХе" сейчас внедряется новаторское предложение по продлению
жизни образцовым "Делам". Как это, спрашиваю, господин Кур? А очень
просто, отвечает: надоело перед начальством краснеть за то, что образцовые
"Дела" часто в архив сдаем. Начальство ревизоров полчища шлет, а те нас
мурыжат: "Что это у вас, братцы-демоны, деловые люди мрут как мухи? Ведь
так и прогресс остановиться может! Нехорошо". Вот демоны посовещались и
решили: хотя бы выборочно лучшим "Делам" жизнь продлевать. Мудрено понять,
говорю, господин Кур. А ничего мудреного, отвечает. К примеру, тут в одном
монастыре настоятель помирает - уже соборовали. "Дело" его - пальчики
оближешь: из простого смерда в настоятели выбился, как это у него вышло,
даже наш брат-демон не разумеет; монастырь его от золота ломится; самого
государя деньгами ссужает! Такое "Дело" в архив сдавать совестно, тем
более, что ревизоры сильно лютуют. Тут я смекнул, куда демон клонит, и
говорю: "Со всем удовольствием готов вам помочь, господин Кур. К тому же
мне это рубище обрыдло, а от вериг в костях ломота. Но только что я,
извините, буду с этой помощи иметь?" Ах, отвечает, не беспокойся - богат
будешь, ибо в монастыре несметные сокровища скопились, поживешь в свое
удовольствие в обличьи настоятеля, пока ревизия у нас не кончится, а уж я
тебе потом за оборотистость и деловую сметку другое "Дело" присмотрю.
Авось бессмертным станешь. Тут же мы с ним договорчик составили. Помер
юродивый Николка, но дух его возродился среди монастырской братии под
песнопения и славословия святых отцов. Умора! Сначала боязно было: ведь
монастырем руководить надо, а что я знаю? Но недаром я всегда изворотлив
был, пока, думаю, Кур у себя перед ревизорами отчитывается, я тут
следствие организую, воров стану искать. Вот и будет видимость бурной
деятельности! Украл я из ризницы икону "Богоматерь Умиление" в окладе из
жемчугов, парочку священных сосудов византийской работы и золотое кадило -
подарок патриарха. Припрятал вещицы, а монахам строго наказал искать
вора-антихриста. Уж как они, бедолаги, рясами затрясли, как забегали! А я
знай себе ем, пью, катаюсь как сыр в масле. Но на людях сердит! Что,
грохочу, не нашли еще богохульника? Никак нет, пищат, ищем. Патриарх мне
за служебное рвение и исключительную святость помыслов несколько
благодарностей прислал. Господин Кур тоже очень довольны были - за
рекордно малое число сданных в архив образцовых "Дел" начальство их к
ордену представило - Серебряной скрепке. Когда ревизоры сгинули, "Дело"
настоятеля пошло в архив, а мой дух господин Кур переселил в "Дело"
Епишкина, беглого человека боярина Красношеева. Это при Петре Алексеевиче
случилось, в Санкт-Питербурхе. Еще только строился державный город: тут
тебе мужики бревна таскают, тут корабли на воду спускают, тут бороду
кому-то силой бреют. Кипит работка! Я, понятно, издали любуюсь горением
творческой энергии народа. Вдруг меня Красношеев за ухо - цоп! Выследил...
Ну, думаю, финита, пропадай, моя телега, все четыре колеса... И тут
подоспело чудесное избавление от казни - всадник к нам скачет. Красношеев
перед ним ниц бухнулся, ну и я прилег рядом во избежание недоразумений.
"Ты как же это посмел моего царского слова ослушаться?! - гремит всадник.
- Отчего не брит?!" Красношеев мордой об землю трется - плачет. Тут меня
осенило! Дозвольте, говорю, потешить ваше царское величество и бороду
этому супостату откромсать. Захохотал царь: валяй, мол, режь. Через эту
поганую рыжую бороденку получил я графский титул и сменил фамилию Епишкин
на Безбородов. Феерическая карьера! Оружием своим избрал я скромное
шутовство. Одному опальному князю за шиворот Кубок Большого Орла опрокинул
и, пожалте, - табакерка, царский подарок, вся в брильянтах! Был у меня в
ту пору особняк работы Расстрелия и загородный дом с прудиком: при Бироне
- дача с дивными оранжереями; при Елисавет Петровне я жил во дворце,
правда, под лестницей, но зато на сувенирах и подачках сиятельных особ
сделался ска-а-зочно богат. Что я всегда презирал, так это ложную
гордость. Па-адумаешь, в голом виде петухом прокричать! Да я за это
кукареканье при Павле Петровиче генеральский чин получил! В политику я
ни-ни. Боже сохрани. Я - всегда близ государей и всегда патриот.
Иностранным послам как-то кукиш показывал с царского соизволения: мол,
выкусили? Неча на наши земли зариться! Шесть "Дел" я вынес на своих плечах
с поразительным достоинством и за это был зачислен вечным сотрудником в
Кабинет Бессмертных. Тут-то и грянул гром: господин Кур не потрафил
какому-то ревизору, и тот потребовал меня вычистить. Как это можно,
кричал, чтобы в Кабинете Бессмертных рядом с душой крепкого организатора
Аракчеева шлялась душа юродивого и шута! Прижали Кура, Серебряную скрепку
отобрали, а мой дух за его неистребимую скоморошью сущность вселили в
попугайское тело.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26